"Это просто аттракцион". (с) Вверх-вниз, вниз-вверх... Но надо спрыгнуть. Графическое скачущее настроение. Мне стало легче, но стресс видимо еще не прошел до конца. Мне также внезапно вновь стало грустно. Корень бед человеческих отношений - неумение откровенно разговаривать. Пожалуй и правда, наверное, слишком много домыслов...
Как бы я не ненавидел свои слезы, но не могу не признать, что слезы при другом человеке для меня величайшая степень доверия. Это значит, ты можешь показать свою боль. Это значит, ты доверяешь себя даже в минуту слабости. Не стыдясь.
Простые объятия иногда дают что-то выдержать.
Ей Богу, ненавижу себя за свои предрассудки. В том числе за главное свое правило из-за которого иногда страдаю: не быть навязчивым, не быть обузой. Постоянная паранойя. Чуть ли не истерическая боязнь. Нет, ничего ужаснее, чем чувствовать себя лишним. Больше всего, третьим лишним. Слишком много напряжения.
читать дальшеОдна из причин, почему я два года не могу ни с кем заниматься сексом, потому что просто боюсь расплакаться. А я не знаю сможет ли это кто-то принять... Одна из причин, почему я два года не могу ни с кем заниматься сексом, потому что боюсь что буду просто неадекватен. Буду куда-то вырываться, забиваться в угол, пытаться уйти, нервничать, нести какой-нибудь бред. Это всё разбередит мои раны. Я могу раскиснуть или тупо сорваться, психануть. Секс для меня дело не простое и серьезное. Так или иначе, это близость. А близость - это то, от чего я добровольно отказался. Я два года был закрыт от всех, я не хочу никому причинять проблем своими проблемами... Но, как мне и здесь справится самому? Да и нужно ли ломать эту стену? Как бы я не любил делать что-то исключительно ради себя, а не других, иногда хочется знать есть ли люди ради кого можно сделать что-то такое.. Открыться, измениться. И примут ли они даже с последствиями. Нужен ли ты им со своими проблемами.
Ненавижу свои предрассудки. В том числе тупую привычку считать, что никому не нужно знать о моих проблемах/печалях/делах/мыслях/мечтах. Что, вообще, никому не нужно что-то обо мне знать.
Стресс. И этот стресс произошедший со мной в воскресенье ночью, конечно же, обострил мою простуду. Что мне пришлось отказать в двух встречах. И это всё больше выглядит неправдоподобно... Но это действительно так. В этот черный понедельник я думал, что уже не доползу до дома. х_х Но дополз. И даже смог справиться с ознобом. Но сегодняшний день... стал уже кульминационным днем моего приближающегося глобального срыва. Я устал слушать ругательства других фирм в мой адрес за ошибки моего тур-агенства. Устал выслушивать эти претензии. Моя работа курьера проста, и я хорошо её выполняю. Почему я должен краснеть и извиняться перед другими, за то в чем не виноват? И я ведь передаю им всё, я сообщаю начальству все претензии. Но нет. Всё повторяется, и всё раздражение выливается на меня. И это, не говоря уже о том, что еще мое тур-агенство очень любит посылать меня посреди рабочего дня в те места из которых я уже уехал или вообще к черту на рога, что приходится делать невероятные крюки по городу. И в результате я выматываюсь, потому что не успеваю. Но на этот конкретный момент я не имею права жаловаться. Такова работа. Но я устаю. Всё-таки... Вот сегодня, к примеру, я мог вернуться домой на три часа раньше. Не в семь вечера. А на три часа раньше... А всё из-за того, что меня не предупредили заранее, когда именно стоит ехать в одно место. И практически приехав в офис мне пришлось разворачиваться обратно. Я планировал проработать до осени, до июля, до мая, март проработать, хотя бы две недели.. Хотя бы эту неделю, хотя бы этот день! Сдержал свои опрометчивые порывы уволиться прямо сегодня. Но всё равно в ближайшее время сделаю это. Попробую дотянуть хотя бы до конца недели. Мне нужны деньги. Ах да, я же еще и работаю в эту субботу... Но это ничего, ведь я справлюсь.
Самое противное, что душой отдыхаю я и расслабляюсь только с друзьями. Но не отдыхает мое тело х) Вот я и болею... Но я так люблю своих друзей. Только обидно, что из-за этой работы я их не могу видеть часто или им приходится меня долго ждать. Мне всегда за это неудобно. Ей Богу, уволюсь, неделю-две недели буду отдыхать. А потом найду себе новую работу. Уже сейчас знаю, что скорее всего предположительно это будет в книжном магазине. Один вид книг меня успокаивает... х)) А с работой курьера я всё более дерганный. Я знаю, что если не уйду сейчас всё может стать хуже. Мне нужен отдых, нужен другой ритм работы.
