Очень забавно это. Чувствовать страх не чувствуя его.
Просто пришло осознание благодаря одному разговору, что я в опасности.
Чисто по фактам так выходит. Чисто разумом я осознаю, что делаю что-то неправильное.
Что-то… Всё. В моей жизни сейчас всё неправильно.
Я не хотел об этом думать. Не хотел осознавать. Но это так.
В начале апреля я совершил ошибку. А потом повторил её еще два раза. Подверг себя опасности вновь, хоть и не в такой форме, как в первый раз. Не хочу рассказывать, какую именно. Об этом никто не должен узнать. Но это было дно… И кажется в марте, я опять сделал ошибку впустив практически незнакомца к себе на пару минут с которым ходил на свидание. Недавно я опять подверг риску себя, позволив поболтать очередному незнакомцу со мной, и отпив у него пива из бутылки. Там ведь чисто по логике могло быть, что угодно… Но меня это не волновало. Он звал меня в бар, и я практически согласился с ним пойти куда угодно. И пошел бы, если бы мне не надо было ехать к друзьям.
Мне очень похуй на всё. В этом проблема. Мне плевать, что со мной случится. Плевать, что будет дальше. Я подвергаю себя опасности. Я осознаю это мозгом, когда всё это делаю. Осознаю. Но не останавливаюсь. В голове просто мысль: «А… похуй».
И это страшно. Но я не чувствую страха.
Я ничего не чувствую.
Что происходит, то происходит.
Это хуже всего.
Думаю это мой конец. Как личности. Когда плевать на всё.
Всё, что позволяет мне ожить ненадолго, это ощущения. Тактильные. А также алкоголь. Сигареты. Еда. Тогда я на секунду оживаю. Не ощущаю себя телом.
Единственное, что мне важно и держит меня в этом мире, это мои друзья. Только ради них я просыпаюсь по утрам и еще не думаю о том, чтобы покончить с собой. Я люблю только их. Только к ним я чувствую тепло. Чувствую что-то, пусть и очень отдаленно... Но чувствую. И мне не плевать на них. Я бесконечно благодарен, что они у меня есть. Это единственные связи, ради которых я готов бороться за жизнь.
Но мне стыдно перед ними. Поэтому никто не узнает то, что я сделал. Они меня не простят. Я сам себя не прощу. Я боюсь их потерять.
Только ради них я и пойду завтра в психдиспансер. Я не знаю, что мне скажут, и не будет ли это бесполезно. Но я осознаю, что если так и дальше будет продолжаться, смерть моя рано или поздно случится. Однажды мне не повезет.

И как видите мне настолько похуй, что я даже не закрываю эту запись. Просто плевать теперь, что обо мне подумают.