На месте разрушения всегда остаются руины.
Самую глубокую рану можно не вылечить даже всю жизнь.
Но даже самые простые слова, раны и обиды, они все равно где-то остаются в памяти. Сакральным может стать всё, что угодно...?
Борьба вечна. Когда выключаешь свет и погружаешься во тьму, то что-то всегда касается души.. Темное, мерзкое. А иногда только в этой тьме можно увидеть себя, ощутить себя, найти себя. Иногда в этой тьме чувствуешь безопасность. А иногда она душит, обволакивает. Пробуждает, убивает.
Всё изменяется. Ничто не проходит...
читать дальшеЯ думал, что знаю, что такое любовь.
Но сейчас я понял, что нет. Не знаю. Я ничего не знаю об этом. Теперь я вообще избегаю этого слова. Не хочется формальностей.
Просто когда испытываешь много-много боли, перестаешь вообще её ощущать. Боль становится незаметной. Точнее шрамы. Но иногда пальцем сковырнут по засохшей крови, и опять кровь льется. Льется и льется. Вот ты прикладываешь лед и боль утихает. Она почти незаметна. Но ты думаешь о ней.
"Почему я не чувствую боль сейчас? Она прошла?"
Да, ты каждый день о ней думаешь! Ты просыпаешься и думаешь о ней. На твоих руках шрамы, и глубоко в душе. Они там. Со временем ты прекращаешь их замечать. Ты одеваешь поверх них рукава. Тебе не делают больно и ты позволяешь себе забыть о них на некоторое время и даже чувствуешь себя счастливым. Но вот в игре, кто-то хватает тебя за руку, через рукав. И ты заходишься в диком вопле: "БОЛЬНО, мать вашу!!!". Ты отталкиваешь, ты бежишь, ты им не веришь, они сделали больно. Они! Ты уже никому не веришь... Но они ведь не видели этого. Ты же сам их скрыл! Ты сам закрыл их рукавами, они не знали что тебе будет ТАК больно. Но теперь и они виноваты тоже. Для тебя. Ты же не лечишь рану. Ты получаешь какое-то медленное удовольствие, видя как кровь вновь расползается по руке. Ненавидишь себя? Со временем ты немного успокаиваешься и может быть даже возвращаешься назад. Но в тебе живет недоверие.
"А вдруг они снова схватят меня за руку? Вдруг мне снова станет больно рядом с ними?"
Ты осторожен и не протягиваешь руки сам. Держишь их к телу. Хотя все гораздо проще, надо просто вылечить рану. Но ты боишься дотрагиваться.. И живешь с тяжестью. Каждое утро, перевязывая раны. Ты терпишь и мучаешь себя. Ненавидя.
Ты не веришь им, так как раньше. Но что-то чувствуешь. Иногда. Тебе бывает горько-больно, когда они добры к тебе. Ты бываешь счастливым, когда чувствуешь себя нужным и тебя тоже ведут в игру. Ты думаешь, что они не видят твоих шрамов. Ты видишь их веселье и чувствуешь себя уродом, недостойным счастья. Недостойным этого. Чужой на празднике жизни... Ты не можешь сказать им сам о своей боли. О причине.
Но как бы человек хорошо не пытался скрыть, его голос, его движения.. всё говорит за него. Он закусывает губы, складывает руки на груди, закрываясь. Не смотрит в глаза или прожигает ненавистным взглядом. Он избегает или грустит..
Какой-то идиот вечно тусуется рядом, иногда ты его бьешь или кричишь на него, даже доводишь до слез, а он продолжает стоять рядом. Потому что хочет быть твоим другом... Ты этого не понимаешь, но ты не можешь его игнорировать, когда он плачет. Когда ему больно. Тебе тяжело, когда ему плохо. Ты уже привязался, хоть и отрицаешь это для себя. Тебя пугает это связь. Тебя пугают связи... Боишься задохнуться.
Ты идешь домой. И вдруг случается неожиданность. Мать, которая тебя всегда игнорирует, крепко-крепко обнимает. Не так как обычно. Долго и тепло. И тебе хочется расплакаться, разреветься от счастья. Опять это горько-сладкое чувство. И слезы душат изнутри. А ты предательски сжимаешь зубы.
Иногда ты делаешь что-то неправильно. Врешь, что-то скрываешь. Или, к примеру прогуливаешь уроки и идя в школу, ждешь пендаля. Но к тебе подходят и просто спрашивают: "Ты в порядке? Не волнуй родителей. И к нам... возвращайся".
В такие моменты хочется выть и орать от боли. Особенно, когда их много.
"Вы же ненавидите меня. Вы всегда хватаете меня за руки, когда я открыт! Вы делаете больно! Как? Как я могу вам верить?! За что вы так добры со мной? Я же ничего не сделал! Ничего! Я один!"
Эти немые вопросы в голове. Эти немые крики. Это одиночество. Эти связи. Эта доброта. Это пугает. Риск вновь быть обманутым, еще страшнее.
И вдруг случается непредвиденное. Ты встречаешься с причиной боли глазами. Ты ненавидишь эту причину стоящую перед тобой, ты злишься, ты ругаешься, и одновременно тебе радостно. Ты почему-то рад его видеть, несмотря на свой испуг.
"Я не верю этому человеку. Как я могу доверять ему?"
Но вдруг ты видишь улыбку. Одну улыбку. Его глаза. Ощущаешь взгляд на себе. Или видишь, как он волнуется рядом с тобой. Видишь осторожное приближение с его стороны. Практически незаметное и в его неповторимом стиле. Так может только он... Ты не веришь, ты всё еще обижен. Пытаешься вбить себе что-то в голову, быть бдительным.
Но одна улыбка. Одно доброе слово. И ты готов простить. Тебе уже становится приятен этот злобно-заинтересованный взгляд, и приятна эта резкая манера речи. Ты хоть и злишься по прежнему на него, но какой-то твоей части даже приятен этот контакт. И степень недоверия снижается. Если не исчезает совсем...
Главное, он рядом. Здесь. Со мной.
"Пожалуйста. Не убегай больше."
"Побудь тут. Рядом со мной."
"Я не хочу причинять тебе боль. Я не хочу чтобы тебе было больно. Я боюсь что ты тоже сделаешь мне больно. Но только улыбнись. Пожалуйста. И тогда мне будет совсем не страшно".
Наверняка, от боли нельзя избавиться навсегда. Рано или поздно она возвращается. Это часть нашей жизни. Иногда становится всем очень больно, если царапать их старые раны, будить их фиксации... Огорчать. Иногда это возникает само. У каждого своя боль. Небольшая, огромная, незаметная... Все когда-то обижались, всем когда-то было обидно или больно.
Но даже робкая улыбка, любой намек теплого отношения, вообще какого-то отношения, ощущения что ты нужен.. Просто. Это так лечит...
Даже ругаться тебе приятно с ним. Тебе приятно его так ненавидеть. Приятная ненависть с искоркой в глазах... Потому что знаешь, что перед сном будешь прокручивать эти моменты и эта боль будет скорее сладкой, чем обжигающе рваной.
И стоишь ты. Теряешься. Всё еще немного сомневаешься. Ты не рискнешь сказать эти три слова. Или назвать это тем самым.
Но...
"Я хочу быть рядом. Я хочу быть с тобой. Просто. Прочитай это в моих глазах. Прошу."
Любовь? Я не знаю, что это такое. Очень громкое слово.
Ты всегда в моем сердце".
Просто... можно.. я побуду тут? С тобой?