*вопрос к Сущему и в пустоту, вопрос к себе*
И думаю только завтра я пойму, как на самом деле сильно соскучился. Полгода не видеть человека, когда он приезжал почти каждый месяц.. Всё-таки это резкий перерыв и длинный.
И, почему всегда именно 31-е марта? Это будет уже третьим 31-м марта.
Как жалко "эго", стараясь всё увековечить и удержать.
А тут вообще что-то неадекватное. Стыдно, что все на это внимание обратили. То есть, вообще ВСЕ.
Еще больше стыдно, что я даже позволил себе прослезится. С такой стороны меня еще не видели.
Фейл диалога с пьяным Хао:
"- Я вас всех ненавижууууууу... и хочу убиииить...
- Ну и ладно".
х)
Люблю своих друзей. Всех люблю.
На удивление, я вполне сейчас счастлив.
Потому что получил, то что хотел очень долго...
Чувствую себя так чище и лучше. Столько уверенности.
Свобода.
И, сколько же во мне сейчас благодарности и любви...
Я люблю людей. И иногда я встречаю таких, кто поражает меня.. своей личностью. Осознанностью.
Всем.
Звучит печально.
Но когда-то люди на полном серьезе считали, что Земля плоская. Круглой Земли для них не существовало.
Они просто этого не знали.
Вот и я. Не зная истины, уверен в чем-то своем. И другого для меня не существует.
Так, я узнал что моя давнишняя подруга лежала в больнице при попытке суицида.
А отец еще одной подруги, хорошо знакомый мне, покончил с собой.
Кто-то разбивается на машине, кто-то сидит на наркоте, кто-то сходит с ума.
Может еще кто-то умер или двинулся, а я и не в курсе.
Такие вещи должны пугать. А я не чувствую ничего кроме небольшого удивления.
Невольно думаешь, а если я умру тоже никто не заметит? Большинство людей кончают с жизнью так тихо, что об этом и не сразу узнают.
И вот это страшно.
И мне страшно умирать в одиночестве и печали.
Смерти не боюсь. А вот умирать абсолютно один, да. Пожалуй это единственное, что пугает меня в самой смерти.
Я бы хотел умирать радостно.
И всё-таки. Воспринимаешь мир однообразно, привыкая ко всему привычному. К привычным ролям и играм.
А на самом деле...
"Под кажущейся человеку нерушимой поверхностью вещей зачастую вызревают кошмары. В этом мире нет ничего вечного. Все потихоньку рассыпается". (с) Чак Паланик. "Бойцовский клуб".
З. Ы.: А день сегодня был хороший.
Но мне всего мало.
Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
читать дальше
www.testkub.ru/
Похоже, что я и правда неплохо знаю самого себя.
Потому что я действительно смеюсь. Кривлю губы над воспоминаниями о своем страдании.
И смеюсь.
Потому что это действительно смешно. А смех он почти всегда берется из грусти...
И невольно вспоминается шикарная фраза из "Удушья" Паланика: "Пытка есть пытка, а унижение есть унижение, только если ты сам выбираешь, что будешь страдать".
Да... Иногда кажется, что люди совершенно не меняются. Те же повадки, та же внешность.
Мы то и дело, говорили друг другу одну и ту же фразу. Что мы совершенно не изменились.
И тем не менее.
Когда встречаешь человека из своего прошлого, понимаешь, насколько сильно изменился ты сам. Понимаешь, более ярко и осознанно, что ты прошел и испытал за это время.
Так вот, бытовуха.
1. Моя идея вновь не имеет возможности реализоваться. Но я не огорчен, ибо придумал альтернативу. *_*
2. Режим работы вновь скачет. То меня загружают, то я опять рано освобождаюсь. Главное, не привыкать. Не привыкать..
3. Жизнь стала такой насыщенной, что не может не радовать.
4. И я рад тому, что скоро увижу близких мне людей. Буквально на этих выходных.
