зарисовка 0.1 (20.07.2017)

* * *
Мягко шумит вагон в метро. Я качаюсь на волнах расслабленности и собственной внутренней волны.
Теперь я езжу в метро изредка. Теперь каждая поездка это маленькое путешествие. Поток людей становится более интересным в своей концентрации. Люди в вагоне привлекают своим разнообразием.
Так было всегда.
Но теперь я словно в неком собственном трансе, когда в этой толпе.
Я сижу. Я расслабленно дышу, рассматривая людей. Правее от меня сидят мальчишки. К ним подходит женщина. Белокурые волосы, подтянутая фигура. Её тело затянуто в черную одежду из стрейтча. Её движения мягкие, я вижу её недостатки, я слышу её добрые интонации. Её волосы струятся, такие красивые волосы, а на лице внимание. Мальчишки проводят её взглядом, когда она отходит.
Остановка. В вагон заходит молодая девушка с маленьким мальчиком. Как-то абсолютно точно сразу я понимаю, что они брат и сестра. Она машет рукой, он садится рядом с ней. Она закидывает ногу на ногу, она проводит рукой по волосам, достает телефон с наушниками.
Я рассматриваю ее, и, кажется, невольно залипаю. Блондинка, короткая стрижка под мальчика, худое телосложение, свободная одежда. Странно кажется будто я видел её где-то. Странно кажется, что я мог бы её знать. Она могла бы увлекаться тем же, чем я. А может быть и нет. На ней почти нет косметики, она выглядит естественно красивой. Мне начинает казаться, что я и правда мог её видеть когда-либо.
Мои мысли текут плавно. Точно таким же плавным движением она проводит рукой по волосам, у неё тонкие пальцы. Она немного сжимает челюсть, поджимая губы. Аристократичная красота и сдержанность в движениях.
Мой взгляд скользит по мальчику рядом с ней. Я убеждаюсь, что они точно родственники, отмечая похожее движение челюстью и у него. Он играет во что-то на телефоне, разминая шею движением головы, как и она, секунду назад. Я вижу схожие черты... Невольно улыбаюсь.
Как это забавно и интересно задаваться вопросом, что за человек сидит напротив тебя. Кто он.
Кто все люди вокруг. Что у них за путь.
Кажется даже странным, что мое внимание не заметно.
На волне своего любопытства я вглядываюсь в других. Левее около двери я замечаю двух парней. Сначала мне попадаются на глаза их абсолютно одинаковые кеды. Присматриваюсь. Двое невысоких парней, один склонился рядом со вторым. Я отмечаю одинаковое телосложение, одинаковые прически и даже цвет глаз. Братья. Братья-близнецы. Они не то спорят, не то что-то ярко обсуждают. У одного более интенсивные движения, он размахивает руками. Второй больше спокоен, держит телефон, внимательно слушает его, периодически что-то отвечая, реагируя. За ними стоит парень, рассматривая их меланхоличным взглядом. Возможно он их друг, возможно и нет.
Это тоже вызывает улыбку.
Они стоят около дверей, в отражении я вижу их схожую мимику. Их одежда схожа, но абсолютно одинаковы только кроссовки. Интересно, как покупают себе одежду и обувь близнецы? Я пытаюсь это представить.
И всё же, кажется, это и правда, что среди близнецов всегда один более эмоционален, второй более спокоен. Я вспоминаю это, наблюдая за ними. Я вспоминаю, что замечал это, ибо знал и раньше братьев-близнецов. Я всегда хотел себе близнеца...
На секунду прикрываю глаза, прерывая свой поток мыслей. Открываю их, всматриваюсь влево, поворачивая голову полностью.
Только сейчас замечаю на своей скамье эту девушку. Сначала мне попадаются на глаза руки с белым маникюром, определенно выполненным самой собой. Я смотрю выше, и замечаю темную, и в то же время яркую, стрижку в стиле гранжа. Мне попадает во взор черный тоннель в ухе. Кулон на груди, рубашка в клетку зелено-розовых оттенков. Рукава закатаны до середины. Левый рукав топорщится, и словно незаметную змею на песке, я замечаю глубокий шрам вдоль вен на белой руке этой девушки. Яркий для меня, но не особо заметный на самом деле, он уходит вглубь.
Вздыхаю. Внутри что-то немного подбирается и сжимается.
Отмечаю спокойствие девушки, хоть и немного сухое. Она расслаблена и где-то в своем мире.
Мой интересный вагон, наполненный удивительными красивыми знакомцами-незнакомцами, подъезжает. Мелькает серость стен, выбегает яркий-желтый свет, высвечивается табличка "Невский проспект".
Я встаю. Мой взгляд скользит по этой девушке с тоннелем в ухе. Мы встречаемся глазами. Я вижу только очень глубокий взгляд, даже не отмечая цвет её глаз. Мы словно поздоровались, как старые приверженцы одного культа. Я чувствую себя так, словно на секунду заглянул дальше внешней стороны.
Я встаю у дверей. Близнецы по-прежнему что-то обсуждают. Остальная толпа по-прежнему многолика.
Двери открываются, поток выносит меня.
И вдруг я слышу резкий звук.
Характерный звук падающего значка с моего рюкзака на гранит метрополитена. Моего любимого значка, за потерю которого мне не поздоровится.
Он лежит на полу, мелькает белыми звездами сквозь шаги ног незнакомцев. Резко даю ход назад. Вижу, как пожилой мужчина подбирает его около дверей, и хочет закинуть обратно в вагон.
- Мое, мое! Мое... - зачастил, подбегая и склоняясь, подбирая из его руки.
Не замечаю взгляда, но чувствую его.
- Ааа, а я то хотел обратно положить. - слышу забавный ответ и улыбку в голосе.
- Спасибо. - киваю, даже не успевая всмотреться.
Тороплюсь в обволакивающей толпе. Исчезаю в ней, почему-то чувствуя себя странно счастливым. Будто я побывал в немного другом мире.
Возможно, часть меня хотела остаться в том вагоне.
Удивительно обычном и необычном вагоне.

