Пишу эту запись, чтобы дневник не ушел в архив.

Ну что вам сказать, вся суть моих бдений и поисков ответа вернула меня к началу.
Бег был и от боли в том числе. Потеряв все свои эмоции, я потеряла и волю к жизни. Я потеряла сама себя.

И вот.
Мне пришлось вспомнить.
Как всё началось. Что я делала.

Я знаю, кто я.

А сейчас я человек, носящий тень Хао.

И скоро всё вновь вернётся к началу.
Я проживу всё заново. Всю свою историю.
С чего началось, тем и закончится.
Где начало, там и конец...

: ) :

@темы: Я

---

29.04

Люди приходят и уходят.
Перечитывая старые записи, я вижу этот круговорот.
Те, кого я любил. Те, кто были мне дороги.
И я ничего не чувствую. Вообще.
Теперь прошлое словно старый сон. Я практически не помню то, чем дорожил.
И сейчас во мне пустота. И ничего более.
Это нормально. Наверное, так и должно быть. Я думаю, что заслужил это.
Сейчас я отдаю моим друзьям вокруг меня, что есть. Пытаюсь что-то делать. И не жду ответа.
Мне не кажется, что я делаю слишком много. Я не вижу того, чего я делаю. По мне, так практически ничего.
Поэтому мне всегда непонятно и сложно, когда ко мне добры и что-то делают для меня. Просто не понимаю этого. Это практически больно. Не надо заботиться обо мне.
И мне опять тяжело быть собой. Люди мало знают о том, что происходит у меня. Они и не должны. Но чувствую мое молчание опять может навредить и выйти мне боком. Когда-нибудь меня опять не поймут. А я ничего не смогу объяснить.
Я не хочу их терять. Тогда точно не за что будет больше держаться. И не останется ничего.
Рано или поздно уйдут все. Как и те, кем я дорожил раньше. Но лучше поздно.
Я буду стараться больше для них. Буду лучше.
Это единственное, что действительно важно мне сейчас. Единственная близость на которую я способен.
А значит мне надо быть больше собой. Но как, если я почти ничего не чувствую?
Сложный вопрос.

@темы: Я, люди, ночи без сна

---

Очень забавно это. Чувствовать страх не чувствуя его.
Просто пришло осознание благодаря одному разговору, что я в опасности.
Чисто по фактам так выходит. Чисто разумом я осознаю, что делаю что-то неправильное.
Что-то… Всё. В моей жизни сейчас всё неправильно.
Я не хотел об этом думать. Не хотел осознавать. Но это так.
В начале апреля я совершил ошибку. А потом повторил её еще два раза. Подверг себя опасности вновь, хоть и не в такой форме, как в первый раз. Не хочу рассказывать, какую именно. Об этом никто не должен узнать. Но это было дно… И кажется в марте, я опять сделал ошибку впустив практически незнакомца к себе на пару минут с которым ходил на свидание. Недавно я опять подверг риску себя, позволив поболтать очередному незнакомцу со мной, и отпив у него пива из бутылки. Там ведь чисто по логике могло быть, что угодно… Но меня это не волновало. Он звал меня в бар, и я практически согласился с ним пойти куда угодно. И пошел бы, если бы мне не надо было ехать к друзьям.
Мне очень похуй на всё. В этом проблема. Мне плевать, что со мной случится. Плевать, что будет дальше. Я подвергаю себя опасности. Я осознаю это мозгом, когда всё это делаю. Осознаю. Но не останавливаюсь. В голове просто мысль: «А… похуй».
И это страшно. Но я не чувствую страха.
Я ничего не чувствую.
Что происходит, то происходит.
Это хуже всего.
Думаю это мой конец. Как личности. Когда плевать на всё.
Всё, что позволяет мне ожить ненадолго, это ощущения. Тактильные. А также алкоголь. Сигареты. Еда. Тогда я на секунду оживаю. Не ощущаю себя телом.
Единственное, что мне важно и держит меня в этом мире, это мои друзья. Только ради них я просыпаюсь по утрам и еще не думаю о том, чтобы покончить с собой. Я люблю только их. Только к ним я чувствую тепло. Чувствую что-то, пусть и очень отдаленно... Но чувствую. И мне не плевать на них. Я бесконечно благодарен, что они у меня есть. Это единственные связи, ради которых я готов бороться за жизнь.
Но мне стыдно перед ними. Поэтому никто не узнает то, что я сделал. Они меня не простят. Я сам себя не прощу. Я боюсь их потерять.
Только ради них я и пойду завтра в психдиспансер. Я не знаю, что мне скажут, и не будет ли это бесполезно. Но я осознаю, что если так и дальше будет продолжаться, смерть моя рано или поздно случится. Однажды мне не повезет.