5. И на следующих выходных, тех кого я не видел уже полгода и больше. Хорочка, Рей *_*
6. И новость, что меня греет. Котья, я с нетерпением жду тебя на АниКоне.))
7. И вновь меня начало тянуть куда-то вдаль...
8. Весна - время обновлений.
9. Поэтому я избавился от ненужного хлама. х)
10. И от прошлого. Зачем мне то, что уже изжило себя?..)
11. Если относится к Жизни и этому Миру слишком серьезно, он просто уничтожит тебя.
12. По этому и существуют вера, надежды, игры, азарт... Чтобы не дать Миру тебя переработать, как ненужный мусор.
13. Это странно... Делать вещи, которых боишься и любить ненавистное. Но мне нравится.
Что-то я становлюсь сентиментальным.
Мой самый нелюбимый район - Гражданка. Так же близ лежащие... Полюстрово, Пискаревка. Но больше всего не люблю Гражданку. Конкретно, местность у метро "Академическая". Нет, не из-за работы и не из-за плохого воспоминания о том, как я плутал там маленький заблудившись... х) Там просто слишком серо и уныло. Там слишком просторно. Там слишком людно. Там вся обстановка напоминает мне Москву.
Но там тоже есть своя романтика.
читать дальше
"Здравствуй, город!
Здравствуй, холод!
Здравствуй, твоё тепло!
Знаешь, кто я?
Я секунда.
Я одно из твоих окон.
Ты запомни моё окно". (с)
Смотришь, как человек страдает и не видит очевидных вещей, и хочется ударить.
С размаху. И не потому что, типа слабость или жалость. А чтобы очнулся.
Злость.
Выходит, как и всегда, немного невразумительно... То нас покидают, то мы не успеваем, то мы бессовестно одалживаем людей/костюмы и т.д. Но вроде всё должно получится. Держу пальцы крестиком, чтобы всё вышло хорошо. х)
Я соскучился по сцене.
Надо сказать, что на меня никогда не выпадала ответственность чем-то руководить. Обычно я всегда был на подхвате и сам подальше держался от руководства.. Опасался, что с моей жаждой власти оборзею х) Но в последнее время всё больше выходит так, что руководить должен именно я. Иии.. Для меня это всё так непривычно, но интересно.
Я не увидел всех фотографий из той серии, но со мной - эта самая любимая. Мори, всё-таки чудесный фотограф *_*

"Я не люблю насилие". (с)
Я этого хотел. Но, черт подери, не так же.
Лишь бы всё обошлось.
Отчасти от работы, отчасти от семьи, отчасти от своих мыслей, отчасти от повседневности и водоворота жизни.
Я просто вновь убеждаюсь в великом правиле Жизни. О том, что всё плохое возвращается к нам в тройном размере...
Скучно мне что ли, делать мне нечего? Ерундой занимаюсь какой-то, жизнь себе порчу.
И ведь работает же. И вновь включается режим "Страдающего Хао".
*трагический фейспалм*
Так вот.
Мне вроде как грустно. Но я слушаю веселую песню, и всё кажется каким-то шоу. Хочется смеяться и делать какие-то безумные поступки.
Впрочем, делать безумные поступки мне хочется почти всегда. Тянет на подвиги, так сказать.
И на периферии сознания, я отчетливо вижу и осознаю, как борюсь с собой. Как борются во мне прошлое и настоящее. Старые привычки и предрассудки против новых убеждений и надежд.
Слишком много трудностей со мной.
Ааа, прочь-прочь негативные установки. Очнись, очнись! Хватит уже!
Как же хочется делать, то что хочется. Почему я пытаюсь убить все свои импульсы? Настороженность...
Ей Богу, эта внутренняя борьба похожа на то, как если бы я дрался сам с собой.
Получи, получи!..
Иногда я бью себя по щеке, когда надо взять себя в руки. А на других рука не поднимается. Хотя ТАК хочется...
Ну вот, о чем я. Туплю и рисую себе замкнутый круг. А это любимая геометрическая фигура идиотов!
Я - идиот. Вновь страдание.