@музыка: Chill Lounge Music Bar - Wonderwall (Chillout Lounge Version) [Oasis Cover]

@темы: Город, творчество, Жизнь, Мир

---

Интересно, это нормально не осознавать реальность вокруг?
Уже месяц, как я живу в Колпино.
Чуть больше месяца, как я съехал от матери.
Почти месяц, как я не видел и не говорил с ней. Впервые я покинул её. Типа, ура, наконец-то смог.
Неделя с лишним, как я почти_работаю. Спустя долгое время поисков и отказов.
Больше суток, как я узнал о теракте. У нас. В это до сих пор не верится.
И эта боль, эта горечь, это прочее, вроде осознания что моя жизнь изменилась, это всё тупо до меня не доходит.
И эмоции соответственно тоже.
Мне хотелось плакать вчера. Потому что мне было страшно. Я слишком люблю свой город. Весь наш город и люди в нем всегда для меня были словно отдельным народом и государством.
Восстания и Сенная одни из моих любимых мест. Особенных.
Человек дорогой мне постоянно находится на Сенной.
Но я тупо не смог. И до сих пор не могу. Выпустить эмоции. Осознать. Почувствовать свой страх. Просто заплакать, если мне хочется.
Мое тело реагирует больше, чем я. Мои руки делают что-то не то. Пол под ногами тронулся, когда мне сказали о теракте. Мир качнулся и сжался на мгновение.
Но всё мутное вокруг. Я постоянно словно во сне. Даже сейчас.

Всё, что я хотел бы сейчас, это наконец-то осознать Реальность.
Бояться. Переживать. Понимать. Чувствовать. Как-нибудь.

Возможно внутри себя я "чувствую" слишком сильно.

@темы: Я, Город, личное, Мир

---

А сегодня я впервые побывал в Цирке.
Наконец-то.
Так уж вышло, что я никогда не был в Цирке ранее. В детстве в театре был, в кино был, в Зоопарке хоть и довольно поздно, но был. А в Цирке нет.
И это было больной темой долгие годы. Потому что когда-то давно, когда я еще учился в начальной школе, мне достался льготный билет в Цирк. На меня и сопровождающее лицо. Но моя бабушка не могла со мной пойти. Или не хотела, я уж не знаю. И никого другого не хотела со мной отпускать. Я помню как сильно, дико сильно, хотел тогда пойти. Я был зачарован, и хоть до конца не понимал что меня ждет, очень хотел пойти. Кажется впервые тогда я начал спорить с ней. Это дошло до скандала( Я долго рыдал, ибо мне было очень больно.
И так это и осталось несбывшейся мечтой. Загадкой.
Долгие годы я всё хотел там побывать. Но эмоциональный всплеск был такой сильный в детстве, что я так и не решался почему-то. Вечно не получалось. Забывалось.
А сегодня я там оказался с другой стороны. С изнанки.
Вдохнул воздух. Увидел эти коридоры и красное убранство. В Цирке другая атмосфера. Это не театр, это не кино, это не зоопарк. И всё это понемногу описывает Цирк х)
И тем не менее. Нет. Атмосфера иная. Взвинченно веселая. Как пружина, которая вот-вот выскочет из коробочки. И немного таинственная всё ещё для меня. Загадочно...
Думаю, что в любом случае буду бывать в Цирке чаще в дальнейшем. Кажется, я влюбился.

@темы: Я, Город, прошлое, бесконечные дни

---

ДСВ и ДД.

Запись первая. Ничего не случилось х)

Ну, раз я пробую начать вновь, расскажу о сегодняшнем дне. Точнее, уже о вчерашнем.
День Святого Валентина. День Душевнобольных.
Честно, мне не до праздников. Ибо я в остром поиске адекватной работы. Или неадекватной. Какой-то, которая не дает скучать. Ибо скука губительна для меня.
Утром у меня должно было быть очередное собеседование, но проснувшись я не мог отделаться от ощущения, что мне не надо туда идти. Оно преследовало меня еще с вечера. Обычно я не прислушиваюсь к этим чувствам (голосам сомнений), всё равно хожу, хотя бы на людей смотрю х) Но тут всё-таки не пошел. Интуиция решила проснуться, или что это, я не знаю.
Собрался ко второму собеседованию. Мы с моим старым другом хотели поработать немного, пораздавать листовки. Не он не я не занимались подобным никогда. Как-то это нас обошло.
Мы пришли ровно ко времени. Поблудили правда немного в округе, в этих заводах, но пришли вовремя. Люблю полузаброшенные здания, которые больше похожи на подворотню внутри. Вдохновляет так...
Но офис внутри был приличный.
Нас отправили в кабинет, но как только я открыл дверь, работодатель сказал подождать. Он беседовал с другой девушкой. Ждем. И через дверь слышно, как он наседал на неё, а она уверяла что работала. А он продолжал настаивать и отказываться платить.
Минута за минутой, и решение созрело в моей голове. Никогда так не поступаю. Но тут я просто взял своего друга за руку и увел оттуда. Он удивился, но особо сопротивляться не стал.
Не знаю почему поступил именно так. Может устал в последнее время, а не интуиция это, кто ж разберет.
Поэтому мы просто пошли гулять. Дошли обратно до метро, до Нарвской, понастальгировали по старым местам, с шиком выпили кофе из автомата, а потом решили пройти 5 км до Обводного канала.
Пока гуляли насчитали три заброшенных здания. В лучах солнца они пламенеют...
Пока гуляли чуть ли не договорились до того, что пойдем трамваи водить, или заведем ютуб-канал про ловлю призраков..)) Почему? Потому что почему бы и нет.
В ТЦ на Обводном я заполнил очередную анкету. А потом мы удивлялись тому, что вообще-то праздник вокруг. Любовные песенки на весь центр. Фрэнк Синатра. Ангелочки, прочие аниматоры, бесплатное фото и портреты... прямо весна. При входе меня с огромным позитивом обняло Огромное Сердце. Меня прямо удивил тот позитив от аниматора в этом Сердце.. Я обычно сторонюсь, но не устоял в этот раз и обнял в ответ. Подкупает такой позитив. И даже сфотографировался я рядом с ним.
Не раз задумываюсь о том, каково работать в подобных костюмах. Ведь и весело тоже, хоть и жарковато. Может и это тоже попробовать?)
Вечером я успел и в банк зайти, и мороженое съесть. Видимо я давно не был в банках, но все очень вежливы и так улыбаются. Это прямо таки непривычно. И мой поход занял всего двадцать минут.
Мне очень хотелось сказать комплимент кассиру с татуировкой на запястье и огромными синими линзами в ясных глазах, но я не решился. Впрочем думаю она и так всё поняла.
Только поздно вечером (ночью) мне пришла в голову мысль, как я радуюсь таким обычным вылозкам в город. Как благодарен таким встречам, своему другу. Просто тому, что время не исчезает бесцельно словно песок.
Люди дороже мне, чем я это привык осознавать и чувствовать. Когда-нибудь привыкну.
Весна действительно ощущалась сегодня.
Небо пылало просто всеми красками.