И как видите мне настолько похуй, что я даже не закрываю эту запись. Просто плевать теперь, что обо мне подумают.

@темы: Я, Жизнь, друзья, "Бездна взывает к бездне". (с)

---

В последнее время жизнь стала еще более странной.
И я не могу отделаться от тяжести на душе.
Я лоханулся на работе еще в Колпино. Мои социопатические повадки меня подвели. И я в итоге опять замкнулся в себе. И так и не объяснил ничего девочке с работы. Она мне нравилась... Мы очень приятно общались, и я бы общался с ней больше и в не работы. Но из-за своей глупости я потерял это. Хоть мы и попрощались вполне нормально, и она даже сказала не пропадать мне... Но вряд ли я так просто смогу с ней связаться вновь.
Я съехал из Колпино. Почти год прожил здесь. Мне очень нравилось в Колпино и было даже грустно его покидать. Там спокойно. Моей душе было спокойно там. Особенно мне понравилось там летом. Дворы такие ухоженные, в каждом дворе почти маленький садик из чудесных цветов. И просторно. Но это окраина, этого не отнять. Добираться очень тяжело до города на электричках. Выматывает немного. Плюс вечно подгонять расписание под себя...
И вот в конце января я переехал к своему другу с которым общаюсь уже десять лет. Но вот сюрприз, ему пришлось лечь в психушку. В Степана-Скворцова, что практически филиал Кащенко у нас в Питере. Вот такая слава о ней. Еще когда я лежал в Клинике Неврозов нас ей пугали. Мы его навещали, и вроде всё не так плохо, как описывают. Однако у них и одежду отняли, и техникой пользоваться нельзя. У нас всё было не так... Еще и сигарет выдают по десять штук на день. Изверги. И на посещение только два дня по два часа в разное время.
И я чувствую себя виноватым, потому что это я уговорил его лечь. Но не знал, что это будет именно эта больница.
Но ладно. Что сделано, то сделано. Тем более моему другу становится легче. Что не может не радовать...
И живу я в его квартире. С его другом. Приводим там всё в порядок. Умершая бабушка, что жила здесь, накопила очень и очень много вещей...
Через неделю довольно быстро я нашел новую работу. В табачной лавке тире вейп-шопе. Эта точка еще хуже, чем мое прошлое место работы. Там я тоже мерз ибо было у входа. Но далеко не так как здесь... И платят еще меньше х) Но хоть проценты есть. Работаю с прошлого воскресенья ибо второго продавца нет пока. Дико мерз и даже слегка приболел в этот снегопад ужасный. Очень неловкое чувство, когда начинаешь засыпать от холода... Я как из сказки Морозко х) Но благо вчера привезли обогреватель второй и жить стало легче. Осталось поработать еще два дня, перед долгожданным отдыхом, хотя бы небольшим. Очень и очень вымотался. Я сам, кстати, стал покуривать вейп. Вкусная штука и затягивает. Хотя стебусь над собой же, что скоро стану вейпером настоящим и придется носить бандану х) Просто вейп моего друга меня затянул. А жидкости бывают очень даже вкусными. Вот сейчас тяну банановую на ореховом масле. До этого была банановая с жженой карамелью.
А еще происходит что-то странное.
Мне вечно предлагают люди то свидание, то сразу секс. Иногда я даже соглашаюсь, но мне лень. Мне всё лень. Я пока никуда не ходил. Думаю позже... А пока я просто ловлю мгновения того, что происходит. Получаю то, что хочу. Но не то, что нужно мне было когда-то.
Я же знаю, что останусь один. Скоро. Во всех смыслах. И это даже не напрягает.
В начале года этого я осознал и принял, что мне не быть нормальным и не иметь отношений нормальных. Никогда. Любил - был дебил. Я забил на попытки. Навсегда.
Я чувствую себя вымотанным.
Мне всё равно кажется, что я бреду где-то во тьме.
Мне легче с людьми. Друзьями. Спокойнее, когда я навещаю своего друга.
Но всё это... Такое.
Мое сердце замерший кусок льда. Я не чувствую ничего, кроме тоски.
И я удалил вчера из друзей того человека, что вытащил меня в прошлом году в мае и одновременно добил мое сердце в сентябре.
И последние два дня по утрам меня очень клонит в депрессию. Желание расплакаться и надраться еще больше, чем два дня назад, просто раздирает по утрам.
Надо, надо пойти к своему психиатру... Опять пить антидепрессанты. Но я не могу себя заставить. Часть меня не хочет опять быть телом. Тем более я хочу пить. И не хочу опять толстеть от таблеток.
Но одновременно я понимаю, что мне это не помешает. Что мне нужны лекарства.
Ну вот. Живу на Гражданке теперь. Не очень люблю этот район. Но в принципе это лучше всё же, чем жить в области. Тем более я вроде не так надолго здесь.
Мать не навещаю. Каждый разговор по телефону, разговор фактически с глухим. Но не хочу о ней.
Недавно ходил на собеседование в магазин азиатской одежды. Мне задали самый странный вопрос за всю историю моих собеседований.
"Почему люки круглые?"
Я выпал в осадок. Придумывал разные варианты. Реально было стыдно, что я не знаю ответа. Это довольно извращенная проверка на реакцию, я вам скажу. В итоге оказалось, что так незатратнее по материалам. А я плел всякую фигню, что наверное из-за формы, и так удобнее. Эх... Естественно мне не перезвонили. Да я и сам не горю желанием теперь там работать.
Позже надо будет найти нормальную работу. Надо бы вообще две работы. Но видимо я всё-таки слабее. Работаю шестой день уже и совсем никакой. С девяти до восьми вечера с понедельника по четверг, и с десяти до девяти в остальные дни.
Тоска.
Я продолжаю думать, и даже еще больше и сильнее об одном человеке. Интересно, насколько сильна теперь между нами пропасть? Как бы я хотел вернуться. Как бы я хотел всё исправить.
Может быть. Когда-нибудь.
Не покидает ощущение конца. Что-то идет к концу, но я не понимаю что. Видимо это состояние внутри меня, какая-то ситуация, подходит к концу. Я был бы счастлив этому.
Ну вот, вроде постенал и стало хоть немного полегче.
Вчера я перечитывал свой дневник. И впервые дошел до 2011 года. Никогда так далеко его не перечитывал. Как же много времени прошло.
Для меня оно стояло в мутной пелене. Я чувствую себя куда младше, чем мне есть теперь.
Забавно видеть как всё-таки сильно я изменился. Многие вещи, которые я и не думал, что произойдут, произошли. А листы этого моего дневника показывают мне как много всего случилось.

