[hao-S]

Разучился вести дневник. Всё становится слишком сумбурным, отрывочным. Всё ускользает...
Ну ладно. Это не так уж и важно.

будни

Пятница.
Я почувствовал себя счастливым. Потому что услышал, то что мечтал услышать всю жизнь. Пусть это может быть и поверхностный взгляд (я не знаю), но я был счастлив. Потому что я мечтал быть хоть для кого-то смешным и дарить радость. Хоть какую-то. Я так устал, что меня видят мрачным... И хоть чьи-то слова о том, что я смешной так греют. "Я могу кого-то радовать! Не только слушать, но и радовать!" Какая-то детская радость. Я поверил в себя.
Просто этого я не слышал ни от кого. И мне неважно сколько в этом истины. В тот момент, я был счастлив и верил.

Суббота.
Я почувствовал себя растерянным. Потому что не понимал, что происходит. В голове всё было в тумане, пока я не построил себе непрочную схему. Непрочную, потому что я в ней не уверен. Иногда я пытаюсь представить себе в подобных ситуациях, как же я выгляжу со стороны.. Да, как меня вообще видят? Не то, чтобы мне было сильно важно мнение других людей обо мне, но это тоже оказывает свое влияние на других. И, когда я пытаюсь себе представить, кажусь себе очень холодным и равнодушным. Может быть уже не просто вредным, а жестоким и жестким. Когда я стал таким? Думая об этом, кажется что и не нужна была мне эта сила...
А может быть мне хочется так думать. Может я хочу себя в чем-то обвинить, потому что я был расстроен.
Одно я знаю точно: я не хочу быть обузой. Никогда и никому. И всё "мое" не должно никому мешать.

Воскресенье.
Я так хочу творить. И понимаю, что мне нечего делать. Всё либо слишком глобальное, либо на это не хватает средств. Средства всегда уходят куда-то туда... И бессилие. Как только начинаю, то не успеваю, отвлекаюсь, забываю. Я всегда думал, что жить одному легче. Но только сейчас подумал, что может быть если бы я не жил один кто-то бы помнил, что я делал. А может и не помнил. Но одному тяжело без вдохновителя. О, прекрасная нимфа, где же ты?
Я не ною. Мне просто грустно. Просто бывает душно так.

Понедельник.
А сегодня мне было очень пусто на душе, что хотелось окончательно опустить руки. Но ко мне подошли сектанты и я развеселился х) Нет, может они конечно и не сектанты, но... В общем, у нас часто в городе стоят странные ребята на Невском и в других людных точках, предлагая книги по Самосознанию, Йоге, и т.д. Я стойко уворачивался от этих людей, но сегодня меня отловила одна девушка. И ей даже удалось мне всучить эту книгу. Самосознание я люблю. Это интересно. И поэтому решил рискнуть, пожертвовать сто рублей. Несмотря на то, что ко мне обратились, как к готу... *фейспалм* Несмотря даже на то, что мне сказали, что от меня веет зловещей аурой. *даблфейспалм* Но со мной говорили, как со старым другом, и эта легкость была приятна.
Я выбрал книжку из предлагаемых "Наука Самосознания". Не открывал сразу, а начал читать только в троллейбусе. И чуть ли не хохотал. Это было написано так бредово, так фанатично, так глупо! Нет, там были крупицы истины. Но мне просто выносило мозг! А я еще хотел когда-то поближе понять, что такое йога и эти фанатики. Да ни за что!
Как бы я не любил заниматься самосознанием, но я отвергаю сразу же любое знание, если оно фанатично и религиозно. Я не хочу принадлежать чему-то такому. А там, почти что такое и предлагалось... Да и зачем было давать мне визитику! В какой-то момент, подумал может серьезно к ним присоединится... Но почитав, мне теперь так смешно от этой мысли х) Ну, не могу представить себя повторяющим нараспев: "Харе-Харе Кришна!" Да и что уж тут говорить о христианстве к примеру, когда рассылают по почте уже письма на тему того, что конец близок и надо купить Библию... Спасибо, но нет. У меня своя вера, которую я не считаю нужным к чему-либо привязывать.
Вот так, Хао чуть не попал в секту х)))))