Отписываешься в комментариях, я даю 7 ассоциаций с тобой. У себя в дневнике пишешь, как эти вещи к тебе относятся или как они с тобой связаны. Ваши ассоциации со мной:
От Horo_Ani читать дальшеХао - ну, Хао - это Хао х) Первый персонаж, что настолько глубоко запал в душу. Я не могу сказать, что тащился по нему или еще что. Просто понял в свое время, что у нас много общего и было бы здорово сделать на него косплей. Я неплохо смог его изобразить. Да даже так, я высокомерно считаю, что я вообще один из лучших его косплееров. :Р Однако даже после косплея этого персонажа, я продолжал ощущать порой на себе отпечаток. Такие персонажи вроде Хао не проходят так просто из жизни. Я не отношусь слишком серьезно ко всему этому сейчас, но имя Хао слишком сильно мне идет. Как бы я не уставал порой от этого имени, мне сложно представить себя без него. На протяжение долгих лет, я как был Хао так и остался. Это один из редких случаев, когда находишь что-то идеально себе подходящее. И спустя долгое время я всё еще хочу воскресить свой косплей Хао и показать его другого. братские узы - о, как мило.. Братские узы у меня возникают с людьми, которые чем-то напоминают мне себя. Те люди, с которыми мы многим похожи во взглядах на жизнь. Эти люди дороги мне... Они не случайны в моей жизни. Становились моими братьями они спонтанно, но случайны не были. И я действительно могу назвать их "братьями и сестрами". У нас бывают странные отношения... Я помню этих людей и стараюсь не забывать. Я знаю, что это не просто игра. Эти люди дороже мне кровных братьев и сестер... Shaman King - ну, первый фэндом что так изменил мою жизнь. То, что спасало. То, что грело. То, что помогало взглянуть на жизнь по-новому. То, что помогло измениться к лучшему. То, к чему я всегда возвращаюсь время от времени. В свое время это была часть жизни, теперь же часть меня нынешнего. Себастьян - роль, что чисто случайно свалилась мне на голову. В прямом смысле слова. Я не считаю себя идеальным дворецким и косплей мой, к сожалению, далеко не идеален. Но тем не менее эта роль тоже мне идет и неплохо удается. Во многом я даже схож с ним. И я надеюсь, что в свое время смогу сделать еще лучше, чем есть сейчас. Эта такой персонаж, которого нельзя делать плохо. Бросать его не хочется. философские посты - ну, Хао любит пофилософствовать... Я слишком привык думать и поэтому предпочитаю это записывать. Следить за своим ходом мыслей, следить к чему это приведет. Познавать себя и этот мир. Знаю, что порой это загружает и тяжело читать... Но я никого не обязываю этим. долгие и согревающие разговоры - в основном я молчун вроде как, но есть люди с которыми я могу говорить. Говорить долго и о совершенно разных вещах. Иногда общение льется, и этот поток не остановить. Если это кого-то греет, я только рад... смех маньяка - иногда на меня на что-то находит и мне становится очень весело, что выходит такой смех. х) Это звучит жутковато наверное, но мне бывает слишком весело, чтобы думать об этом. Смех маньяка выходит у меня порой неестественно, а порой слишком естественно... Но я, конечно же, не маньяк х)
От Dao Lian читать дальшеБоль - боль неотъемлемая часть жизни. В том числе и моей. Но больше всего боли мы причиняем себе сами... Раньше, боль была моим источником силы и слабости. Боль закаляла меня и я не знал другого способа сделать себя сильнее, как не причинить себе боль. Но всё же это больше калечило... Я не цепляюсь сейчас за это. Потеря - в моей жизни было много потерь. Каждый раз мне было сложно с этим мирится, я не понимал почему всё уходит настолько быстро. Но теперь я понимаю, что жизнь вообще сплошная череда потерь. Это даже нормально. И не каждая потеря несет негатив. Всё меняется. Это надо понять. Больше меня не печалят настолько какие-то потери. Аниме - я люблю аниме х) Не могу сказать, что я адский фанат. Я просто смотрю что-то и мне нравится. И то смотрю не особо часто. Но если мне сильно нравится какое-то аниме, но я тянусь к источнику всё больше... Но фанатизма по аниме во мне нет. Судьба - я считаю, что человек сам управляет своей жизнью и реальностью. И также считаю, что если какие-то события складываются слишком странно, как будто что-то ведет в этих необычных совпадениях, то стоит призадуматься. Я верю и в то что человек сам решает, и в то что иногда что-то ведет. Серый цвет - это универсальный средний цвет. Этот цвет олицетворение моих убеждений. Он совмещает в себе и черный, и белый. Этот цвет тусклый, но он более полон. Не поглощающий, как черный или белый. Он более спокоен... Дождь - я люблю дождь. Настолько, что могу выскочить под него и сходить с ума радуясь стихии. Дождь очищает и это прекрасное зрелище. Одно из любимых. Огонь - моя стихия х) Как по гороскопу, так и по темпераменту. И я и сам люблю огонь. Мне нравится смотреть на него и растворяться в этом тепле. Я люблю что-то поджигать. И ПРОжигать, ЗАжигать.. Огонь для меня, и отношение к жизни.
От Котья читать дальшезабота - хм.. Я даже не знаю, как это ко мне относится толком. Иногда я бываю вполне заботлив, а иногда от меня и слова доброго не дождешься, вообще ничего х) друг - твой друг, ваш друг. Редко, когда сам иду первый на контакт, но если мы хорошо подружимся, то это время не будет зря потеряно.) хозяин - о, да... Порой я самый настоящий Хозяин, в прямом смысле слова. Хоть и стараюсь, чтобы отношения были наравне и никто ни кем не обладал... Но иногда, если это устраивает обоих...)) тапок - *усиленно напрягает память* эм.. В ярости могу швырнуть тапком х) память - в принципе у меня хорошая память. Даже очень. Я могу помнить такие незначительные мелочи, обстановку, взгляды, одежду людей, даже запахи. Но внезапно могу и забывать что-то, и очень от этого огорчаюсь... Хао - ну, Хао - это Хао. Опять таки х) Мое прошлое и настоящее. перфекционизм - раньше я был ужасным перфекционистом и безумно страдал, когда не мог достичь идеала. Со временем стараюсь избавляться от этого страстного желания быть идеальным. Но тем не менее всё равно стараюсь что-то делать, настолько хорошо насколько возможно у меня. Теперь я чувствую, где надо остановиться, чтобы не зайти слишком далеко.)