Надо жить. Надо пытаться.

Всё пройдет.

@темы: Я, работа, люди, Жизнь, личное, друзья, состояние, бесконечные дни

---

Если раньше я чувствовал внутри пустоту словно черную дыру, практически обычную, то теперь это словно дыра от ножа, которая кровоточит и сжимается от боли.
Пустота есть у всех. Бывает, по крайней мере. Но иногда это чувствуется словно ранение. Словно огромная дырка. Прожженая или вырезанная. Её разъедает. И кажется будто тебя тоже это съест.

К открытым ранам легко присыхает одежда, и её больно отрывать.

Думаю вскоре я приду в себя...
Или нет. Но в любом случае пустота так или иначе будет. С этим надо пытаться жить.

@темы: Я, личное, душа

---

sweet dreams.

Я люблю мечтать. Скорее скажем так... Фантазировать. На совершенно разные темы. Чаще всего они имеют отношение к моей жизни. Часто это то, чего мне хочется.
С самого детства я любил уходить в свои фантазии, чтобы уйти от реальности и окружающей атмосферы. Она давила на меня.
И до недавнего времени мне даже не приходило в голову, что это уже проблема.
Но это стало проблемой. Потому что я делаю это постоянно.

Зачастую я не делаю ничего, чтобы исполнить свои желания... Потому что просто фантазирую об этом. Потому что в сознании они кажутся реальнее, чем могли бы быть в моей жизни.
Я привык что все мои желания невозможны. Как в детстве я мечтал о том чтобы попасть в Диснейленд или о коробке киндеров, или о том что завести кошку. Часто мне говорили, что это бесполезно и невозможно. Что нельзя. И что вырастешь, и сам исполнишь свои желания. И я очень хотел скорее стать взрослым...
Но вот я уже не хочу коробку киндеров. В Диснейленд. Кошку. Многое другое. Не хочу.
И вообще я разочаровываю себя, как взрослый.

