Единица.

[hao-S]

Есть множество маленьких миров с другими разными мирами. И в каждом мире мне по своему хорошо. А иногда и не очень хорошо.
И я не люблю выбирать между мирами. Иногда миры сталкиваются, и или объединяются, и или противостоят друг другу...
А иногда мне не хочется быть рядом ни с кем. Не хочется содействовать ни с чьим каким-либо миром. Мне хочется отойти в сторону, закрыть двери. Создать тьму и тишину.
Я не могу без одиночества. Без острого одиночества, без оторванности. Как только я сближаюсь с чужими мирами, как только меня начинает тянуть, я торможу движение. Буквально зарываюсь в землю ботинками, тормозя. Лишь бы не слишком близко.
Почему это так надо мне?
Я просто не могу без одиночества. Это то, что должно существовать во мне. Без этого, я - не я.
В одиночество, я вкладываю другой смысл. Я не о уединении, я о чем-то другом... О чем-то, что было со мной всегда.
И я так стремился быть более открытым, иметь больше друзей, доверять... Справиться с пустотой.
И теперь когда чувство, что я достиг этого, я ощущаю что меня сейчас разорвет. И не могу без этого состояния оторванности/одиночества. Я должен быть в стороне. Потому что так правильно. Потому что я так привык. Потому что иначе быть не может. Я привык тихо действовать всегда, где-то в темноте. За спинами более открытых. Мой миг открытого появления короткий, но яркий. Я не могу быть собой и стоять на жизненной сцене перед всеми так долго. Я могу там быть, но со временем я перестану быть собой. На лицо наползет какая-нибудь маска, а я словно забьюсь в угол самого себя. Вытесню свое настоящее "я". Почему-то так всегда. Не могу остаться собой, когда вокруг столько лиц. А так хочется.
Иногда я закрываю глаза и представляю, что один. И перед безликой толпой я могу быть собой. Но сближаясь, шагая вперед им навстречу, я начинаю исчезать. И меня захлестывает паника. Не хочу терять себя. Вернись одиночество. Вернись, сейчас же.
Как важно: "Быть собой всегда... и верить в лучшее!".
Социофобия, так и не прошла бесследно.
Мне даже нужно быть в толпе, перед толпой. Но мое появление всегда короткое, яркое и только, если оно действительно нужно. Я не могу стоять там всегда. Я могу стоять либо с кем-то, либо в тени. Мой выход всегда ограничен очень коротким временем. Задерживаясь надолго, я начинаю мяться как пластилин и что-то лепить из себя под взглядами людей. Отзеркаливать их, пытаться перещеголять их, высвечивать их позитивные или негативные стороны, много еще чего. Но меня самого - нет. И понимаю, что так ничего своего и не дал.
Не понимаю, почему так.
Но мне проще либо скрыть лицо под маской, либо стоять в стороне.
Я не знаю, почему так.
Просто я, наверное, слишком в плену. Себя же.