От Earl Alois Trancy читать дальше1. Огонь - опять таки х) Любимая стихия во всем. 2. косплей - одно из любимых занятий. Стараюсь не относится к нему слишком серьезно или слишком легкомысленно. Но перевоплощаться определенно нравится) 3. Чувственность - далеко не обделен ею. Иногда так много вкладываю её во что-то, иногда сдерживаю... 4. Строгость - строг и сух порой. Строгость мне идет, хоть я и устаю быть таким долго. А иногда просто кажусь таким. 5. Самодостаточность - мое всё. То к чему я стремлюсь всегда и ни за что не откажусь. Мне нравится быть самодостаточным. 6. Классика - люблю классику хоть и не сильно. Классическую музыку, классический стиль в одежде, в литературе... 7. Мужество - то, что воспитываю в себе.
От ~Тень Дождь - уже писал об этом, см. выше. ворон - одинокий-одинокий ворон... х) Вообще не особо люблю эту птицу и совсем не связываю себя с ней. Скорее уж орел, чем ворон. Хоть вороны и впечатляющие попадаются и некоторые мне нравятся. розы - люблю розы, хоть они уже и немного приелись. Но больше всего люблю дарить розы и фотографироваться с ними. Они мне идут х) шипы - никогда не пугался шипов. Ну и сам бываю колючим. смущение - довольно часто смущаюсь. спокойствие - в основном внешне спокоен. Но чаще всего это только внешнее. ночь - одно из любимых времен суток. Можно чудить в это время, веселиться, и просто о чем-то размышлять, делать что-то тайное...
Шизуо ненавидел насилие. Он ненавидел ломать, бить, крушить и переворачивать все, что находилось рядом с ним. Он любил простую спокойную жизнь. Хотя, спокойная жизнь не отвечала ему взаимной любовью. Изая любил людей. Но, он любил их не как нормальный человек, а как кукловод своих кукол. Но, как и у каждого кукловода, так и у Орихары есть любимая кукла. Шизуо, наверное, даже не подозревал, что кто-то может его так сильно любить. Зато, Хейваджима знал, кто может его до ужаса ненавидеть. Изая, кроме людей, любил еще и рисовать. Но, это маленькое занятие он скрывал ото всех. И Орихара рисовал только одну вещь, одного человека. Шизуо никогда не думал о живописи. Хотя, когда-то ему в голову забрела одна мысль, нарисовать свой собственный портрет. Но эту мысль Хейваджима очень быстро отогнал, и как-то грустно посмотрел на постер со своим братом. Изая, несмотря на свой плотный график, всегда мог найти время для покупки красок и кистей. И он всегда выбирал тщательно, строго, как старый художник, который знал все секреты идеального портрета. Шизуо ненавидел гоняться за Изаей. И он ненавидел его наглую морду. А также, он ненавидел видеть по утрам Орихару, спокойно и как-то задумчиво покупающего краски и кисти. Но позволить себе спуститься вниз и прибить "эту блоху" на месте, Хейваджима не мог, потому что опаздывал на встречи с Томом. Изая любил видеть раздражение на лице Шизуо, особенно когда он бывал рядом с его домом. Это значило, что первый кого увидел Шизуо этим утром был он - Изая. Это дарило какое-то горячее чувство эйфории. Шизуо, почти всегда, приходил домой очень поздно, а иногда и пьяным. Он шумно и тяжело заваливался в квартиру. Ругаясь и злясь, он подходил к окну, чтобы проверить, есть там Орихара или его нету. Он стаскивал с себя пиджак и сорочку, чтобы унять эту жгучую дрожь в теле. Но даже это не помогало от той лихорадки, которая охватывала его. Изая часто наблюдал за Шизуо. Ему особенно нравилось, как Хейваджима пытается обмануть себя и свое тело, делая вид, что ничего не видит и не понимает. Но, потому Изаю все это стало бесить, а в особенности, как Шизуо каждый раз проверяет есть он там или нет. Поэтому, Орихара решает отомстить...
Утром, после похмелья, когда в голове бьют в гонг, Шизуо нехотя открывает дверь. Перед ним стоит сам он - Шизуо, только помоложе и без очков. Взгляд Шизуо на холсте, слишком красноречив, с нотками пошлости и скрытого намека. Легкая полуулыбка, странное поведение. И еще знакомые инициалы в самом внизу портрета "О. И.". Шизуо даже не понимает, когда и как он выбросил и от души покалечил эту картину, и не помнит, каким образом Изая оказался в его квартире. Но, Хейваджима отлично помнит, как его злость вышла за рамки его же предела, и как наглость Орихары повалила его на диван. И еще, Шизуо очень хорошо помнит, как его ненависть и жажда дошли до своего пика.
Вчера зашел в магазин дисков. Там шел странный фильм. Девушка супер-эротичным голосом спрашивает парня: - Ну так как, насчет повеселится? Вдвоем? Ты и я. Прямо здесь и сейчас... - Ээ.. Ну, понимаешь.. Не хочу обидеть, но я не могу. Я пошел! Мне рано вставать. - Завтра же суббота. Разве нет? - Ну.. даа. И я не хочу проспать свой единственный выходной! Я должен выспаться, набраться сил! Да. - Слушай... Если ты стесняешься так и скажи. Это останется нашим секретом... Нашим маленьким грязным секретом... *медленно надвигается* - Нет, нет. Спасибо, но нет. Пока! *быстро убегает* У Хао фейспалм.
А теперь случай из жизни: - Ну так как? *супер-эротичный тон* Ты не против? Ты не хочешь мне что-то сказать? Мм?.. - Эээ.. У тебя прыщ на носу. - Что?.. *быстрая смена тона на писклявый* Нет, у меня никакого прыща! - Есть, есть! Аха-ха!!! - Нет, нет!.. Хао от смеха аж заикается.