@темы: Я, Город, люди, Жизнь, праздники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня.
Еду домой в троллейбусе. Заходит блондинка в солнечных очках. Чем-то она зацепила мой взгляд. То ли таким молодежным стилем, то ли чем-то другим.
Я сидел в конце. Спиной к водителю. Прямо перед задним окном. У него же она и встала.
Едем по Дворцовому мосту. Вижу едет парень на велике. Вижу, как он подмигивает этой девушке, улыбается, смотрит ей в глаза. Буквально не сводит взгляда. Как-то по особому смотрит, что даже не объяснить как. И я вижу, что она улыбается ему. Её руки крепче сжимают банку от энергетика в руке. Он ехал за троллейбусом, не отставая всё это время.
Два раза он обгонял троллейбус. Мы очень быстро ехали. Каждый раз, когда он обгонял и скрывался из взора, она становилась немного напряженной. И как-то осторожно оборачивалась, высматривая его. Я же в это время надеялся, что он не укатил совсем. Мне почему-то не хотелось.
На моих глазах рождалось что-то странное... Какое-то чувство. Я был совершенно уверен, что они не знакомы.
Я улыбался и беззастенчиво следил за ними, но делал вид, что ничего не замечаю.)
Я не люблю романтику. У меня странное отношение к этому. Но когда я смотрел на этого парня, как он тяжело дышит и быстро-быстро крутит педали, чтобы догнать... мне казалось это романтичным. Такая романтика мне нравится. Он действительно не сводил с неё взгляд и так открыто ей улыбался..)
Невольно я скрестил пальцы, увидев что она медленно подходит к выходу. Я загадал желание, чтобы у них всё получилось. Она встала у дверей и мне казалось, что она чуть волнуется. По каким-то неуловимым жестам. Он же догнал троллейбус, проехав чуть перед дверьми, и вновь заглядывая ей в лицо. Спрыгнул с велика на остановке. А я невольно затаил дыхание. Сейчас... Двери открылись, она спокойно вышла, выбросила банку, и неспешным шагом подошла к нему. Её теплый поцелуй в щеку, и они приобнялись.

Тут я подумал, что наверное они всё же были знакомы.
Но тем не менее, это было всё равно очень романтично. Это произвело на меня какое-то впечатление. И будто я сам пережил все эти эмоции...

Любовь. Любовь, черт подери, везде в этом мире..)

@темы: Я, Город, люди, Жизнь, чувства, Мир, душа, "Omnia vincit amor".

---

Живой Рэдклифф!

Как многим известно 15 февраля в Москву приезжал Дэниел Рэдклифф.
И Хао удалось его лично лицезреть в живую!

О том, что Дэниел Рэдклифф приезжает в Москву мне стало известно в последние недели января. Тогда еще дата была назначена на 3-е февраля. Я тут же загорелся желанием поехать, и увидеть свою "первую любовь" в живую! У меня до сих пор осталась мечта поговорить с Дэном за жизнь Х) Средствами я тогда не особо располагал, и собирался выкручиваться. Затем дату перенесли на 15-е марта, и тогда я очень обрадовался, потому что успел бы заработать. Но вскоре стало известно, что он приедет с премьерой нового фильма "Женщина в Черном" именно 15 февраля. Мне уже было не до того, я был не в настроении, и только числа 9-10-го я таки решился ехать.
Собирался один, но вышло иначе. Поскольку не один я решился ехать в последний момент)
Я не сразу присоединился к блиц-опросу на твиттере, чтобы выиграть пригласительный билет в фан-зону и на фильм. Но на последние три-четыре вопроса я пытался ответить. Когда ответил быстро и правильно первый раз... Боже, я помню этот мандраж пока ждал объявления победителя. Мне стало жутко страшно: "Господи, а если я выиграю? Что я буду делать тогда?!" Руки потели каждый раз, когда отправлял свои ответы. И не выиграл. Странно, но я почувствовал облегчение х) Странный я.
В итоге я получил, что хотел именно так как и представлял себе. Просто увидел его из толпы. Я даже не прыгал, как все остальные за автографом, я именно хотел просто увидеть его. Человека, который своей игрой в поттериане давал мне стимул к жизни. И таки, это удалось. И я счастлив этому...

Таки, как же это собственно произошло.
К "Октябрю" мы подъехали кажется около четырех, чтобы занять неплохое место. Стояли на месте никуда не двигаясь около трех часов, так что казалось что все уже отмерзло, но чем больше становилось народу, тем становилось теплее. Положение было очень неудобное. Я буквально висел в воздух, опираясь только одной ногой и держась рукой за решетку. Но я был в первом ряду и мне всё было отлично видно.
Без пяти семь появился Дэн. Вопили страшно х) Дэн шел долго, раздавая автографы. Я не сразу его увидел, настолько он маленький. Даже я выше его ростом :Р
В фан-зоне творилось что-то жуткое. Все налегали друг на друга, вопили и орали. Скандировали его имя... Я тоже немного повопил и покричал его имя, но немного совсем х) Еле держась в толпе я внимательно следил за ним и ждал, когда он подойдет к нам от фан-зоны. Какая-то женщина кивнула ему на нас и Дэн деловым шагом шагнул к нам. Тут же вся толпа рванула вперед, так что я почувствовал как решетка падает! Мне стало страшно немного, ведь это огромная толпа наваливается на меня сзади и сейчас раздавит!! Дэн тут же отшатнулся от нас поднимая руки в инстинктивном желании защититься. К счастью, решетка всё-таки не упала, охранники крепко держали. Дэн всё же подошел к нам, и быстро начал расписываться на протянутых фото. Все и вопили, и пищали, и кричали. Какой-то парень сзади меня орал и тянул блокнот: "Dan, Dan! Please! Please! You are the best!!" Я видел, как кто-то протягивает первого ГП и заметил, как Дэн чуть улыбнулся расписываясь на книге. Всё же он делал это очень быстро и профессионально. Было ощущение, что он делает это как можно скорее, чтобы спрятаться. Я видел его буквально на расстоянии вытянутой руки, чуть меньше даже. Но я даже не тянулся к нему потрогать его, как другие к примеру. Мне это почему-то не нужно было. Только смотрел, и пытался не думать о том, что мне отрывают руку в толпе х)) Тут опять решетка начала падать. Прямо передо мной очень близко сбоку стоял охранник, и он поддержал её получше рукой. Дэн быстро наклонился к нему и похлопал его по плечу: "Спасьибо!" Я очень громко услышал это, потому что стоял рядом с ним. Голос точь-в-точь, как во всех этих интервью! Живой Рэдклифф! Да, до сих пор меня почему-то очень забавляет вспоминать это "спасьибо" х) Охранник сурово кивнул, а я к тому же успел унюхал одеколон Дэниела. Такой свежий и очень дорогой запах... Я очень люблю разные запахи людей, люблю их нюхать. Время от времени. Это мое хобби можно сказать, у меня сильное обоняние... Теперь я унюхал и Рэдклиффа х) Смешно мне от этого факта х) Кстати, не могу сказать что это самый лучший запах от человека, который мне удавалось унюхать.
Дэниел тут же убежал в кинотеатр. Похоже реально испугался. Не удержали бы решетку, толпа порвала бы его на тысячу маленьких Дэниелов Рэдклиффов... Впрочем любой бы испугался. Я вспоминаю статью о премьере второго Поттера в Лондоне, когда толпа также сходила с ума. Дэн тогда боялся выйти из лимузина х) Да, всё же жутко это.
Толпа стала постепенно рассасываться...
Все разошлись.
На этом для меня всё закончилось.