Но проблема в том, что теперь и цели, то чего я хочу именно в жизни, а не в сознании, я не могу воплотить.
Я мечтаю, представляю, радуюсь. И... Всё. Энергия пропала. Желание делать что-то ради этой цели тоже.
Всё превращается в дурацкое "должен". Какая-то неуверенность заставляет тормозить.
Да. Было бы хорошо побывать в других странах, выучить языки.
Да. Было бы хорошо иметь определенное образование, узнать определенные темы.
Да. Было бы хорошо иметь хорошую работу, обновить гардероб, изменить прическу... Заняться хобби.
Да.
Я должен это сделать...
Я ведь правда хочу...

Но. Ничего. Абсолютно. Или я движусь слишком медленно.
Вся энергия уходит на фантазию. Представление чего-либо желанного делает счастливым, успокаивает, но ни черта не притягивает в жизнь.
Господи, да это вообще бесполезно! Все фантазии о реальной жизни.
Иногда это правда неплохо. Надо расслабляться.
Но вот я почему-то живу в огромном воздушном замке из фантазий.
При том я правда не люблю себя обманывать. Заблуждаться насчет реальности. А это продолжает происходить... Мое сознание просто само проваливается в какую-то очередную мечту, фантазию.
Мне проще представить, чем что-либо сделать.
Это большой стресс всё время держать себя в реальности, которая зачастую бывает жестокой, злой, нелегкой. Это стресс бороться за свои желания и мечты. Но лучше так, чем представлять жизнь, а не жить её.


Теперь мне хочется от этого избавиться. От этой привычки. Я думаю о том, как мне следить за своим сознанием.
Я пришел к выводу, что по-моему проще фантазировать о чем-то нереальном, фэнтезийном. О чем-то очень далеком от реальности, невозможном. Лучше я буду представлять события и разветвления какого-либо фандома, что мне нравится, чем мечтать о собственной жизни.
Ибо это пустая трата времени...
А время слишком ценно. Слишком.

Глупо потрать шанс яркой удивительной жизни, всего лишь на мечтания о ней.

@темы: Я, Жизнь, бред, вывод, вера, обрывки мыслей

---

Интересно, это нормально не осознавать реальность вокруг?
Уже месяц, как я живу в Колпино.
Чуть больше месяца, как я съехал от матери.
Почти месяц, как я не видел и не говорил с ней. Впервые я покинул её. Типа, ура, наконец-то смог.
Неделя с лишним, как я почти_работаю. Спустя долгое время поисков и отказов.
Больше суток, как я узнал о теракте. У нас. В это до сих пор не верится.
И эта боль, эта горечь, это прочее, вроде осознания что моя жизнь изменилась, это всё тупо до меня не доходит.
И эмоции соответственно тоже.
Мне хотелось плакать вчера. Потому что мне было страшно. Я слишком люблю свой город. Весь наш город и люди в нем всегда для меня были словно отдельным народом и государством.
Восстания и Сенная одни из моих любимых мест. Особенных.
Человек дорогой мне постоянно находится на Сенной.
Но я тупо не смог. И до сих пор не могу. Выпустить эмоции. Осознать. Почувствовать свой страх. Просто заплакать, если мне хочется.
Мое тело реагирует больше, чем я. Мои руки делают что-то не то. Пол под ногами тронулся, когда мне сказали о теракте. Мир качнулся и сжался на мгновение.
Но всё мутное вокруг. Я постоянно словно во сне. Даже сейчас.

Всё, что я хотел бы сейчас, это наконец-то осознать Реальность.
Бояться. Переживать. Понимать. Чувствовать. Как-нибудь.

Возможно внутри себя я "чувствую" слишком сильно.