Проза жизни: Представьте себе... Вы сделали всю работу, и счастливый вернулись домой гораздо раньше. Ваше бренное рабочее тело хочет отдохнуть и конечно же вы засыпаете, наслаждаясь покоем и тишиной. И вдруг через какое-то время, кто-то начинает звонить. Один звонок вы пропускаете, храпя в подушку. На втором, подходите и берете телефон, но трубку не снимаете. Незнакомый номер. Ждете, когда перестанут звонить. Но кто-то начинает требовательно названивать и названивать. Невольно думаешь, что же это за самоубийца такой настырный? Пока не приходит смс-ка с матами, вы не знаете кто это. Но это всегда оказывается, тот кто не умеет звонить в правильное время! Это обязательно, тот кого меньше всего ожидаешь услышать после звонков кредиторов! Это всегда какой-то дружелюбный придурок х)) Но если вас начинают пытать на тему "а не нюхаешь ли ты клей", будьте бдительны! :РРР
Всем спасибо за поздравления..)) Хао даже был тронут. Это всё вызывает улыбку. Чего бы я хотел пожелать всем... Хотел бы пожелать всем вам чистой любви без сомнений. Свободы. Больше смелости и не бояться рисковать. Чтобы не было тяжело и не было так одиноко)
А Хао... Хао чувствует нечто странное. Но это странное нечто теплое к определенным людям. Даже скорее к определенному человеку... Я не люблю повторять, но повторю: я часто думаю. Об этом. И мне важно. И я желаю... чтобы всё было хорошо.
Как вспомню, так меня смех берет. Боже.. Хотя нет, Дьявол! КАК ЖЕ, это смешно!!..)) Нет, точно. Пора покупать скрытую видео-камеру и снимать всё это... Это всё стоит продолжать хотя бы для того, чтобы потом посмеяться. х)
Вот только теперь, перебирая впечатления, я просто не могу остановиться от смеха. Вновь истерические нотки х)
Это был безумный вечер/ночь/утро х)) За это время Хао побывал в трех клубах, напился водки, выкурил три пачки сигарет, повеселился, побесился, наговорился, узнал много нового, попутешествовал по ночному городу, поотбивался от бешеных "алкоголиков", тайно привел к себе двух друзей в четыре часа ночи, замерз, не выспался, побыл дворецким в прямом смысле слова, опять таки повеселился х) Вот и все ночные подвиги. Я замечательно отдохнул и прекрасно провел время.)) Давно мне не было так весело. Спасибо всем, кто был со мной) Рад был всех увидеть и пообщаться. Это было прекрасно!
1. Говорят, если в мире никого не останется, то духовный человек будет этим наслаждаться. Он не пропадет, если останется один на всем белом свете. А обычный человек тут же застрелиться. Не выдержит в этом мире в абсолютном одиночестве без единой чужой души. Боюсь, я обычный.
2. Внезапно понял, что мне не хватает смелости любить. Не только из-за себя настоящего и того что я объяснял, но и просто так. Мои чувства, вообще пугают меня. Всё, что я чувствую слишком сильно настораживает меня.
3. Почему все человеческие порывы обязательно рассматриваются, как что-то плохое? Почему нельзя просто спокойно это принимать?
4. Иногда какие-то нелепые мелочи доводят до слез. Подтверждено не только своим опытом.
5. Устаешь быть все время вежливым джентльменом. Иногда хочется оборзеть и быть наглым грубым хамом харкающим под ноги и доводящим до истерик. И я бы с радостью!!! Да только бесчеловечно это, по отношению к ранимым хрупким девушкам.
6. Я слишком устал. Хочется отпустить тормоза. Буду притворяться на пати пьяным х))
Вы очень неприятное существо. Многие люди Вас сторонятся, избегают, причём сами зачастую непонимая, почему. При виде Вас у людей что-то словно ёкает в душе. Конечно, ведь Вы - торговец душами, и душа для Вас - это самое ценное, что может быть у человека, хотя сами Вы ей не обладаете...
У Вас потрясающее умение торговаться, а также огромный ассортимент того, что Вы можете предложить взамен, ведь Вы наизусть знаете любые человеческие слабости. Вы - искуситель, но сами искушениям не подвержены.
Люди такие наивные. И я не меньше. Да, мы установили факт, что Хао врун и многое скрывает. Хао решил исправляться. Но ведь и остальные то не меньше скрывают! И смешнее всего (точнее это жалко, как я сказал), что это видно. Я ж всё знаю :Р Я всё знаю и всё вижу. Конечно, о чем-то я и не подозреваю, но что-то настолько настойчиво мелькает передо мной, что я уже просто устал себе внушать, что мне кажется. Во что-то мне, конечно, даже и сейчас не поверится, но я слишком уверен в себе, чтобы и дальше сомневаться.) Думаете, я не догадываюсь и не вижу? "Ха. Ха. Ха". (с) Люди будьте честны сами с собой. Особенно, если хотите чтобы были честны и с вами.)) Не надо бояться перемен. Ведь всё к лучшему. Ведь так правда куда лучше, чем жить в иллюзиях, разве нет?
А еще у Хао чувство, что он во что-то вляпался и сам об этом не знает. И, даже если у Хао сейчас большие проблемы, ему почему-то смешно. Совсем бесстрашный стал, дурак. х)
Наверное, когда люди не говорят о своих чувствах и отношениях, то они очень любят что-то придумывать друг о друге. Чаще негативное. Или просто чего-то не видят, ломают голову. Наверное, стоит говорить о своих чувствах. Но это так нелегко... Наверное, и мне стоит говорить о своих чувствах. Но я даже не знаю как. Просто мне это теперь не нужно. В свое время мне это слишком приелось.. мусолить всё это. Мне стало достаточно того, что я вижу и чувствую. Интересно, я один такой?.. х) Но иногда надо объяснять. Только мне бы самому знать, как я отношусь. Слишком долго думать над отношениями и чувствами - забивать голову и путаться.