На премьере были в основном девочки лет четырнадцати. Много тех, кто был в гриффиндорских-слизеринских шарфах и шапочках. Немного коробило от этого, потому что мне казалось что Рэдклиффа успели немного достать с этим. Но это еще нормально на самом деле, всех их побили же конечно три чувака, которые пришли Пожирателями Смерти...
Перед поездкой я посмотрел трейлер этого нового фильма с Дэном "Женщина в черном" и мне очень понравилось. Я непременно пойду в кино через месяц. Я люблю ужасы, и мне нравится такая атмосфера в фильмах. Я должен сказать, это отличный выбор роли и сюжета, чтобы люди забыли хоть немного о том, что он был Гарри. Я думаю это очень грустно десять лет быть одним и тем же персонажем... Ему, наверное, придется еще примерно столько же сниматься в разных фильмах, чтобы люди подзабыли о Гарри. На самом деле большинство актеров, кто играет каких-то "персонажей", толпа любит только за то, что они были их обожаемым персонажем. То же самое, кстати, и с косплеерами происходит.
Я думал обо всем этом, и чувствовал печаль. Дэн, как и я, как и другие мои некоторые знакомые, тоже страдает от этой проблемы.
Никто не знает его настоящего. Тяжело быть собой.
Это не только мои домыслы, эта тема звучала и в интервью.

Таки, всё прошло неплохо. Я был счастлив увидеть не только звезду, но и своих друзей. Олю и Блейза. И ребят наших, что тоже поехали, которых случайно встретил на улице х)
Это были моменты, которые лучше чем вся поездка в целом...)
О поездке я напишу отдельный отчет.

А теперь несколько фото.


Вот здесь ярко видно безумие толпы. Здесь есть даже кусочек меня, но не видно Дэна х)


Дэн же.

@темы: Город, люди, Жизнь, поездки, заметки, Мир, сумбур, "Show time!"

---

Ветер-ураган-дождь, струи воздуха хлещут по лицу, сумка улетает, восторг, восторг. *_*
Вчера вечером возвращался домой, в наушниках вальс, стихия бушует, и всё это так завораживает, восхищает... Правда было и жутко одновременно, что что-нибудь упадет. Очень уж неистово рвалась железная крыша с трансформаторной будки и очень уж сильно клонились деревья.

Но самочувствие улучшилось, настроение тоже.
Сегодня даже смогу, наконец-то, съездить за подарками.
Надо достойно проводить этот год.
________________

Однако чуть не случилось сильное наводнение.

В зоне подтопления оказались бы несколько станций метро: Приморская, Василеостровская, Черная речка, Чкаловская, Невский проспект. Угроза нависла над сотней исторических зданий XVIII-XIX веков, школами, больницами и другими социальными объектами.

Подробнее: news.mail.ru/inregions/st_petersburg/91/7712006...

Да, мы везунчики!
Мы живем с мамой рядом с Финским Заливом и очень любим "шутить" на тему того, что если начнется наводнение нас смоет первыми. Это реально так :3

@темы: Я, Город, работа, природа, Жизнь, Мир

---

музыка и бытие косплеера.

Пока ждал автобуса на остановке, в магазинчике с дисками играла "Pretty Girl", а потом "Only You". Забавно было наблюдать за людьми.
Идет-идет себе девушка, слышит первую мелодию и сразу же чуть улыбается. Лицо светлеет и она становится словно более уверенной х) Все видели Красотку, все знают эту песню х) Это было весело, наблюдать за всеми. Все тут же менялись в лице, как только проходили мимо этого магазинчика. Мало кто оставался таким же невозмутимым...
Заиграла вторая песня, и стало еще забавнее. Теперь девушки выглядели более романтичными, а мужики надувались, как петухи :Р
Почему-то мне подумалось, что как только они слышали эти песни, небось представляли себя словно в клипе... Такими крутыми-крутыми Х)
Это мило.
______________

Почему-то сейчас вспомнилось, как одевал косплей Себастьяна на МАФе х)
Заперся в кабинке, вставлял в ботинки специальный подъем, чтобы быть выше... Закончил с одной ногой, поставил на пол, и тут же подъем впился в ногу, пальцы заболели, нога заболела. Даже от утяжки так не больно. В туалете никого не было на тот момент, когда я зашел в кабинку. Были только я, Алоис, Моричка. Ну, я и не стеснялся, вопил во всё горло :Р Типа: "О, боже! Как больно! Я сейчас умру!" Ал спросил у меня что я там делаю, но я не ответил. А потом я просто не услышал, как кто-то вошел в туалет...
Вставил подъем и во второй ботинок, привел себя в порядок, наконец-то вышел..
И тут понимаю, что там куча народа!! И все они на меня так странно смотрят...
Алоис: Что ты там делал, что ты так вопил? Все слышали и так косились...
Я: (поскольку я скрывал, как именно становлюсь выше) Ел Растишку, применял особое средство, чтобы стать выше!..
А теперь я вспомнил это, и ужаснулся, что именно люди могли обо мне подумать. Ведь в кабинке мог оказаться вовсе и не косплеер...

Подъем в ботинки неудобно и жестоко, но я считаю гораздо хуже, когда косплеер не соответствует ростом. Или еще хуже одевает каблуки, которые не подходят... Поэтому я шел на жесткие меры х) Надо усовершенствовать подъем, чтобы не резало так пятку.
Я ж еще не раз буду высокими мужиками :Р *интрига-интрига*

@темы: Город, косплей, музыка, люди, Жизнь, бред, прошлое, заметки, Мир

---

еще одна проверка на твердость.