Надо прекратить быть идиотом. х_х
Хотя...
Ну да, ведь мир прекрасен. В моем телефоне прибавилось куча новых телефонов. Почему мне никогда не приходило в голову позвонить по ним? Как-то глупо. Зачем мне чьи-то телефоны, если я по ним не звоню/не пишу? Надо звонить. Или удалять. Это вполне логично, разве нет?
С чего я решил, что я боюсь звонить? Может это чье-то внушение.
Не люблю чьи-то внушения.
Не люблю, когда надо мной кто-то стоит.
Надеюсь, если мне хватит смелости быть самим собой, никто не подумает, что я пьян или играю.
Как бывает обычно.
Не люблю, когда люди так думают. Я ведь абсолютно трезв и искренен. Просто, когда я хочу выразить все свои эмоции это выходит слишком сильно и похоже на игру... Так бывает, когда живешь не на полной палитре эмоций и привык выражать частями что-то.
Вот был же я в глубоком детстве без комплексов и зажимов. Подходил к кому-угодно на улице и мог спросить что-то абсолютно глупое из интереса, не стеснялся петь, не стеснялся разговаривать или прямо просить что мне нужно. Не стеснялся обнимать людей, не тяготел настолько нездорово к уединению и свободе. Был проще?..
Свобода... Как же сильно хочется быть свободным.
Устал уже от себя, от борьбы с собой. От того, что никак не выходит быть ближе к важным и интересным для меня людям. Не выходит быть собой.
Устал от своей вредности и ненависти. Устал бояться и нервничать. Устал жить в незнании. Устал и сам скрывать.
Не хочу, чтобы было так много тайн! И сам скрывать не буду.
Нет. Всё стало гораздо лучше. Но еще недостаточно.
Больше усилий, толчок уже давно задан.

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Страдает от подавляемого сверхвозбуждения, которое грозит найти выход во вспышках импульсивного и необузданного поведения.
Ищет успеха. Хочет преодолеть преграды и сопротивление и принимать решения самостоятельно. Стремится к тому, что он себе наметил и проявляет инициативу. Hе желает чувствовать себя зависимым от доброжелательности других людей.
Первая выборка
Hадеется добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж, чтобы он мог обеспечить себя многими вещами, без которых раньше ему приходилось обходиться.
Избегает прилагать какие-либо чрезмерные усилия и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском окружении.
Первая выборка
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но не спокоен и склонен к эмоциональной замкнутости и это мешает ему быть "глубоко вовлеченным".
Хочет ощутить себя "эмоционально-вовлеченным", т.к. чувствует себя изолированным от других и одиноким. Эгоцентричен и поэтому обидчив, хоть и старается избежать открытого конфликта.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный подавляемой чувствительностью (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако, сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и целостно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем - он должен знать "на каком он свете". Требует от других полной искренности - она должна защищать его от собственной ему тенденции к излишней доверчивости.
Контролируемая "реактивность".
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (главным образом, в 7/8 поз.).
Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.
Hасторожен (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Первая выборка
Боязнь, что ему могут помешать добиться того, чего он хочет, заставляет его пользоваться всеми возможностями, которые может предложить жизнь, чтобы он мог категорически отрицать, что хоть одна из них представляет собой какую-нибудь ценность. Это разрушительное глумление становится для него средством скрыть свою беспомощность и глубокое чувство тщетности.
Оказывает сильное сопротивление внешним воздействиям и каким-либо посягательствам на его свободу самостоятельно принимать решения и строить планы. Старается создать положение себе и упрочить его.
Устал. И тем не менее не смотря на усталость и грусть, я всё еще думаю о том... А следует ли мне что-то знать?
Зачем?
Зачем что-то знать, если это никуда не ведет? Ни к чему не ведет?
Как бы хотелось что-то изменить к лучшему этим знанием в своей жизни и в других жизнях...
Устал...
Временная петля? О_О
Люблю смотреть старые фотографии с каких-то старых тусовок. Все такие смешные, такие смешные х))