Самое смешное (хотя нихера не смешно), когда напишешь что-то, а люди все на себя примеряют и ищут подтекст. При чем почему-то негативный обязательно. "Это пичаль". (с)
...С самого детства ваша страсть калечилась и подавлялась. Каждый раз, когда вы становились страстными, кто-нибудь - ваша мать, ваш отец, ваш учитель, полиция - тотчас же начинал относиться к вам с подозрением. Ваша страсть укрощалась и подавлялась: "Не делай этого!" Вы сразу же сжимались внутри. И постепенно вы усвоили, что, для того чтобы выжить, лучше слушать окружающих вас людей. Так безопаснее. Что же делать? Что должен делать ребенок, когда он чувствует страсть, когда он чувствует себя полным энергии и хочет прыгать, бегать, танцевать, а его отец читает газету? Это ерунда, но он читает газету, и он очень важный человек, он хозяин дома. Что делать? Проявления ребенка прекрасны - это Бог в нем танцует, - но отец читает газету, поэтому в доме должна быть тишина. Ребенку нельзя танцевать, бегать, кричать. Он подавляет свою энергию, старается быть холодным, собранным, сдержанным. Сдержанность становится величайшей ценностью, она почти бесценна. Но сдержанный человек - это мертвый человек. Сдержанный не обязательно является дисциплинированным человеком, дисциплина - это нечто совершенно другое. Дисциплина исходит из осознанности, сдержанность - из страха. Окружающие вас люди сильнее, они могут наказать вас, они могут уничтожать вас. Они обладают властью, дающей им право контролировать, подавлять и угнетать вас. И ребенок вынужден становится дипломатичным. Когда накапливается сексуальная энергия, у ребенка возникает трудности. Общество - против её естественного проявления; общество говорит, что её необходимо направить в другое русло, её необходимо пресечь, а она течет по всему организму. Что мы делаем в школах? Школы, на самом деле, являются не столько инструментом передачи знаний, сколько инструментом контроля. Ребенок проводит там по шесть-семь часов. Это необходимо для того, чтобы усмирить его танец, его песню, его радость; это требуется для того, чтобы контролировать его. Будучи запертой по шесть-семь часов ежедневно в почти тюремной атмосфере, энергия ребенка угасает. Он становится подавленным, будто замороженным. Энергия больше не течет, не бьет ключом, жизнь ребенка сводится к минимуму - и это мы называем сдержанностью. Он никогда не живет полной жизнью. В результате исследований психологи обнаружили, что одним из главных факторов человеческих несчастья является то, что обычные люди живут только на десять процентов. Они живут на десять процентов, они дышат на десять процентов, они любят на десять процентов, они наслаждаются на десять процентов - остальные девяносто процентов их жизни им не разрешаются. Это же пустая трата жизни! Человек должен жить на сто процентов, только тогда возможно цветение. читать дальшеИтак, медитация - это не контроль и не подавление. Если вы каким-то образом позволили ввести себя в заблуждение и начали подавлять себя, то вы станете очень сдержанными - но также и холодными. Вы будете становиться всё более и более безразличными и бесстрастными. Став же безразличными, черствыми и нелюбящими, вы практически совершите самоубийство. Вы будете жить по минимуму. Вы будете едва живыми. Вы будете не гореть, а всего лишь тлеть, ваше пламя будет совсем тусклым. Будет много дыма, но мало огня. Такое случается с людьми, идущими по пути медитации - с католиками, с буддистами, с джайнами, - они становятся холодными, потому что сдерживать себя легко. Осознавать же - трудно. Сдержанности добиться легко, нужно лишь выработать в себе определенные привычки. Вы вырабатываете привычки, они овладевают вами, и вам ни о чем не надо беспокоиться. Привычки продолжают вами управлять, вы становитесь механичными и живете как роботы. Возможно, вы будете выглядеть как Будда, но вы им не станете. Вы будете просто мертвыми каменными истуканами. Если в вас не возникло сострадание, то появится апатия. Апатия означает отсутствие страсти, сострадание же - это трансформация страсти. Посмотрите на католических монахов, на джайнских монахов, на буддийских монахов, и вы увидите апатичные лица - унылые, тупые, тусклые, замкнутые, испуганные и постоянно обеспокоенные. Сдержанные люди очень нервны, потому что в них глубоко внутри до сих пор клокочут страсти. Если вы не сдерживаете себя, если вы полны жизни и энергии, вы не нервничаете. На это нет причин - происходит то, что происходит. Вы ничего не ждете от будущего, вы ничего не добиваетесь. Так зачем же нервничать? Если вы пойдете к католическим, джайнским и буддийским монахам, вы увидите, что они очень нервные - возможно, они не очень нервные в своих монастырях, но если вы их выведите в мир, вы увидите, как они будут нервничать, потому что на каждом шагу им придется сталкиваться с искушением. Человек медитации достигает такого состояния, что искушения для него больше не существует. Постарайтесь это понять. Искушение возникает не на пустом месте; его вызывают подавленные желания, подавленная энергия, подавленный гнев, подавленный секс и подавленная жадность. Искушение возникает в вас самих, оно не имеет никакого отношения к внешней реальности. Не дьявол приходит и искушает вас, а ваш собственный подавленный ум превращается в дьявола и жаждет отмщения. Чтобы держать под контролем этот ум, вам приходится быть настолько холодными и зажатыми, что в ваши конечности, в ваше тело не поступает ни капли энергии. Если позволить энергии течь, все подавленные страсти выйдут наружу. Вот почему люди научились быть холодными, научились касаться людей, не касаясь, и смотреть на них, не видя. Люди живут с клише: "Здравствуйте! Как поживаете?" Эти слова ничего не значат, они используются лишь для того, чтобы избежать настоящей встречи. Люди не смотрят друг другу в глаза, не держатся за руки, не пытаются почувствовать энергию друг друга. Они не позволяют друг другу свободно самовыражаться. Они живут в страхе - холодные, мертвые, словно закутанные в смирительные рубашки. ..