Не могу понять, что же со мной не так, что я делаю неправильно?
Пришел сегодня на собеседование в алкогольный магазин. Рассказал о себе, даже прошел тестовое задание которое мне дали. Сумел продать работодателю "пульт". Построил диалог. Сам. Доброжелательно, с энтузиазмом. Я даже улыбался. Мне сказали, что позвонят в 16.00-16.30 или смс пришлют, чтобы я пришел и выберут уже тогда из других претендентов. Посмотрят.
И ... ничего. Два, а то и три часа прошлялся по Галерее, по Лиговскому. И ни-че-го. Ни звонка, ни смс. И у меня денег нет.
Случилось чего? Или я не так понял? Или просто отделались так? Тогда почему просто нельзя сказать: "Вы нам не подходите"? Или так не положено?
Ну, ладно. Зато в книжном магазине почитал книжку про продажи. Не так уж сильно время потерял.
Если бы не только...

...весь день ко мне не приставали мужики.
Началось всё с дистрибьютора косметики, который почему-то решил, что именно мне она нужна. Но я всё же взял его номер из жалости, но также и на всякий случай. Вдруг не мне пригодятся их услуги?..
Потом уже ближе к четырем, я вышел из Галереи ибо там связь плохая, и ожидал звонка. И тут ко мне подошел еще один парень: "Я видел тебя наверху и мне стало интересно, что ты слушаешь". Я спокойно ответил, что слушаю корейскую попсу. А он сказал, что подумал, что джей-рок и объяснил почему. Я обрадовался, что человек "свой" в каком-то смысле. Ну, так и завязался разговор. Я не стал грубить, потому что ко мне вроде как и не приставали. Просто рассказывали про армию, про расизм, про аниме, и разную музыку. Поговорили даже про яой Наруто/Саске. О_О Сначала я хотел психануть, потому что меня собирались угостить. Реакция у меня на такие вещи, почти от всех людей в независимости от пола, неадекватная. Слегка. Но у него не было денег и тема благополучно замялась. Потом я назвал свое имя. Реакция: "Ой, у меня столько знакомых Насть. И все заняты какими-то мужиками". Видимо он ждал, что я скажу занят я или нет. Но я пропустил этот момент, потому что ехидно подумал: "Главное, чтобы не девушками". :Р Я даже хотел сказать это вслух, но передумал. В итоге я с ним распрощался и написал, как найти меня в контакте. Хотелось бы посмотреть на лицо этого типа, когда он увидит мой последний статус о мольбе фоток женской груди.. :Р Это более жестоко.
Потом, когда я уже в гордом одиночестве шел на остановку, ко мне опять прицепился какой-то тип. Очень нахальный. Тут я приведу диалог:
Он: Девушка, не подскажите, сколько времени?
Я: Сейчас пять... *достал мобильник* Тринадцать.
Он: Девушка, а вы мне так понравились... Вы такая красивая. Не хотите пойти со мной в кафе?
Я: =______= Спасибо, но нет. Я тороплюсь.
Он: К матери?
Я: Да, *блять* к матери. Я тороплюсь.
Он: *нахально и нагло* Да ладно. Просто дайте мне свой телефончик, мы увидимся и посидим где-нибудь. Вы такая красивая...
И тут это меня окончательно выбесило:
Я: Слушай, парень, оставь меня в покое! Я занята!
Он: Чем?
Я: Кем! Другим человеком!
И его тут же сдуло, как ветром. Сразу же отделился в толпе. А я ощутил торжество и облегчение.
Нет, и я не знаю, почему так ляпнул. Сорвалось.
И сорвался.

Я рассказываю об этом довольно таки спокойно, но в голове у меня вертится сейчас одно:
"Блеать, блеать, блеаааааать, ну какого черта?! Что сегодня за день встреч?! Я, как обычно выгляжу, что за хрень? Будто мне нужны эти типы.. Лучше бы работа нашлась!"

Вот такой вот день.

@темы: Я, Город, работа, люди, Жизнь, бред, чувства, Мир, равнодушие

---

Сегодня опять не повезло. Не верю я в приметы, но как-то всё само собой наложилось.
Прямо полосой невезения...
Интересно, если я не буду на что-то надеяться, мне повезет?..
Никогда не думал, что без денег мне будет настолько неуютно. Я ощущаю себя практически беспомощным.
И мне это совершенно не нравится.
Ужасное чувство. Невозможность обеспечить себя и близких...
Не хочу выглядеть в чьих-то глазах несостоятельным или ленивым.
"А зачем вам, вообще, работа? Вы не учитесь, живете с матерью, уж на кусок хлеба с маслом она вас обеспечит. Так зачем?", так сказали мне на одном из собеседований прочитав мою анкету. У меня прям ком в горле встал от таких слов, и всё равно, когда я сказал, что мне уже давно есть 18-ть и я себя должен самостоятельно обеспечивать к такому возрасту, и ни от кого не зависеть, кажется этому не поверили.
По сути мне самому много не надо. Я просто не хочу от кого-либо зависеть, не хочу быть уязвимым. Я хочу, чтобы деньги были у моих родных и близких людей. Чтобы они всегда были сыты и одеты. Чтобы не было задолженностей. Чтобы иметь возможность в непредвиденной ситуации, не развести руками, мол, прости, я нищеброд, а достать деньги и помочь. И всё это безвозмездно. Потому что я чувствую себя оцененным и нужным, если деньги за мой труд находят применение именно у близких. Я чувствую, что весь мой труд не просто так. На меня всегда давили мои же деньги, когда не находили применения. Они буквально жгли мне карман, я не мог вынести этого чувства, и в одиночестве мог начать тратить их на какой-то бред. И я не чувствовал себя счастливым от этих трат, даже если покупал что-то нужное себе. Не чувствовал себя, как чувствовал себя счастливым, когда обеспечивал чем-либо родных...
И теперь, не имея денег даже на проезд, я готов сгореть от стыда. Мне стыдно даже за то, что мать вынуждена оплачивать мой проезд по поводу работы. Мне не хочется показываться перед глазами кого-либо из самых близких и чувствовать себя беспомощным... До тех пор, пока я не решу этот вопрос.
Вот, поэтому, сейчас неудачи меня немного угнетают.
____________
Из забавного на сегодня. Пока шел домой, мне дали листовку. И презерватив. Классический х) Со словами: "Приходите, будет весело".
Оказывается, 1-е декабря - это Всемирный день борьбы со СПИДом. На бумажке было приглашение на танцевальный флэшмоб "Танцуй ради жизни" в Галерее. Там еще должны были выступить "Т9", и, какая-то неизвестная мне группа, "Интонация".
Так что теперь у меня есть презерватив, и меня это слегка развеселило, подняло настроение х) Абсурдно его нахождение у меня)
Эм... Никогда не держал этого в своих руках раньше. В детстве только случайно у сестры нашел однажды, но я тогда не понял что это, так что тот случай не в счет. Как сейчас помню, как долго сидел и гадал тогда, что же это такое могло быть х)
____________
Слушал радио, пока ехал. Заслушался одной песней, и стало как-то совсем тоскливо. Волнительно в области грудной клетки.
Попса, ну почему, ты делаешь меня таким ранимым?!..
Тем не менее, очень понравился текст. Прямо таки каждое слово отпечаталось внутри.