@темы: Я, Город, личное, Мир

---

А сегодня я впервые побывал в Цирке.
Наконец-то.
Так уж вышло, что я никогда не был в Цирке ранее. В детстве в театре был, в кино был, в Зоопарке хоть и довольно поздно, но был. А в Цирке нет.
И это было больной темой долгие годы. Потому что когда-то давно, когда я еще учился в начальной школе, мне достался льготный билет в Цирк. На меня и сопровождающее лицо. Но моя бабушка не могла со мной пойти. Или не хотела, я уж не знаю. И никого другого не хотела со мной отпускать. Я помню как сильно, дико сильно, хотел тогда пойти. Я был зачарован, и хоть до конца не понимал что меня ждет, очень хотел пойти. Кажется впервые тогда я начал спорить с ней. Это дошло до скандала( Я долго рыдал, ибо мне было очень больно.
И так это и осталось несбывшейся мечтой. Загадкой.
Долгие годы я всё хотел там побывать. Но эмоциональный всплеск был такой сильный в детстве, что я так и не решался почему-то. Вечно не получалось. Забывалось.
А сегодня я там оказался с другой стороны. С изнанки.
Вдохнул воздух. Увидел эти коридоры и красное убранство. В Цирке другая атмосфера. Это не театр, это не кино, это не зоопарк. И всё это понемногу описывает Цирк х)
И тем не менее. Нет. Атмосфера иная. Взвинченно веселая. Как пружина, которая вот-вот выскочет из коробочки. И немного таинственная всё ещё для меня. Загадочно...
Думаю, что в любом случае буду бывать в Цирке чаще в дальнейшем. Кажется, я влюбился.

@темы: Я, Город, прошлое, бесконечные дни

---

ДСВ и ДД.

Запись первая. Ничего не случилось х)

Ну, раз я пробую начать вновь, расскажу о сегодняшнем дне. Точнее, уже о вчерашнем.
День Святого Валентина. День Душевнобольных.
Честно, мне не до праздников. Ибо я в остром поиске адекватной работы. Или неадекватной. Какой-то, которая не дает скучать. Ибо скука губительна для меня.
Утром у меня должно было быть очередное собеседование, но проснувшись я не мог отделаться от ощущения, что мне не надо туда идти. Оно преследовало меня еще с вечера. Обычно я не прислушиваюсь к этим чувствам (голосам сомнений), всё равно хожу, хотя бы на людей смотрю х) Но тут всё-таки не пошел. Интуиция решила проснуться, или что это, я не знаю.
Собрался ко второму собеседованию. Мы с моим старым другом хотели поработать немного, пораздавать листовки. Не он не я не занимались подобным никогда. Как-то это нас обошло.
Мы пришли ровно ко времени. Поблудили правда немного в округе, в этих заводах, но пришли вовремя. Люблю полузаброшенные здания, которые больше похожи на подворотню внутри. Вдохновляет так...
Но офис внутри был приличный.
Нас отправили в кабинет, но как только я открыл дверь, работодатель сказал подождать. Он беседовал с другой девушкой. Ждем. И через дверь слышно, как он наседал на неё, а она уверяла что работала. А он продолжал настаивать и отказываться платить.
Минута за минутой, и решение созрело в моей голове. Никогда так не поступаю. Но тут я просто взял своего друга за руку и увел оттуда. Он удивился, но особо сопротивляться не стал.
Не знаю почему поступил именно так. Может устал в последнее время, а не интуиция это, кто ж разберет.
Поэтому мы просто пошли гулять. Дошли обратно до метро, до Нарвской, понастальгировали по старым местам, с шиком выпили кофе из автомата, а потом решили пройти 5 км до Обводного канала.
Пока гуляли насчитали три заброшенных здания. В лучах солнца они пламенеют...
Пока гуляли чуть ли не договорились до того, что пойдем трамваи водить, или заведем ютуб-канал про ловлю призраков..)) Почему? Потому что почему бы и нет.
В ТЦ на Обводном я заполнил очередную анкету. А потом мы удивлялись тому, что вообще-то праздник вокруг. Любовные песенки на весь центр. Фрэнк Синатра. Ангелочки, прочие аниматоры, бесплатное фото и портреты... прямо весна. При входе меня с огромным позитивом обняло Огромное Сердце. Меня прямо удивил тот позитив от аниматора в этом Сердце.. Я обычно сторонюсь, но не устоял в этот раз и обнял в ответ. Подкупает такой позитив. И даже сфотографировался я рядом с ним.
Не раз задумываюсь о том, каково работать в подобных костюмах. Ведь и весело тоже, хоть и жарковато. Может и это тоже попробовать?)
Вечером я успел и в банк зайти, и мороженое съесть. Видимо я давно не был в банках, но все очень вежливы и так улыбаются. Это прямо таки непривычно. И мой поход занял всего двадцать минут.
Мне очень хотелось сказать комплимент кассиру с татуировкой на запястье и огромными синими линзами в ясных глазах, но я не решился. Впрочем думаю она и так всё поняла.
Только поздно вечером (ночью) мне пришла в голову мысль, как я радуюсь таким обычным вылозкам в город. Как благодарен таким встречам, своему другу. Просто тому, что время не исчезает бесцельно словно песок.
Люди дороже мне, чем я это привык осознавать и чувствовать. Когда-нибудь привыкну.
Весна действительно ощущалась сегодня.
Небо пылало просто всеми красками.