Перебирая маски Название: Перебирая маски Автор: Lira Hoshi E-mail автора:[email protected] Бета: SanSSon Фэндом: KuroShitsuji Дисклаймер: Все права на персонажей принадлежат Яно Тобоса Персонажи Грелль Сатклифф - основной. Есть намек на Уилльям/Грелль Рейтинг: R - за моральную жестокость. Жанр: Angst, Drama - не разбираюсь в жанрах, но вроде бы оно и есть. Посвещение:/SchwarZ/, возможно ты больше никогда не будешь бетить. А днев отправишь в архив, но знаешь, спасибо за то, что было. За твою работу. За тебя... Это не намек к тому, что ты выбрала другой путь. Ни в коем случае. Я просто впервые думаю о какой-то работе, что она - сильная. Поэтому и хочу подарить тебе то, что для меня довольно важно. От автора: Уже много раз писала и на дневе и просто разным людям, как сильно вымотал меня этот текст. Да, моральная жестокость есть. Но впервые мне нравится. Я не видела ничего в подобном стиле. Ну что ж, буду первой. Меня вымотало очень сильно. Поэтому, осмелюсь попросить: Даже если вы вознинавидете героя, пожалуйста, лучше ненавидьте автора, а потом перечитайте взглянув под другим углом. Спасибо за внимание.
На взгляд автора в тексте присутствует моральная жестокость. Поэтому, если вы слишком впечатлительные, лучше не читайте. Я проснулся от того, что Уильям снова обнял меня во сне. Сколько раз можно ему говорить, чтобы не смел так делать?.. Однако, сквозь неплотно закрытые шторы пробивается розоватый свет, очевидно, утро уже начал вступать в свои права. Я со вздохом выбрался из постели. Что ж, из всего надо уметь извлекать себе пользу. Зато я смогу побыть в одиночестве... Я так его люблю. Да только в последнее время одного меня практически не оставляют. А я – актриса. И хоть я и обладаю знаменательным талантом, репетиции мне все же нужны. Поэтому сейчас я иду в свой будуар - именно там находится мое любимое трехстворчатое зеркало. Идеальное место для накладывание макияжа и репетиции улыбок. Мои прекрасные волосы цвета недоспелой вишни спутались, и я с проклятиями пытаюсь расчесать колтуны. Бррр, все из-за Спирса! Впрочем, стоит отметить, что эта одна из самых сложных моих ролей. Хотя я всегда иду на «повышение». Ведь играть однотипно - так скучно! Я убедился в этом давно, и теперь каждый раз ищу роль все более и более сложную для меня. И да, в этот раз, как мне иногда все же кажется, я выбрал пьесу себе не по силам. Но нет, к дьяволу такие мысли. Просто слегка перегружен в последнее время. Увы, ни одна из моих ролей не требовала играть в «искренность». А ролей было довольно много. От театра до жизни. Как все началось? Просто как-то еще в детстве куратор угрожал лишить меня роли, если я не сыграю блестяще (от этого зависело его повышение, насколько я помню, плюс он всегда был странным фанатиком, и, в то же время - моим кумиром). Я должен был играть Офелию из Гамлета, так вот - куратор приказал жить, как Офелия. Это была моя первая женская роль, так что все было довольно сложно. Но я перенес ее в жизнь. Я просто раз за разом в уме проигрывал каждую ситуацию, связанную с ней. И пытался раскрыть ее сущность в различнейших проявлениях: от ведьмы до невинной девицы. Это было довольно забавно. Странно, но каждый наблюдатель видит лишь с одной стороны (чаще всего именно с той, что хотел показать создатель), а ведь так интересно примерять различные амплуа для одного героя! Именно меняя первичные установки, чувствуя по-другому, можно сыграть идеально. Да, и тогда я тоже сыграл идеально. Это был, пожалуй, важнейший урок в моей жизни. Я научился играть. Я брал ту же самую Офелию, вертел ее, выворачивал наизнанку, даже не выделяя черт играл в ее жизнь. Добавлял других героев, изменял концы сюжетов, но сумев рассмотреть ее в ста тысячах образов, я сумел сделать так, чтобы не смотря на полное расхождение с прописанным характером (точнее, видных его проявлениях), расхождение с сюжетом, или же я просто добавлял свою концовку (пожалуй, порой даже слишком непредсказуемую), мне верили. Верили в то, что я выдумал. Хотя от героев и оставалось-то лишь несколько вещей: имя, возраст, пол, место работы или жизни. Лишь четыре вещи всегда надо оставлять в неприкосновенности, остальным можно крутить, как хочешь. И заставляя верить в созданный фальшивый образ… Ммм… Именно тогда, почувствовав свою забавную и сильную способность, я решил стать актрисой. Это было интересно. Это на самом деле интересно. И теперь тоже. Раз за разом подбирая образ, смеяться над условностями. Перебирая вот всё так же, перед зеркалом, заготовленные маски, выбирая походящую для случая мордашку, да что может быть смешнее и забавнее?.. Мне часто снится один кошмар, который я всегда вижу «со стороны», я опять сижу перед зеркалом и снимаю свое лицо, которое оказывается маской, и еще одно, и под ним тоже… И скоро на туалетном столике небрежно лежат сотни масок, а я с отчаяньем всё пытаюсь увидеть собственное лицо. Но вот - я срываю последнюю маску, а там… Ни-че-го . Абсолютно гладкая поверхность телесного цвета. На этом моменте я просыпаюсь в холодном поту. Обычно мне помогает чашка крепкого черного чая и пара-тройка затяжек