@темы: Я, Город, работа, музыка, Жизнь, личное, чувства, Мир, душа

---

Сегодня днем поставил эдакий собственный маленький рекорд х)

Я прошел расстояние от Дворцовой набережной (вдоль Эрмитажа) до метро Чернышевская за один час. Специально засекал х) Без понятия, как мне это удалось. Срезал дворами, но всё же не до такой степени. Самое забавное, когда работал курьером топал целый час как-то от метро Чернышевская до угла Фонтанки и Невского. Это было куда меньшее расстояние, но заняло много времени.. а тут такое)

Деньги у меня были на проезд, просто влом было идти до метро. :Р

@темы: Я, Город, Жизнь, бред

---

За весь сентябрь всего пять записей.
Я не пропадал из сети. Пропало желание что-то писать.

В последнее время нахожусь в упадочном состоянии. Совсем.
Как ни старался быть в струе, рефлексия всё равно меня настигла.
Выводов много - дела мало.
Есть мысли, а слов нет.

Но мне очень нравится погода. Я не выходил около недели из дома, а мир продолжал существовать.
Город всё так же прекрасен.

Ничего не нужно. И в тоже время очень нужно.

@темы: Я, Город, Жизнь, чувства, Мир, бесконечные дни

---

Алые Паруса 2011

И почему большинство праздников проходят для меня грустно?
Чуть что, если праздник, то обязательно будет всё не так... А в обычные дни всегда всё проходит веселее.

Но ночь была хороша. Если можно, конечно, так выразится. Мы прошли очень и очень много. Эмоции были разнообразны...
Терялись, находились. В этом году мне было неприятнее в этой толпе еще больше, чем в прошлом. Дышать было совсем нечем.
Когда брели по Невскому, то вся обстановка напоминала Апокалипсис. Неадекватные люди, все идут по проезжей части, орут, куча мусора и зловонных запахов... Разве что витрины не разбивают, а так один в один. Не понимал смысла кричалки: "Вперед за Питер! Вперед за сиськи!" Ладно бы у них была какая-то цель кричать, а так то нет. х)
На Дворцовой было всё более-менее относительно вроде. Только от любовных песенок хотелось побиться головой об мостовую.
Появление знаменитостей вообще никак не удивляло. "О, Ургант. О, Чурикова. О, Лазарев". А как было в прошлом году... "Я видел Билана, уху-хууу!!!!!"
Во-общем, никак не ощущал себя частью выпускников, всё время хотелось подстебывать к тому же х)
Вспоминали молодость. Пили отравленные энергетики. Еще до "Алых". Всё-таки ничего хорошего от них никогда еще не было... :Р
Ночь была странной, нервной, шумной, веселой и невеселой. Но я рад был провести её с вами.
Спасибо.

Забыл.
Фраза дня и ночи: "Эта разборкаааа... питерская!"
Это фраза подходила чуть ли не абсолютно ко всему. :Р

запись создана: 19.06.2011 в 14:53

@темы: Я, Город, люди, Жизнь, праздники, разочарование

---

всё так.

@темы: Я, Город, арт, состояние, бесконечные дни

---

Я как-то привык и полюбил каждый свой день.
Я люблю даже тех неблизко знакомых людей, которых вижу почти каждый день. Все эти люди в фирмах и в местах, куда я езжу. Мое начальство. Те случайные, которых я иногда встречаю в одном и том же месте или просто на улице. Даже попрошайки в метро. И нищие музыканты. Промоутеры, которые стоят на одном месте по несколько часов. Торгующие бабушки. Все эти люди, весь этот поток.
Я вижу эти лица. Я их не знаю. Но почему-то всех люблю. Я уже успел привыкнуть к ним. К их глазам. К их взгляду.
Я рассматриваю их, и может уже что-то себе придумал насчет каждого. Но я их люблю...
Понимая, что скоро наступит период, когда я перестану мотаться под открытым небом и видеть всех этих людей, мне становится даже немного грустно.
Я люблю и всех своих друзей, и всех своих знакомых. Я всегда удивляюсь, понимая, что становлюсь частью чего-то. И чувствую себя счастливым... Я удивляюсь ощущая хорошее отношение к себе. Я всегда хотел уйти/сбежать, а сейчас я не метаюсь. Потому что если я здесь, значит сейчас так надо. Значит я должен здесь быть. Значит я нужен.
Я спокоен. Я чувствую отдачу от всех этих людей, этого потока.
Каждый день я вижу сотни людей. Толпа кажется иногда серой. Ведь все незнакомцы. Но иногда идешь и видишь кого-то знакомого. Случайно его встречаешь... И в тут же миг он становится удивительно ярким пятном. Человек буквально светится в этой толпе, выделяется. Словно обретает особую плотность, не дух. Живой. Яркий. И вся толпа куда-то отодвигается.
Но иногда даже незнакомцы становятся знакомыми. Достаточно посмотреть в глаза.
А если улыбаешься людям, улыбаются тебе в ответ. И беззлобно.
"Может быть ты живешь в каком-то другом мире?", может спросить кто-то. Я бы сам себе задал такой вопрос несколько лет назад.
Нет. Это всё тот же мир... Просто все люди разные. Везде.

Я не знаю, почему так стремлюсь к тому, чтобы всё было уравновешенно. Но, по-моему, в этом мире иначе нельзя.
Можно и нужно првиносить добро. Можно и нужно учить себя и воспитывать.
Но я не хочу уничтожать в себе даже плохое на корню. Человек такое существо, что в нем есть и плохое и хорошее. Он не может быть только злым или только добрым. Он может выставлять на показ только одну сторону. Но это еще не значит, что ему вообще чуждо добро. Конечно, есть клинические случаи, но такие люди просто больны.
Я не хочу себя мучить и жить в адском мире. Но я и не хочу себя обманывать и жить в светлом мире. Вся боль, которую мы чувствуем нужна. Просто не стоит делать катостроф. И нужно двигаться дальше.