@темы: Я, Город, люди, Жизнь, праздники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как грустно понимать, что всё время прошло впустую.

2020 будет уже всего лишь через пять лет. А мне казалось, что это будет так не скоро.
Всего лишь пять лет назад был 2010. Кажется, что это было недавно.

Некоторые вещи не проходят так бесследно, как можно думать.
Я до сих пор не избавился от следов прошлого.
Я до сих пор о многом жалею.

Но осознание о том сколько времени прошло бьет меня прямо в челюсть с размаха.

Такое ощущение, что в 2013-м я немного умер. С того момента время остановилось для меня.
Но оно не стояло на месте.

Жизнь настигает тебя стремительно. Как бы ты не пытался убежать от неё.

Мне казалось всегда, что у меня два варианта в моей жизни.
Или всё кончится или я кончусь.
Но жизнь всё же не дает мне закончится, как бы не было сильно мое саморазрушение.

Я жалею, что не ценил время. Оно не стоит на месте.

У меня ничего нет. Но у меня есть сегодняшний день.

И пусть я не совершу никогда ничего глобального, и жизнь моя будет довольно скудной, я должен знать, что каждый мой день прожит. Прожит в настоящем времени, а не в том времени которого уже НЕТ и возможно не будет больше никогда.



Всего хорошего.



P.S.: Я вас всё-таки всех ненавижу.

@музыка: The Killers – Mr. Brightside (Jacques Lu Cont Mix)

@темы: Я, люди, Жизнь, бесконечные дни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня никто никогда не любил.

И не любит.

@темы: Я, чувства, вывод, "Бездна взывает к бездне". (с)

---

5 из 10

Захотелось даже выделить жирным шрифтом, то что мне подходит.

14.11.2012 в 10:14

Пишет  Diary best:

Пишет  Janosh Falk:

10 причин для ненависти.
Частенько я слышу высказывания из серии "я терпеть не могу..." и далее приводится пример поведения или типа человека.

У меня и самого есть парочка подобных "терпеть не могу когда".

И я хочу разобрать то, что лежит под подобными "терпеть не могу" как я это понимаю.

Опять же, все ИМХО, не навязываю как Истину, кому окажется близко и полезно - буду рад, перепосты можно делать без разрешения. Я открыт к конструктивному обсуждению выдвинутых тезисов, но не буду вступать в агрессивные споры.

1. "Я терпеть не могу толстых/худых/качков/задохликов/тех кто плохо одевается" - Я стыжусь своего тела и никогда не бываю доволен им до конца, даже если делаю все, чтоб соответствовать своему идеалу внешности.
Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес других людей, чем проживать и осознавать свой стыд за себя и страх осуждения.

2. "Я терпеть не могу идиотов" (тут стоит сделать разграничение между тем, когда человек называет идиотами всех, кто поступает, говорит или живет не так как ему кажется правильным и когда человек называет идиотами тех, чей интеллект считает ниже своего собственного) В первом случае это: - Я считаю себя обязанным поступать правильно и соответствовать правилам, и испытываю страх отвержения и стыд за себя когда это не так. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто проявляет себя неправильно с моей точки зрения, и не стыдится этого, чем признать что я боюсь (сюда же, кстати, можно отнести "я терпеть не могу тех, кто пишет с ошибками) нарушить свои внутренние табу или оказаться некомпетентным в чем то. Я хочу чтоб люди соответствовали моим ожиданиям и стандартам, и испытываю страх каждый раз когда это не так.

Во втором случае это: - Я испытываю страх при мысли что я могу оказаться неправ, некомпетентен или не достаточно умен в какой-то области, потому что мой интеллект я считаю главным своим достоинством. Если я попаду в ситуацию в которой я буду выглядеть дураком я испытаю острое чувство стыда и собственной ничтожности. Мне проще гневаться на тех, кто с моей точки зрения не достаточно умен, но не стыдится этого, чем признать свой страх и стыд за собственное потенциальное несовершенство.

