читать дальшеВообще, от всего. Окунуться в голую пустоту с головой и...
Может это трусость. Может нет. Но реально переполняет обида и разочарование. В людях, в делах, вообще.
Зачем? Зачем понимать, зачем быть хорошим, если это никому не нужно? Я вижу только стремление насадится на нож и попытку найти у меня этот нож.
Просто хочется взять и уйти. Надолго. Может навсегда. Закрыть все двери. Всё закрыть на железный засов. Спрятать, сжечь, уничтожить!
Ничего никому не говорить. Ни с кем не разговаривать. Стать еще более закрытым, холодным и чужим.
Как месть. Но я очень долгое время пытался всё исправить. Устал. Это игра в свои ворота. Не нужно, ну так и не нужно. Хотите страдать, страдайте.
Я вижу все слишком сильно любят страдать, жалеть себя. Любовь к себе "зашкаливает".
И, то что я могу дать, никому не нужно.
Чувство, будто тянешься к чему-то руками, желая что-то подарить.. Ты даже еще не успел коснуться.. А тебя отталкивают.
Не нужно. Ничего никому не нужно.
И я не нужен.
Мысль в голове стучала пару дней назад. Вновь соприкоснуться с одиночеством своим. Разорвать всё паутину связей и оставить только себя одного. Вновь жить внутри себя. В гармонии только с самим собой. Я уговорил себя тогда, что это слабость. Так нельзя. И надо всё равно отдавать то, что можешь. Но проблема в том, что я устал от того, что меня всё время отталкивают. И не принимают. Я думал, что умею давать... Что это не столь велико, чтобы оттолкнуть. Что вызываю доверие и покой.. Но почему-то...
Я пытался. Я старался. И много. Много-много раз...
И сейчас... Я устал от этого чувства. От того что отталкивают, от того что не нужен.
В конце-концов, хочется просто уйти. Уйти, сесть в угол, и закрыться. Зато научусь еще лучше ценить, как никто другой.
Всю жизнь преследует чувство, что у меня ничего нет. Боролся, как мог. Но сейчас... Устал.
Я устал от недоверия ко мне.
И чтоб вы знали... я никогда не причиняю боли намеренно!!! Я слишком много боли испытал, чтобы причинять её кому-то!! Потому что причиненная боль кому-либо выворачивает меня и просто разрывает на куски! Я так не могу! Проверял. Ошибался. Жил. Больше так не хочу.
Но если вам так нравится себя УНИЖАТЬ, то я просто поверну вашу боль по направлению к вам. Ваша же совесть уничтожит вас изнутри, а я ничего не сделаю. Я отвернусь. Или меня просто рядом не будет, чтобы обвинить и сорваться на мне. Я просто уйду...
Я всегда выжидаю. Терплю. Стараюсь, что-то исправить. Но видя одно и тоже в конце концов взрываюсь. Ухожу.
Обычно, я всегда возвращаюсь. Даю шанс молча, и пытаюсь еще раз. Но сейчас всё достигло такого апогея и безумия, что хочется разорвать все связи, что имею на куски.
Потому что не надо.. ХВАТИТ. Пожалуйста! Хватит мне не доверять, хватит меня отталкивать, хватит вешать на меня ярлыки, хватит меня пытаться загнать в угол! Хватит бояться!
Достали своей параноей! Достали уже отпинывать протянутую руку! А больше всего бесите тем, что сидите на месте и мучаетесь вместо того, чтобы хоть что-то сделать САМОМУ. Вы не рисковали. Вы не говорили прямо. Вам гораздо приятнее ощущать себя жертвой. Гораздо приятнее ненавидеть себя и винить.
И хватит, по излюбленной привычке, называть меня Великим Злодеем Хао. Вообще, хватит навешивать на МОЮ личность какие-то роли. Всё, что я делаю или говорю, это говорю и делаю только Я. Ник - это ник. А роль - это роль. Я же просто человек, мать вашу. Человек я! Никто!!! Если вам так удобно считать! Один из племени людей, всеми так ненавидимыми вами. Везде натыкаюсь на эту дикую тупую ненависть к людям. Я всегда говорил, что люблю и ненавижу людей. А сейчас, понимаю... Люблю и презираю людей. Временами. Презираю за их глупость.
Ваше тотальное одиночество и жалость к себе убивает.
Люди боятся друг друга... Это 21 век.
Всё внутри смешалось. Разочарование, обида, ненужность, усталость, злость...
Хватит. Я просто буду сам с собой. И ни к кому не повернусь, не откроюсь, пока не увижу готовность доверять. Хотя бы говорить...
Стена. Засов. И никаких лишних слов. И ничего лишнего.
Ничего от меня не добьетесь. Я из упрямства ничего не сделаю и не скажу, пока не пойму и не увижу...
Я нужен только самому себе. Ну что ж. Не привыкать.
Мое детское одиночество ждет меня. Будет ли это опять 15 лет забвения или нет, я не знаю.
Но с меня, достаточно... Я не умру. Я просто уйду внутрь себя.
Не веришь себе, значит не можешь верить и другим.
Не доверяешь себе, значит не можешь доверять кому-либо.
Не можешь простить себя, значит не можешь простить кого-то.
Не можешь любить себя, значит не можешь вообще любить.
А если ты ненавидишь себя, значит ненавидишь всех.
И тебе не светит понимание и любовь с такой установкой. Никакого тепла. Только боль.
Ты в яме, дружок. И выход знаешь только ты сам.
Не доверяешь себе, значит не можешь доверять кому-либо.
Не можешь простить себя, значит не можешь простить кого-то.
Не можешь любить себя, значит не можешь вообще любить.
А если ты ненавидишь себя, значит ненавидишь всех.
И тебе не светит понимание и любовь с такой установкой. Никакого тепла. Только боль.
Ты в яме, дружок. И выход знаешь только ты сам.
Будьте счастливыми, идиоты. Ну, пожалуйста...