@темы: Город, работа, люди, Жизнь, Мир, сумбур, ложь, обрывки мыслей

---

"Я люблю тебя. Вот такое дело".

Что-то я становлюсь сентиментальным.

Мой самый нелюбимый район - Гражданка. Так же близ лежащие... Полюстрово, Пискаревка. Но больше всего не люблю Гражданку. Конкретно, местность у метро "Академическая". Нет, не из-за работы и не из-за плохого воспоминания о том, как я плутал там маленький заблудившись... х) Там просто слишком серо и уныло. Там слишком просторно. Там слишком людно. Там вся обстановка напоминает мне Москву.
Но там тоже есть своя романтика.

Сегодня я делал доставку около метро "Гражданский проспект". Из хороших воспоминаний о том месте только одно: там мы гуляли с младшим братом) В остальном, там мне еще больше не нравится, чем на Академке.
Было темно. Я шел по лужам, смотрел на огни и слушал людей. Рассматривал их. Обычно, когда я работаю, мне некогда на них смотреть. Я бегаю. Я белка в колесе. Часть этой вечно спешащей толпы. Мне некогда посмотреть им в лица. Я слишком устаю, я не вижу их. Я бегу и ничего не вижу. Я спешу и весь мир сужается до дороги под моими ногами, метро, и расплывающимися меняющимися лицами.
Но сегодня идя по нелюбимому району, смотря на немного других людей, я замечал так многое... Что не видел так давно. С тех самых времен, когда прогуливал школу.
У каждого свой маленький мир. Каждый человек - это целый Мир. Столько эмоций и чувств в каждом лице. Когда идут двое людей, их мир шире. Они светятся вдвоем. Влюбленные, друзья. Небольшие компании.. Их вселенная просто утягивает, что невольно прислушиваешься. Шутки, какие-то разговоры. Невольно хочется улыбаться. И я замечал, что на моих губах улыбка. Что я иду и улыбаюсь. Не скалюсь, а именно улыбаюсь. В последнее время, я работаю с улыбкой. И так странно, мне тоже улыбаются.
Я оглядывался и смотрел на вечерний город. Восемь часов. Машины, музыка, огни.. Жизнь Большого Города словно становится мягче ночью.
Я дошел до метро и остановился вздохнув. Поднял голову. Небо такое большое. Так просторно. Недавно был дождь... Свежо. Цвет облаков несколько другой, чем обычно. Нелюбимый район напоминающий Москву, люди идущие из метро усталые/озабоченные/грустные/одинокие/радостные. Почему-то в этот момент я почувствовал, что люблю. Всё. Всех их.
Непонятное чувство.
Метро. Метро всегда светится вечером ярче, чем что-то другое. При моем темпе работы иногда у меня выкраивается минута посмотреть на людей. На эскалаторе. Но почему-то в этот вечер, всё было острее и интереснее. Люди на эскалаторе... Они тоже смотрят на других порой. Секундное знакомство глазами. В них чаще всего усталость, цепкая внимательность. Но доброты больше. Я видел, как радостно общаются подруги смеясь. Друзья, также смеясь. Как усталый мужчина поднимает взгляд, замечает меня и подмигивает мне просто так. А мои губы вновь улыбаются. Видел влюбленных парочек, что меня так раздражали совсем недавно. Их нежность друг к другу, почему-то трогает. То, какие они забавные и трогательные, даже как-то умиляет.
И почему-то, когда я спускался с эскалатора я понял, что у меня глаза на мокром месте. И я улыбаюсь одновременно. И, что мне не больно и не грустно. Наоборот, я счастлив. Такой непонятный приступ любви. Такая непонятная осознанность. Всё так ярко.
Вагон. Так мало людей. Один взгляд и вот уже я могу увидеть их чувства. Их одиночество и радость. Это что-то непонятное.
Трое абсолютно разных мальчишек. Один жестикулировал что-то горячо объясняя. Второй слушал его отстранено, взгляд чуть в сторону, наушник один был вытащен. И третий поддерживал первого, что-то вставлял ему в унисон. Дальше, мужчина-педант. Протирает платком очки и телефон. Внимательный взгляд, дергается бровь. Держу пари, он босс. Романтичная девушка. В вязанном шарфике и шапочке, одежда мягких цветов, сидит в наушниках и грустно смотрит в никуда. Красивая девушка богато одетая и ухоженная, но сидит в углу чуть отвернувшись. Кажется одинокой. Старая пара.. Им лет пятьдесят, на пальцах поблескивают обручальные кольца. Их мимика похожа, они всё время улыбаются. Муж вежливо слушает её. По его лицу видно, что её слова это простые глупости, но также видно, что он любит её. Потому что продолжает слушать с улыбкой и держит за руку. Они так мило выглядят.
Людей больше. Всё интересно... Впервые я вижу их так ярко, впервые мне хватает одного взгляда.
И у меня опять почему-то глаза на мокром месте. Хочется расплакаться как-то, даже может немного истерично. Не понимаю своей реакции. Пугаюсь. Жмурюсь и всё проходит. Только пальцы теперь тоже мокрые. Но никто не заметит. Ведь у меня есть пудра. х)

Просто я посмотрел вверх. На небо. Это то, чего я так хотел. То, чего мне не хватало.
Сегодня мне надо было ждать два часа одни документы. Я слонялся по Невскому, по Восстания... Не сидел в кафешках, иногда только заглядывал в магазины от нечего делать. Но я ходил просто так, без цели. И мои глаза наконец прозрели. Я увидел людей, ту толпу в которой я вечно метаюсь, увидел всё иначе.
Заметил дружелюбность одного парня из отдела по визам. Заметил, что на работе меня любят. Заметил, что мать меня любит. Заметил, что небо очень красивое, даже когда серое. Заметил, что хоть мне и холодно, мне приятно. Заметил, что люди чудесны и очень красивы, когда улыбаются.
Заметил, что я люблю.
Заметил, что я начинаю любить, то что глубоко противно мне. Всегда. И удивляюсь потом, как же прекрасно это на самом деле... И какой я дурак.

Только не понимаю, почему мне хочется плакать.
От чего?

Сентиментальность... Черт бы меня побрал. Чертова весна.
Весна.
Сегодня был первый весенний дождь. Сегодня с самого утра пахнет весной.

И даже в толпе в метро, когда я чувствую запах духов и узнаю знакомый запах, я понимаю, что это всё равно не тот. Тот другой.

