Теперь и я заболел.
Плохо было душевно, теперь плохо и физически...
Круто. Всё действительно повторяется...
Солнце на стене. Так радует...

Наконец-то заработало.
Кхм. Жизнь ползет, как может.
Вчера гулял с одним своим другом... Пока ждал у метро меня чуть не уволокли в ментуру. О_о Подошли, поинтересовались сколько лет, спросили документы. Пока искал паспорт перешептывались. Я не стал прислушиваться. Вдруг не стали дожидаться и повели меня куда-то. Но вмешалась какая-то старушка х) Начался спор. Менты упорно доказывали, что я наркоман, бледный, глаза у меня красные и вообще подозрительно выгляжу х)) Старушка с пеной у рта утверждала, что никакой я не наркоман, и что они вообще не имеют права х)) Менты утверждали, что разбираются лучше и делают свою работу... В итоге я сказал, что всё в порядке и спор прекратился. К старушке прислушались и меня отпустили. Я быстро слинял даже не поблагодарив за помощь.Теперь стыдно за это. Когда вернулся той доброй старушки уже не было...
Когда мимо проходил видел, как менты задерживали азиатов. Явно делать им нечего.
Забавно.
Вечер был хороший. Становится холоднее.
Еще очень много дел.

Фраза недели:
"- А почему только две чайки?
- Ну... Одной будет скучно".

Жизнь прекрасна и удивительна.Ненавижу. Себя.

Жизнь прекрасна и удивительна. Дубль 2.Сдохнуть. Это последний выстрел в голову.
Спасибо. Мне было очень приятно. Спасибо БОЛЬШОЕ.

запись создана: 06.09.2009 в 23:41

Это было самое поганое лето в моей жизни х)) Надеюсь дальше не будет хуже...
Лето закончилось. Здравствуй, моя любимая Осень... Каждый год ты подносишь мне сюрпризы...
Я знаю, что всё будет иначе.


И не мне одному.

читать дальшеБезумно хочется стать собой и откинуть некий образ, который ко мне прилип.
Страшно. Будто если я поменяю ник изменится моя суть и вся жизнь. Идиотизм.
Однако это первый эксперимент...
Роли... Когда я только начал. У меня было их три. Всё вспоминаются слова подруги:
"Но у меня есть МОЙ персонаж. А ты довольствуешься только тем, что придумал кто-то. Этот мой персонаж и есть я... Будь собой, друг".
Я так тогда и не прислушался к ней. И в итоге потерял себя. Должен теперь найти. Отделить себя от образа. Хотя бы чтобы понять, где я начинаюсь. Она считала, что внешность и ожесточенность его, а характер и повадки другого. Вот кто из них я? Кого видят люди, а какой я? Я немного запутался. Подростковые загоны =_____=
На время изменю свой ник. Я догадываюсь, кто же я.. но всё же не уверен. Поэтому пока что мое старое прозвище. Мое... Только мое.
Яблоко.

Или я ухожу сейчас и навсегда, или остаюсь навеки.
Я никогда не буду другом. НЕ ТА ситуация.
Выбор. Другого такого шанса не будет.
Судя по всему, я должен...

Я ненавижу беспомощность. Больше всего на свете.

Да, меня вывернуло. Душой. Вывернуло наизнанку и встряхнуло. Вчера и сегодня.
Но пора прекратить этот замкнутый круг... Вообще. Иначе скоро разорвет.
Я правда в порядке.
Просто пора уже что-то решать. Больше затягивать нельзя.

Арима-кун натолкнул меня на мысли о том, чтобы вспомнить и свой страх... Ну и не только.



