читать дальшеНикогда не думал, что дойду до такого, что буду хватать за волосы и кусать своего друга до боли.. Просто за то, что он дунул мне в ухо, дернул за волосы. А дернул, чтобы я не погружался в себя.
Я так разозлился в тот момент. Не знаю почему. Обычно, я ни с кем из друзей не показываю своего гнева или злости... А тут повысил голос, схватил за волосы. Даже припугнул.
Потом мы сидели в кафе, и я долго объяснял почему всё так... Читали книгу о девяти измерениях души... "Энеаграмма". Очень интересно, кстати.
Мое "восьмое измерение" сейчас просто выплеснулось на него. Оно растет. Неуправляемая жажда контролировать ситуацию, быть в ответственности, быть сильнее и авторитетнее. Быть сильнее. Я должен быть сильнее... Последние полгода просто невыносимая жажда силы. Просто невыносимая. Я уже впадаю в крайность...
Я изменился. Стал язвить. Стал обижать людей. Хоть я и извиняюсь, вижу где ошибся, но факта это не меняет. И стал более непробиваемым. Быстро прихожу в себя. А еще с трудом могу выдавить из себя слезы. Огромный комок внутри. Так хочется его преодолеть, а не с кем. Когда-то было с кем, но я больше не могу с ней. Стыдно. А другие далеко. Да и тоже стыдно как-то перед ними. Я испытываю стыд из-за этих эмоций. Но так не хочется... Когда они приезжали ко мне, я чуть ли не выпустил этот комок. Меня буквально трясло, слезились глаза, но так и не смог выпустить эту боль. Запечатано внутри меня. И мне страшно от этого. Мне стало тогда легче, кстати. Спасибо... Но "это" еще есть во мне.
Пусто внутри. Всё говорят, что я живой. А мне не верится. Как?.. Я же так пуст внутри. Вы что не видите? Или я чего-то не понимаю? Я так слеп? Скажите, чего я не вижу?
Я впадаю в крайность... Схватил своего друга прямо за волосы. Да еще и выговор сделал.
На самом деле способ хороший, так меня выводить из себя. Не закрываться. Но я не хочу срываться на человеке. А могу. Всё время всем говорю: "Не провоцируйте меня. Особенно в реальности". Я слишком долго терплю внутри гнев, ненависть, слезы. Ломаюсь иногда, но тут же собираю себя вновь. Вскакиваю. Я не хочу сдаваться. Да и просто страшно вновь соприкоснуться с ужасающей пустотой.
Люди просят меня не закрываться. А я так и не понимаю до конца почему. Я же просто думаю, просто внутри себя. Да, одиночество и пустота меня убивает, но я не могу без своего уединения. Мне иногда надо помолчать - подумать. Побыть в уединении. Это и страшно отчасти, отчасти и полезно для души. Очень.
Я ускользаю? Я ухожу? Да, нет же! Нет! Не навсегда! О чем вы? Иногда я просто хочу чуть-чуть помечтать... побыть с мыслями наедине. Сосредоточиться...
Почему это плохо? Почему?
Мне стыдно, что я так себя повел сегодня. Я не успел себя проконтролировать, как оцарапал его. Гнев так и ищет выход из меня. Но это ведь не сила. С одной стороны, какая-то тупая мысль: "Вот видите, я не такой хороший, как вы думаете! Вам всё кажется! Я плохой, я могу причинять боль!" И какие-то смешанные чувства радости доминирования. Бред какой-то. Это же не то! Это еще не настоящая сила. Наорать на кого-то, унизить раньше чем унизят тебя... Нет. Для меня это подло. Говорят, жертвы насилия сами склонны к насилию. Из-за пережитого унижения, хочется стать сильнее, всё контролировать, всем отомстить. И верно частично. В голове, то и дело крутится фраза: "Никто не посмеет меня унижать". Я немного слеп. Мне начинает казаться унижение там, где его и нет. Что со мной? Куда я движусь?
Чувствую, мне надо успокоится. Выплеснуть этот переполняющий гнев. Но куда? Я так хочу закричать, но я даже этого не могу. Хочу хотя бы, что-то избить и то не выходит. Мне хочется, чтобы кто-то это видел. Видел меня таким. Не только с улыбкой на лице, не только когда я спокоен, но и в такой момент, когда мне хочется убивать и крушить. Разделил мою боль... Чтобы приняли это. Чтобы просто приняли и поняли... Мне не нужна жалость или утешение. Просто, чтобы приняли и поняли. Иногда даже банального (как считают), "всё будет хорошо" достаточно. Боже... Мне не хочется стыдится гнева и того, что я его испытываю. Мне не хочется стыдиться своих эмоций. Не хочется... Но почему-то стыдно перед ними всеми. Эх.. Слишком эгоистичное желание, чтобы это кто-то разделил со мной, но от этой пустоты, я просто иногда схожу с ума. Мне просто плохо.
Ничего ведь нет. И никогда не было. Где-то внутри меня живет по прежнему страх. Я глушу его кочергой, беру себя в руки, научился с ним справляться. Но он есть. Появляется в переломные моменты жизни. Страх, что я пустой. Что меня заменят и выбросят. Найдут кого-то лучше. Столько раз я слышал эту фразу: "Незаменимых нет". Но я знаю: "Никто никого не может заменить. Тот, кто однажды вошел в душу навсегда там останется". Но мне всё-таки бывает жутко. Хочется быть нужным.
Я хочу быть сильным. Хочу защищать тех, кто мне важен. Хочу быть рядом с ними и быть им нужным. Хочу им помогать, и делать с ними одно дело. Я хочу жить!! "Творить, дышать, любить..."
