То, что кажется очевидным сейчас, может быть не очевидно уже завтра. И так всегда.
читать дальшеПочему я достигая, того что нужно мне, сам же себя этого лишаю? Почему я пугаюсь собственной свободы, и всё пытаюсь загнать себя в клетку? Почему я сам себя наказываю? Почему я такой мазохист?
С чего я решил, что только в одиночестве я настоящий? С чего я решил, что буду счастлив только получив свой ответ, который искал и ждал так долго?
Это не так.
Я сам придумал себе проблему и тяжелую ситуацию, заставляя себя страдать. Ведь в тайне мне нравится страдать и чувствовать свое одиночество. Потому что я решил, что если я одинок, это и есть я. Я - настоящий. Потому что я решил, что если страдаю, то от этого обязательно стану лучше. Но это не так.
Я стыдился самого себя. Я привык считать, что со мной что-то не так и наказывал себя за это. Стыдился своего гнева, негативных эмоций, направляя всё на себя и этим стирая себя подчистую. Взрывался разрушая что-то, и опять себя стыдился. Я стыдился доверять себя кому-либо. Воевал, чтобы доверять. Я отталкивал очень долго, то что было на самом деле мне очень нужно.
Я оправдывался многим.
Я вбил себе в голову, что всегда обязан быть искренним и настоящим. Всегда быть собой, иначе я - фальшивка. И я дико стремился впечатать в себя знание, не отсоединяться от самого себя. Тогда, когда два самых близких человека на тот момент сказали, что я фальшивка и я - не я... Это добило. Я не хотел, чтобы так считали и всё время пытался быть собой. Я почему-то решил, что наверное настоящий Я, этот тот одинокий я.
Но всё это не так. Иногда людям больше видно со стороны, чем самому человеку. Но человек перемещается между светом и тьмой. Нет статичного состояния. То, что есть сейчас, не говорит о том, что так есть всегда. Как бы я не старался, я не могу быть всё время подлинным.
Я слишком долго гнался. За тем, что мне не нужно. Важно делать, то что возможно ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Пропуская настоящее и работая только на будущее, пролетаешь мимо своей жизни... Также пролетаешь, как и погружаясь в прошлое.
Я так жаждал признания. Жаждал просто до истерической потребности. Но это не то, чем мне надо заниматься. Эта не та цель. Слепо стремясь к чему-то, я лишь еще больше отдаляюсь от себя. Хватит кому-то что-то доказывать. Хватит застревать.
Это так глупо. Только почувствовав счастье и любовь в сердце, только начав выпутываться, я так сильно испугался, пытаясь себя закинуть обратно в старые оковы... Пытаясь отчеркнуть себя, наказать себя. Боясь своих же эмоций, и боясь что меня просто заполнят... Но это жизнь. И надо просто идти вперед, и не бояться так сильно неизвестности. Не бояться близости, не увязать. Следовать за сердцем. И быть свободным, независимым.
Я имею право быть счастливым. Я словно проснулся, и больше я себя не закопаю. Потому что осознал полностью, как долго я пытался убить себя же. Как долго держал себя в плену.
А всё-таки жизнь потрясающая вещь. Такие пересечения, такие испытания, что я просто не знаю существует ли что-то более интересное и широкое...)
Что еще добавить? Мир прекрасен!..