Раньше я даже сам точно не знал чего я боюсь, а сейчас могу дать точный ответ.
Я боюсь страха и своего безумия. Боюсь того состояния, когда не могу управлять собой, не могу контролировать себя. Боюсь потерять контроль над собой. Боюсь показать свою темную натуру. Боюсь совершить что-то ужасное. Глобально ужасное. Потому что в глубине души что-то тянет меня порой, очень сильно тянет к плохому. При чем не просто какое-то хулиганство, а именно настоящее преступление. Во мне просыпается жестокость и ненависть. И порой возникает желание убивать.
Еще я боюсь огорчить близких, потому что могу разозлится на себя или на них, а разозлившись на них я вновь потеряю контроль. Совершу ошибку и сорвусь. Однажды я сорвался с посторонним человеком... Так не должно повторится. И страшно, что близкие меня не примут таким. Испугаются... Страшно стать опасным для них. Страшно признаться в этой слабости и получить удар в такой момент. Показаться не тем, кого хотят видеть или привыкли видеть. Разочаровать. Показать худшую сторону. Еще.. Власть портит меня. Я чувствую и знаю, что могу стать тираном и принуждать людей. Поэтому порой стараюсь не принимать на себя обязанности лидера. Хотя часто неосознанно для себя оказываюсь на первых ролях. И веду людей за собой... Замечаю я это ощущая прилив гордости и самодовольства собой. Дикого, перешагивающего внутри границы. Я одергиваю себя и стараюсь не перегнуть палку. Однако, некоторые люди вообще не замечают борьбы во мне и принимают меня вообще за другого человека. Наверное, мой контроль над собой становится маской... А я и сам не подозревал этого.
Одиночество, страдания, боль, смерть это тяжело. Но я этого не боюсь. Нет, это не значит что я этого не знал. Я всегда был один, годами страдал, я терял родных, я видел достаточно боли. Однако я жил дальше. Но из всего этого самое страшное отчуждение. Для меня. Я всегда был один и решал свои проблемы сам. Я никому не говорил о себе. Часто оставался один... Однако нашел и хорошие стороны... В одиночестве мне стало проще понять себя. Для меня одиночество это путь к саморазвитию и самосовершенствованию. Но отчуждение... Неспособность жить в этом мире... Когда рядом семья, а ты не можешь сказать всего что хочешь им, не можешь простить и любить всем сердцем. Когда от тебя все чего-то ждут, надеются на тебя, когда ты всем опора и поддержка, а сам не можешь дать слабину, когда забиваешь в себя всю боль, все нервы и волнение, когда ты обязан играть роль, потому что находишься в таком обществе или в особом месте, когда обстоятельства складываются так что ты не можешь показать всего себя, когда ты в клетке - это всё разъедает изнутри. Внутри всё накаляется и вот-вот всё вырвется. Невольно мелькают картины и мысли убийств. Собственное безумие для меня это очень страшно. Я не хочу, чтобы люди пострадали. Однажды я почти потерял над собой контроль. Не буду вдаваться в подробности, но остановил меня тогда только страх в чужих глазах.
И когда всё это накаляется снятся кошмары, где я убиваю людей, друзей, любимых. Я чувствую дикие желания смерти. Убить собственными руками родных, это ужасно... И этого я боюсь. Потерять контроль над собой. Когда так близко эта грань убегаешь. Убегаешь, стараясь защитить себя и других от себя же. Или пытаешься забить всё внутрь, чтобы никого не ранить этим. Маска.
А я осознал сейчас это всё и принял. Принял свою слабость. Сильный человек должен знать и принимать свои слабости..
Я всё равно сильнее этой тьмы. Просто знаю. Никого же еще не убил) Хоть и близок был к этому, как никогда.
Теперь я знаю свою тьму, свой страх. Могу пройти это. Как и раньше... Меня не сломало раньше, не сломает и сейчас. И я делаю шаги навстречу. Я рискнул и открылся. Теперь я могу открыться совсем всем... И я стараюсь уже сам направлять людей, не боясь стать тираном и деспотом. Я просто сосредоточен, но не заключаю себя в клетку самоконтроля. Пусть некоторые люди не понимают меня, пусть я буду раздражаться, но я это я. Для того, чтобы быть собой не надо быть никем другим. Собой быть гораздо интереснее, чем быть кем-то. Это опыт. Вот и всё.
Никаких ролей. Просто я. Я один такой. И я нужен людям такой. Настоящий. Я понял, что есть люди которые примут меня с моими недостатками. Которые все равно любят меня. Такой, какой я есть. И я могу быть собой. Меня не ударят, как когда-то.
Я хочу и могу освободиться. Я действительно устал сдерживаться. Устал. Устал бояться. От свободы меня отделял страх. Страх стать чудовищем и причинить вред близким людям. Но сейчас я не боюсь. Потому что я сильнее. Потому что верю... Я могу идти вперед, могу любить, могу жить, помогать, чувствовать других... Я очень глубоко чувствую других, но не всегда говорю об этом.. И теперь мне легче понять других и я могу помогать, но только будучи настоящим. Только собой и никем либо.
Многие люди тоже страдают от своих масок. Они дают ограничение и диктуют правила. Из-за маски ты не можешь быть собой. Из-за страха. Из-за своей раны... Это всё можно понять по глазам. Обмануть практически невозможно. Но надо прекратить стыдится. Надо простить себя...
Снять маску... Это нелегко. Это сложно и не может быть без трудностей. Но что лучше: рискнуть или быть рабом обстоятельств? Рабом своего эго? Рабом своего страха, стыда?
Мы будем жить. Мы сможем...

Сжигая чужие сердца
И молча свое убивая,
Не стертые капли с лица
И воздуха нет, утопая,
Один лишь вопрос: «Почему?»
За что, эта дерзкая сила?
За слишком шальную мечту,
За то, что могло быть, не было,
За слезы по чьим-то рукам,
За чьи-то сожженные души,
За верность погибшим богам,
За строки, поплывшие туши,
За мертвенность чьих-то сердец,
Безжалостность чьих-то деяний.
Великий шаман – ты беглец,
Читатель людских сознаний.
Когда-то хотел, но не смог.
Ты снова вставал, пытался,
Силен, но клеймо – одинок,
Мир пал, ну а ты остался.
И снова идешь по телам,
По чьим-то раздавленным судьбам,
Короны к твоим ногам,
Клинки недостойным судьям.
Под властью и сила и трон,
Увы, но все это не нужно,
Печальный протянутый стон,
Как волк на луну. Возможно,
Ты ищешь, не смея найти,
Ты слышишь, не смея поддаться,
С любовью вам не по пути,
И чувствам нет шанса остаться.
Нет шанса остаться собой,
Нет больше надежды вернуться,
Твой демон остался с тобой,
От смерти уже не проснуться.
_____________________________
Безумно понравилось это стихотворение. Напоминает о своем прошлом и о чужом настоящем.