О жизни.

[hao-S]

Месяц выдается довольно интенсивным и насыщенным.
Много изменений.

О курсах: учеба продвигалась очень хорошо. Так случайно выходило, что я привлекал к себе внимание довольно часто. Мои идеи очень нравились преподавателю и их отличали на занятиях. Однако, то что занятия растягиваются так надолго по неделям, меня печалит. Следующее занятие, вообще, совсем не скоро... И из-за этого, к сожалению, я уже немного теряю интерес. Впрочем до конца курса осталось не очень много.

О работе: по скольку Хао не работал и очень нуждался в деньгах, то решил попробовать побыть event-менеджером для театра Металлии. Хао был на испытательном сроке и должен был продать 18-ть билетов за три дня. Могу сказать, что не ожидал от себя, что у меня появится столько идей по распространению. Но с распространением рекламы всё же ничего не вышло. Потом я совершил огромный косяк... Что ж, буду знать теперь.
В итоге я опять без работы.

О косбенде: всё сложилось опять не так, как я представлял. Но думаю в этот раз, это к лучшему. Всё указывает на то, чтобы мы выложились осенью. Руки опускать рано. Летом надо будет готовиться к осени очень плотно.

О друзьях: всё очень печально. Эта тема на данный момент вполне ощутимо огорчает меня. Сходив на одну пати, я понял отношение людей ко мне. Я не считаю себя ни в чем виноватым. Более того, я считаю, что имею право злиться. И всё бы ничего, но возникает вопрос, если люди были способны во время общения со мной обманывать меня и злить меня специально, то говорит ли это о том, что они были мне друзьями?
Могу ли я называть одного человека другом, когда он обещает и подводит меня перед важным лицом?
Я думаю, я сам не особо хороший друг. У меня не получалось много говорить с ними, доносить свою злость и важность чего бы то ни было. Возможно, я мало отдавал им, что повлекло такое отношение ко мне.
Я задаю себе честные вопросы, кто мне некоторые люди и ответ разнится с моим представлением... Неважно, как долго ты общаешься с человеком. Я понял, что ошибался, когда думал, что длительность общения это главный показатель ценности связи. Главное другое. Сколько ты отдаешь и насколько ты искренен на протяжении этого времени. Я думаю, что в понятие "искренность" входит и злость, которую я себе запрещал.
Быть может я хотел бы всё это изменить именно с этими людьми, но я как-то не уверен в этом.

О друзьях (2): начали всплывать старые связи. Вновь начинаю общаться с теми, кого потерял на какое-то время. От этих встреч лучше ощущаю течение времени и то, что изменилось в них и мне. Это полезно. Не могу сказать, что я от них в восторге, но они меня не отталкивают собой. По своему дороги.
Я думаю это правильно не вешать ярлык: "лучший друг". Я исключаю это понятие из своей жизни.
Думаю мне стоит лучше учиться дружить.

То, что вне рамок: у меня появился стимул к моему желанию стать более открытым. Я менялся, но на пути этом случайно потерял стимул, а теперь вновь нашел. Я хочу измениться не ради себя. Я всегда хотел стать более открытым, но никогда не мог сделать этого, потому что не могу делать что-либо нужное только мне, даже если оно относится только ко мне. Надо знать свою ценность и ценность того, что ты делаешь. Что это не в пустоту.
Я начинаю с самого себя, потому что я верю, что чем больше ты работаешь над собой, тем больше ты делаешь мир вокруг тебя лучше. Солнце ярко светит и дарит свои лучи всему. Мои изменения помогут не только мне. И в этом то вся и суть... В том, чтобы другим было хорошо.
Мне есть ради кого стараться. Я думаю о том, что хочу сделать. Мои порывы умирают под моей закрытостью и стеснительностью (порой под старыми ранами), и это не дело.

Эти недели были интенсивными на события. Но всё это к лучшему, несмотря на ощущения.
Я перестал вести флэшмоб "100 Дней Счастья", так как я и так радуюсь каждый день... Все чему-то радуются, пусть даже неосознанно.
А еще я понял, почему меня трогает так музыка и пение. Когда человек поет, он открывается. Он дарит свои эмоции и чувства песней. Это проникает внутрь. Эти звуки, мелодия, заставляют внутри всё дрожать. И внутри меня всё тянется к этому... Хочется как-то ответить. Я не умею петь или описывать точно свои эмоции словами, и всё мое восхищение, вся моя реакция выходит в слезы. И я не стыжусь этого. И чем сильнее и красивее песня, тем больше это на меня влияет. Меня просто сносит от этого, черт.)
А еще я понимаю, как безумно сильно люблю настоящее. Настоящее, в смысле подлинного. Когда суть не искажается сильно масками. Когда видны все эмоции, все желания и настроение. Это просто сносит мне крышу. Особенно в действиях других или в фото. Неважно что это, когда есть эта непосредственность и подлинность. На мой взгляд это просто прекрасно...


И думаю надо прекращать закрывать все комментарии.