3. "Я терпеть не могу тех кто выпендривается или привлекает к себе внимание всеми возможными способами, не заслуживая его" - Я считаю что я сам не заслуживаю внимания, если я не вложил очень много усилий для того, чтоб доказать что я достоин. Я хочу внимания к себе, но стыжусь попросить о нем, потому что испытываю страх отказа и отвержения. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто дает себе право требовать внимания к себе. Я не хочу давать им то, чего не хватает мне самому.

4. "Я терпеть не могу тех, кто ноет и жалуется на жизнь" - Я не считаю себя в праве испытывать жалость к себе, просить сочувствия, помощи и поддержки. Я испытываю стыд если проявляю свою слабость. Я считаю себя обязанным всегда со всем справляться в одиночку, а если это не так я испытываю стыд и страх отвержения. Я не верю, что мне могут оказать поддержку при этом не унизив моего достоинства. Мне проще испытывать гнев и раздражение на тех, кто позволяет это все себе и не смотря на свое уязвимое положение получает поддержку и понимание. Я не хочу давать другим то, чего не хватает мне самому.

5. "Я терпеть не могу пафос" (Здесь я рассматриваю "пафос" как придание большого значения чему угодно, от внешнего вида и материальных благ до каких-то чувств, переживаний, ценностей и.т.д.) - Я не считаю себя в праве придавать чему-то, что важно для меня большое значение и относиться к этому серьезно. Кроме того, я испытываю страх, что если я придам этому значение, это обесценят а сам я буду унижен. Я не считаю себя достойным иметь то, что для меня значимо, и считаю что это для меня не доступно. (Возможно, в моей семье или моем окружение СТЫДНО придавать значение чему-то что на самом деле для меня важно, поэтому я обесцениваю это первым, чтоб не дать другим сделать это со мной).

Мне проще испытывать гнев и раздражение, когда другие относятся серьезно к чему-то что для них значимо, в то время как я не могу себе этого позволить. Если я обесцениваю это то и они должны.

6. "Я терпеть не могу детей богатых родителей, которым все досталось на блюдечке с золотой каемочкой" - Я испытываю боль от того, что мне в этой жизнь досталось меньше. Я чувствую себя униженным, и в глубине души я не ценю свои достижения и не рад тому, что мне пришлось поработать чтоб получить их. Я считаю что жизнь была несправедлива ко мне. Я испытываю стыд за то, что в глубине души тоже хотел бы, чтоб мне все доставалось само собой, потому что уверен, что то, что не досталось адскими усилиями не обладает ценностью. Мне проще испытывать гнев и раздражения встречаясь с теми, кто умеет принимать подарки судьбы и кому что-то досталось легче чем мне.

7. "Я терпеть не могу людей, которые открыто проявляют свои эмоции и выставляют свои чувства на показ" (мы не берем случаи, когда это безумные вопли в кинотеатре во время сеанса, скажем, или попытки лезть с кулаками и.т.д.) - Я испытываю стыд за свои эмоции и чувства, и испытываю страх что люди причинят мне боль если узнают о них, или подумают что я - слабый. Я считаю, что мои эмоции и чувства некрасивы или неуместны и возможно не найдут адекватного отклика или уважения у окружающих. Мне проще испытывать гнев, на тех кто это делает и получают поддержку и принятие, чем признать эти негативные ощущения.

8. "Я терпеть не могу людей которые любят аниме/футбол/слеш/гламурные журналы/группу Блестящие/любовные романы/порно" - Я считаю что есть достойные увлечения и не достойные. Я не принимаю собственное право любить то, что кто-то может оценить как "плохое" и испытываю стыд за свои неподобающие чувства, и страх отвержения. Я считаю что окружающие люди должны соответствовать моим представлениям о норме и эстетике. Мне проще испытывать гнев и раздражение, в адрес тех, кто позволяет себе любить то, что им нравится без оглядки на мнение окружающих, чем позволить себе принять свои чувства.

9. "Я терпеть не могу людей, который кичатся своими достижениями и смеют быть довольны собой, даже если они этого не заслуживают, а то что они делают - полная хуйня" - Я считаю себя не в праве присваивать собственные достижения и заслуги. Я зависим от оценки окружающих, и испытываю страх осуждения, отвержения и стыд за себя если то, что я делаю не оценивается достаточно хорошо. Я не умею оказывать себе самоподдержку и ценить свой труд, вне зависимости от того, как его оценивают окружающие. Я считаю себя ничтожеством, и если кто-то об этом узнает я испытываю невыносимый стыд. Поэтому я всегда должен все делать по-максимуму и стараться больше всех. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, чьи требования к себе не такие жесткие, чем признать свои чувства.