"Здравствуй, город!
Здравствуй, холод!
Здравствуй, твоё тепло!
Знаешь, кто я?
Я секунда.
Я одно из твоих окон.
Ты запомни моё окно". (с)

@темы: Я, Город, цитаты, музыка, люди, Жизнь, личное, счастье, чувства, вера, Мир, бесконечные дни

---

мне надо кому-то рассказать.

Я пострадаю, да? .__.
Накопилось. Сил моих нет.

Стресс. И этот стресс произошедший со мной в воскресенье ночью, конечно же, обострил мою простуду. Что мне пришлось отказать в двух встречах. И это всё больше выглядит неправдоподобно... Но это действительно так.
В этот черный понедельник я думал, что уже не доползу до дома. х_х Но дополз. И даже смог справиться с ознобом.
Но сегодняшний день... стал уже кульминационным днем моего приближающегося глобального срыва.
Я устал слушать ругательства других фирм в мой адрес за ошибки моего тур-агенства. Устал выслушивать эти претензии. Моя работа курьера проста, и я хорошо её выполняю. Почему я должен краснеть и извиняться перед другими, за то в чем не виноват? И я ведь передаю им всё, я сообщаю начальству все претензии. Но нет. Всё повторяется, и всё раздражение выливается на меня. И это, не говоря уже о том, что еще мое тур-агенство очень любит посылать меня посреди рабочего дня в те места из которых я уже уехал или вообще к черту на рога, что приходится делать невероятные крюки по городу. И в результате я выматываюсь, потому что не успеваю. Но на этот конкретный момент я не имею права жаловаться. Такова работа.
Но я устаю. Всё-таки... Вот сегодня, к примеру, я мог вернуться домой на три часа раньше. Не в семь вечера. А на три часа раньше... А всё из-за того, что меня не предупредили заранее, когда именно стоит ехать в одно место. И практически приехав в офис мне пришлось разворачиваться обратно.
Я планировал проработать до осени, до июля, до мая, март проработать, хотя бы две недели.. Хотя бы эту неделю, хотя бы этот день! Сдержал свои опрометчивые порывы уволиться прямо сегодня. Но всё равно в ближайшее время сделаю это. Попробую дотянуть хотя бы до конца недели. Мне нужны деньги.
Ах да, я же еще и работаю в эту субботу... Но это ничего, ведь я справлюсь.

Самое противное, что душой отдыхаю я и расслабляюсь только с друзьями. Но не отдыхает мое тело х) Вот я и болею... Но я так люблю своих друзей. Только обидно, что из-за этой работы я их не могу видеть часто или им приходится меня долго ждать. Мне всегда за это неудобно.
Ей Богу, уволюсь, неделю-две недели буду отдыхать. А потом найду себе новую работу. Уже сейчас знаю, что скорее всего предположительно это будет в книжном магазине. Один вид книг меня успокаивает... х)) А с работой курьера я всё более дерганный. Я знаю, что если не уйду сейчас всё может стать хуже. Мне нужен отдых, нужен другой ритм работы.

Что же, надеюсь мне повезет.~

@темы: Я, Город, Жизнь, друзья, состояние, распутье, бесконечные дни

---

На улице всё тает и такое ощущение, что весна уже пришла. 10-го января, да-да.
Было и вправду свежо и по весеннему легко даже.
Однако я неплохо так поскользнулся, растянувшись в луже... Но как ни в чем не бывало встал и пошел работать дальше. Со мной так часто бывает.
Например, недавно мимо меня слишком быстро и близко к тротуару проезжал автобус. Так близко и так быстро, что огромный комок грязи и льда угодил мне в голову и ухо, забрызгав еще и одежду. Я чуть не упал, но опять как ни в чем не бывало отряхнулся и пошел дальше. Или другой случай, когда я писал смс и не смотрел куда иду. Так увлекся, что со всей дури ударился головой об железную дверь. Пробормотал что-то, что ни черта совсем не вижу и спотыкаясь пошел дальше.
Не знаю, но меня не огорчают такие ситуации)) В принципе, я внимателен. Но просто мне иногда не везет.
К примеру еще, я могу уснуть в автобусе и чисто случайно напугать несчастную женщину внезапно проснувшись и прохрипев, что ей надо отсюда выходить х))
Или забыть закусывать и отравится большим количеством ликера. Так отравится, что не доползти домой. х) Или накурится папиросами, до отравления. Так что, мир кружится и тускнеет в глазах. х))
Не везет, так не везет.

А между делом у меня странный настрой.)
Я не пил, не веселился, ни с кем не говорил, не нюхал клей, но чувствую себя всё равно каким-то пьяным и обдолбанным х) Весь мир как-то отстранился и кажется нереальным. Почти таким же нереальным, когда я отравился папиросой.
А вы знаете, что определенное количество табака может убить человека? Надо всего лишь рассчитать дозу, и...
Смерть рядом, да-да.)) Она всё ближе и ближе.)

@темы: Город, природа, Жизнь, бред, обрывки мыслей

---

ярко

Сегодня был какой-то странный день)
Точнее, народ был какой-то очень странный.

Сначала я увидел азиата переходящего Невский в одной салатово-зеленой спортивке. Он шел на красный свет неся пирожки в руках, весь красный и замерзший. Он очень ярко выделялся на улице, еще и в метель...
Потом я ехал в метро и рядом со мной сидел странный мужчина. Он вроде как читал газету, но он то и дело забывал про неё и как-то пристально глазел по сторонам. Он бормотал себе что-то под нос, иногда что-то выкрикивая. А потом начал обзываться. Я делал вид, что спал. А потом он ушел.
Потом я нес заказ и навстречу мне на улице шла негритянка с зелено-коричневыми волосами. В кофточке, в бриджах, в туфлях с открытым носком. У неё даже лак на ногах был зеленый, и сережки зеленые... А волосы в зеленый были покрашены частями и торчали в разные стороны.
Затем какой-то мужик чуть ли не храпел у меня на плече в метро, и каждый раз, когда я начинал на него коситься он тут же отклонялся в другую сторону. И нет, он реально спал. Он храпел. Ну, спящие люди в метро это неудивительно. Но которые контролируют себя во сне, всё же...
Еще в метро я видел мужчину, который жевал провод не то от зарядки, не то от наушников... Он рылся в сумке, а потом положил себе провод в рот и так и сидел, попутно еще складывая газету до размера носового платка. Видел еще одного бормотуна, но на этот раз женщину...
Обычно нет такого наплыва странных людей. Ну реально.

Лунное затмение? Полнолуние? Особый день календаря? х))
Это всё было очень забавно)

@темы: Город, люди, Жизнь, заметки, бесконечные дни