сигареты. И сейчас я, пожалуй, тоже покурю. Пока не проснулся Спирс. Ему незачем знать о моих маленьких пристрастиях. Достаточно того, что он итак пытается проводить ревизию моей души. Урод. Затяжка за затяжкой. Ядовитый дым проникает в легкие и каким-то парадоксальным способом успокаивает биение сердца. Именно этот дым помогает вспомнить мне слова из какой-то моей пьесы «Те, у кого нет глаз, не увидят боль…». Зато я не чувствую боль. На каждую реплику у меня уже есть маска, а там где нет, там я срочно нарабатываю. И вот теперь, перед зеркалом, я тоже кривлю губы, потому что (к моему удивлению), зануда Спирс иногда может поставить меня в тупик. За всю жизнь у меня было лишь три выдающихся роли, но возможно, это лишь пока... Однако две прошлых не нашли достойных зрителей, никто так и не смог увидеть искреннюю фальшь. Слегка обидно. Я хочу, я безумно жажду признания! Аплодисментов. Лучшее - для исполнителя, чтобы ему верили. Да, я сумел так сделать. Но никто так и не понял, что я играю. Обидно... А чего мне все это стоило! Взять академию. О, я почти сумел изобразить идеального ученика-повесу. Жаль только, что Спирс тогда сумел меня переплюнуть (очевидно, оттуда и происходит моя неприязнь). Этот гаденыш, этот педант сумел получить четверки. А знаете зачем?.. Он получил одну четверку на третьем курсе, потеряв тем самым право закончить академию с отличием. Но он нашел лазейку в законе (смешно, но Спирс тоже умеет играть себе на руку). Хотя бы одна пятерка в аттестате по зачетному экзамену давало освобождение от итогового экзамена по этому предмету. Я получил три пятерки. Три из пяти. Был одним из лучших. Но Спирс, демон его раздери, сумел меня переплюнуть! Из-за трений с преподавателем заработав четверку, он сумел найти нужную поправку. При сдаче итоговых экзаменов с отличием выдавался диплом высшей степени. Пятерка, всего одна пятерка за зачетный экзамен - и все бы сорвалось. Железные нервы. Интересно, как он сумел так точно все рассчитать?.. Он ведь знал все идеально. И все же сумел блестяще сыграть в хорошиста. Актриса хренова. До сих пор не могу простить ему свой провал. Из-за «прекрасной» игры педанта курса все забыли про прекрасную красноволосую актрису. Это надолго выбило меня из колеи. Небольшие роли. Каждая роль давала плюсик моей вере в себя. И вот, судьба в очередной раз дала мне прекрасный шанс сыграть «жизнь». Ее звали – Анжелика. А прозвище – мадам Ред. Честно говоря, это была первая и единственная (абсолютно из всех) роль, которая мне на самом деле нравилась. Мадам была довольно интересной женщиной. И с ней было легко играть (от игры с Уильямом это отличалось лишь необязательностью искренности). Обходиться без косметики. Прислуживать: убирать, заваривать чай, опускать взгляд. Это было довольно забавной проверкой моих актерских способностей. Ну, а кроме внешности… Если честно, эта роль удалась мне так блестяще, потому что мне толком не требовалось играть. Мадам было достаточно того, что я ей давал. Я говорил, что люблю ее прекрасные красные глаза. Говорил, как мне нравится то, что она делает. Говорил, обещал всегда быть рядом. А люди такие глупые. Она была так уверена в моей любви, что мне даже не приходилась играть всю эту «сопливость». И врать вслух "люблю". А потом - эпизод с демоном. Это было довольно забавно. Пожалуй, я слегка привязался к Себастьяну, он был внимательным зрителем. А потом еще и дал мне покривляться. Было довольно весело. Еще тогда я сумел поверить в себя. Да, я самолично убил Мадам. О нет, не из-за глупого мальчишки. Просто она забирала мою славу. Все внимание - на Анжелику. На моего красного ангела. Но это ведь нечестно! Она жила. А я - играл. Так отчего аплодируют именно ей?.. Один взмах косы освободил часть моей злобы. И позволил получить редкие, но все же громкие хлопки. И снова этот демон... Это ведь забавно, что у примы мира жнецов лишь один истинный зритель, да и тот – демон?.. А сейчас я играю, пожалуй, самую сложную пьесу . И так мало времени на репетиции… Теперь я играю в «миссис Спирс». Это самое сложное, что только можно было придумать. Но я не люблю легких побед - это раз, а два... Эта роль – моя ступень на следующий уровень. Три... Что ж, если мне надо выбирать, так почему бы мне не спать с начальством?! Он делает своей «девочке» много послаблений. Впрочем, этот бонус не изменит того, что он меня раздражает. Меня раздражает в нем абсолютно все: от его снобизма и аккуратности, до того, что он – это та единственная сволочь, которая пытается принять меня таким, какой я есть. И в очередной раз, ублюдок Спирс пытается отнять мою роль. Но у него ничего не выйдет - не в этот раз, чем упорней он пытается добиться искренности, тем упорней, тем лучше я «работаю». Да и потом, увы и ах, но мне становится его жалко. Нет, игре это не помешает, просто сделает немного напряженней. Чертов Уильям! Он смеет учить меня искренности. «Да, тебе делали больно. И теперь ты пытаешься сделать больно кому-то еще, в попытках передать свою боль. Но ведь это можно прекратить». Нет, нельзя, мистер Занудность. Это – закон сохранения боли в