10. "Я терпеть не могу эгоистов, которые всегда ставят свои потребности на первое место" (мы не рассматриваем тут агрессивные формы эгоизма выливающиеся в наплевательское отношение к чужим границам). - Я не осознаю или отвергаю свои потребности и свое право на их удовлетворение, а так же на определение и отстаивание своих границ. Я не умею удовлетворять свои потребности самостоятельно, и считаю себя обязанным жертвовать собой ради других, иначе я испытаю стыд и страх отвержения.

Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто может это делать, чем принять и признать свои чувства.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Я, люди, Жизнь, заметки, душа

---

Мне скучно.
Спросите, что-нибудь.
www.formspring.me/HaoS

Можно еще поругаться на меня х)
nekto.me/hao_s

запись создана: 02.02.2012 в 17:39

@темы: Я, бред, заметки, вопросы (и ответы)

---

Смерть. Жизнь. И... любовь.

Всё-таки какое необъяснимое ощущение, когда человек умирает. Уходит из жизни.
Дорогой. Близкий.
Будто выжигает всё каленым железом внутри, и слезы текут сами собой.
И это жуткое ощущение пустоты. Опустошения.
А обстановка... Как-будто он просто вышел куда-то. Вещи лежат так же. И в воздухе чувствуется это недавнее присутствие.
Понимаешь, что здесь жил Человек.

И, чтобы было легче говоришь себе: он просто уехал. Далеко-далеко. Когда-нибудь мы вновь встретимся.
Обязательно.


Смерть - это трагедия. Всегда.
Для тех, кто остается.

Но пока живы воспоминания жива память о человеке. Его вещи тоже оставляют этот кусочек памяти...
Он жив. И ты можешь найти его в самом себе.
Его присутствие остается где-то внутри в сердце.

Не знаю, почему затронул эту тему. Просто пересматривал один фильм, и вспомнил эти ощущения.


Иногда смерть кажется спасением. Особенно тогда, когда кажется что ты уже не в силах выстоять перед испытаниями жизни. Когда настолько больно и одиноко, что кажется пуля в лоб станет единственным избавлением от этих ужасных ощущений.

Но хотя бы, к примеру, когда лежишь с высокой температурой, не в силах пошевелится и в голове какой-то бред, и всё тело становится легким, понимаешь как сильно ты хочешь жить. Улыбаться. Видеть других людей. Говорить. Ведь ты столько еще не сделал...
Сталкиваясь со смертью, вспоминая когда сам мог погибнуть, вспоминая как были подвержены ей близкие, чувствуя её дыхание в обыденности, ты понимаешь, что смерть - это навсегда. Для этой твоей жизни.
Сделав этот выбор - не повернешь назад.

Пусть внутри ненависть и боль, пусть в сердце одиночество, но есть причина, чтобы жить: другие люди.
Есть причина: выдержать, хотя бы ради того чтобы понять...
Иногда ты в полном отчаянии, одиноком отчаянии. Но разве это не грустно умирать, так никому себя и не раскрыв..?

Есть ли вещи страшнее и хуже смерти? Есть. И их достаточно. Это именно те вещи, что толкают к безумию.

Я думаю, что одна из самых ужасных вещей, это одиночество. Потому что одиночество - это смерть при жизни. А жизнь дана, чтобы жить.
Мы все разделены, но чем больше и глубже это разделение, это отчуждение от всех, тем больше страха и отчаяния. Тем больше ты угасаешь просто существуя...

Но если ты можешь найти человека в своем сердце, когда он умер, то точно также ты можешь найти в себе и живых людей. Мы все разделены, но все так же и связаны. Это память, воспоминания о близких, они защищают. Неважно сколько случилось плохого, всегда есть хорошее, и это хорошее есть то, что позволяет идти вперед, позволяет жить. Это то, что учит нас любить.

В нас куда больше любви, чем мы можем представить. Это понятие, куда более широкое, чем может казаться.
Это и есть причина, чтобы жить... любовь.

@музыка: X-Ray Dog – The Vision

@темы: Я, ощущения, люди, Жизнь, вера, Мир, душа, обрывки мыслей, жить и идти дальше, "Omnia vincit amor".