мире. Ненавижу. Тебя. Да и потом, Спирс, ты ведь явно не хочешь истинной искренности?!.. К примеру той, что меня тошнит от тебя в постели. Я вообще прохладно отношусь к сексу, играя шлюху (ты ведь знаешь, вы все знаете - я люблю играть сложные роли). И ненавижу нежность, ненавижу когда ты нежен! И ту страстность, когда ты практически в ярости. Вполне возможно, что я просто ненавижу тебя самого. Я давно ни с кем не спал - не могу сравнить. Но меня тошнит от твоих объятий, а ведь это при том, что я сумел к тебе более-менее привыкнуть, а что будет с кем-то другим?.. Брр… Я, пожалуй, оставлю это на следующую роль. Ты, чертов ублюдок, видишь почти насквозь, почти… И все же, знаешь, кроме жалости, я испытываю немного благодарности. Ведь именно ты, мистер Спирс, заставляешь каждую секунду оттачивать мое мастерство. Пожалуй, именно это станет моей лучшей игрой. Да, скорей всего так. Ты как-то сказал, что я потерялся во всех своих масках. Возможно, это и так... Я вижу это. Я знаю. И у меня за душой нет ничего... Я потерялся в собственной лжи... Но как ты, слепой зритель, посмел указывать на мои огрехи?.. Что ж, эта игра будет лучшей. Должна быть. И да, считай это моей небольшой местью. Должен же я совмещать полезное с полезным (приятным здесь и не пахнет). Проклятье! Еще один повод для презрения в том, что ты ведь сказанул как-то о том, что думаешь обо мне на самом деле. О том, что я «пустой кокон, наполненный лишь ложью». Потом долго-долго извинялся, именно с этого и начались наши отношения. Разве не забавно - ты ведь был на шаг от истины и свернул... Испугался?.. А знаешь, что еще забавно? Что все фальшивят вокруг, прячутся под масками, играя в жизнь. Просто они не умеют это делать так, как я. Прикрываются тем, что они «честные», смешно... На самом деле. Смех, возьмем тот же смех! Люди, жнецы, демоны, ангелы - все всегда видят лишь внешние проявления (а потом еще удивляются неискренности). И многие, слишком многие этим пользуются. Еще до Офелии я хорошо усвоил один прием: чем сильнее и громче ты смеешься, тем меньше люди думают о том, что ты чувствуешь боль. Играя ежедневно смех, я разучился смеяться искренне. Просто срабатывает механизм и автоматически вырывается смех, подходящий к случаю. Как-то стало очень обидно, я попытался плакать. А вырывался лишь смех… Забавно… И я, перебирая маски, запутался - что же я есть на самом деле? И есть ли «я» вообще?!. Возможно, что я – актриса. А быть может я давно остался в прошлом?.. Застрял там?.. Но я еще помню свою мечту. Свою цель. Я хочу и добьюсь того, чтобы мне аплодировали стоя. Чтобы руки болели от хлопков, выражавших мне признательность за то, как я замаскировал свою боль фальшью и «вырабатывал» улыбки. Еще пару затяжек?.. А ладно, пофигу на мнение Спирса. Он пока еще не проснулся. А мне надо сделать еще несколько дел. В том числе - прорепетировать пару улыбок для скорого приема. Но мысли всё равно разбегаются. Тоска, что ли?.. Смотрю в зеркало. Нет, отражение ничего не выражает… Я открываю свой тайный медальон. Этот паршивец знает о нем, но, в отличие от всех, мистер Умница не пытается коснуться именно этих аспектов моей личности (от которой, очевидно, остался только лишь этот медальон, да старая фотокарточка внутри). Там не родители, которые своим воспитанием учили меня изображать того, кем я не являюсь. Там я сам. Когда еще не умел изображать. Когда я верил, что признание и восхищение пополам со жгучей завистью можно получить иначе. Тогда я поменял искренность на фальшь. Впрочем, именно она дает мне шансы жить. Жаль только, что я в своём желании избавиться от того, что было, не сумел запомнить это чувство. Пригодилось бы сейчас - для игры. Давно пора выбросить эту серебряную безделушку. Этот портрет четырнадцатилетнего мальчика вызывает у меня неизменную грусть. И я решился сделать то, что все эти сотни лет боялся делать. Я хорошо научился гримировать чувства. Спустя несколько минут в зеркале отражается тот же серьезный молодой человек, что и в медальоне, разве что чуть старше. И все же что-то не то… Но что же?.. - Грелль, ты где?.. – вот демон, Спирс проснулся. - Иду, Уилли, - не смотря на желание блевать от звука его голоса, все еще пытаюсь сохранить то выражение лица. Ах да, тогда глаза были другими. Все же, я пока еще не научился играть в «искренность», хотя в «любовь» я могу сыграть довольно неплохо. Я выпрямляю голову, поднимаю повыше подбородок, распахиваю шире глаза, меняю зубы и растягиваю губы в фирменной улыбке. Довольно забавный процесс. Все годы в ускоренном темпе. «Чем-то похоже на рост дерево в ускоренном темпе» - не к месту вспомнились картинки из людского мира. Актрисе пора идти. Идти и играть свою лучшую роль. Возможно, я и потерялся... Да, я потерялся. Потерялся из-за вас. Вы никогда не верили в меня. Порой не замечали. Чаще - ругали, сравнивая с тем, кем по вашему мнению, я должен был быть. И вот я стал идеальной актрисой. А вы все ещё не способны оценить. Но хватит. Я остановлюсь на этом в своих размышлениях. Забуду про вас и буду играть. Но, знаете что? Вы все еще будете аплодировать мне стоя....