Часто я держусь в сторонке, не высказываюсь. У меня вечно-пафосное выражение лица, что люди иногда думают невесть что обо мне, хотя я проще... Но знайте, чтобы вам не казалось, ВСЕХ людей что я встречал на своем пути, я ВСЕХ помню. Всех знаю. И всех люблю. Даже тех, кто причинял мне боль. Я помню хорошие времена, и плохие времена. Жизнь от этого не становится не_жизнью. И ненависть не настолько сильна, чтобы заполнить меня полностью. Она есть и бывает, признаю. Но я также знаю, что не сорвусь и не совершу те ужасы, что порой мне снятся.
Сегодня я полностью осознал, что могу причинить боль другу. Я и раньше это делал, но в полной мере осознал только сейчас. (Осознание и понимание для меня разные вещи...) Я этого не хочу. Не хочу бросать ни-ко-го. Я вообще не хочу, чтобы люди обрекали себя на одиночество и жили в нем. Хоть это и полезно иногда, по большей мере, оно сводит с ума. Я сам себя в него загоняю порой (и я жил в нем несколько лет безвылазно), я знаю о чем говорю, поверьте. Моего желания не изменить. Я всегда мечтал о друзьях и не хочу их покидать и терять. Иногда всем нужно время... Но терять... *вздохнул* Нет.
Под конец нашей прогулки я приобрел какое-то внутреннее смирение, и уже не отзывался на пару провокаций и дерганья в конце. Просто успокоился. Да, иногда я так себя веду, что сам себя не понимаю до конца. И такое бывает х) Но в какие бы крайности я не впадал временами, как бы не ломался, мои желанья и мечты не сломлены. И не будут сломлены. В глубине сердца... никогда.
За тьмой - рассвет. За концом - начало. За кругом - бесконечное пространство. Возможности...
Верьте и вы. Никогда не сдавайтесь. И не ломайтесь. Пожалуйста. Ради себя, ради других, ради своих желаний и просто всего что есть хорошего в этом мире...
Люблю...
"Love - is all you need". (c)
______________________________________
Обычно в конце таких постов пишут всякие отмазки и даже косвенные извинения за откровенность. Иногда даже агрессивно пытаются защитить ценное.
Признаюсь и у меня возникла такая мысль, но я не буду этого писать.
Просто... Если вам есть что сказать, неважно хорошее или плохое, скажите. Пожалуйста. Я выслушаю.
@темы:
жить и идти дальше,
вывод,
вера,
Мир,
ощущения,
душа,
люди,
Жизнь,
Дружба,
Мой Путь,
счастье,
друзья,
чувства,
Я
-
-
09.07.2010 в 11:35Хочется стать сильным и продемонстрировать это окружающим, потому что заёбывает непонимание (извини за мат). Унижение никогда не стоит терпеть однажды мне тоже пришлось выбить из человека то, что он не прав - правда после этого я две недели замазывала тональным кремом фингал под глазом и перебинтовала руку с поломанными до мяса ногтями - и главное, что мне это не принесло никакого облегчения. Только тошно стало. Драка - не выход. Может выход для скопившихся эмоций, но позже это угнетает.
Просто, чтобы приняли и поняли. Иногда даже банального (как считают), "всё будет хорошо" достаточно.
Хао - ты замечательный человек, может и пафосно, но к чёрту, что-то есть в тебе такое, что заставляет читать тебя и сопереживать, и вдумываться в каждую строчку.
У меня вечно-пафосное выражение лица, что люди иногда думают невесть что обо мне, хотя я проще...
из-за этого у меня тоже было много проблем.
Никогда не сдавайтесь. И не ломайтесь. Пожалуйста. Ради себя, ради других, ради своих желаний и просто всего что есть хорошего в этом мире...
готова подписаться под каждым словом.
У тебя всё получится, искренне желаю тебе этого.
-
-
09.07.2010 в 19:58Ты права. Именно, что заебывает непонимание. А порой и злят откровенные провокации на "силу". Большинство людей понимают "силу", как агрессию. Я знаю, что это неправильно, но иногда ловлюсь на это и сам. Драка действительно угнетает и потом как-то тошно от этого.
Я и не говорю, что унижение стоит терпеть, но найти иной выход стоит. Но какой?
Хао - ты замечательный человек, может и пафосно, но к чёрту, что-то есть в тебе такое, что заставляет читать тебя и сопереживать, и вдумываться в каждую строчку.
Поражаешь...
из-за этого у меня тоже было много проблем.
Люди порой судят не по тому.
готова подписаться под каждым словом.
У тебя всё получится, искренне желаю тебе этого.
Я искренне желаю этого всем другим людям.
Спасибо тебе за веру.
-
-
09.07.2010 в 22:06_____
И прости, что сам тебя бесил XD Я сам по всем виноват, ты ведь меня предупреждал, а я упрямый Х) Понимаю ведь, что тебе неприятно. Но зато я все запомнил =))))
(Сейчас тебе скину фотографии у живительного фонтанчика)
-
-
09.07.2010 в 22:22Надо искать правильный способ...
Ну хоть это хорошо.
(куда-нибудь ссылкой вконтакт, если можно)
-
-
09.07.2010 в 22:32Я разработал целую стратегию. Я дую тебе в ухо, ты меня бьешь, я даю ответный подзатыльник, а в ответ ты вежливо и сдержанно разъясняешь мне, что хочешь меня за это убить и как я нехорошо поступаю. Вот XD
Фотографии только что отправил. Могу скинуть их архивом в полном размере, если хочешь. Правда, это долго Х))
-
-
09.07.2010 в 22:35Скинь ссылку на скачку полного размера... Пожалуйста. Если не сложно)
-
-
09.07.2010 в 22:45Да-а-а уж, еще бы она радовала... О__о"
Сейчас на iFolder загружу, это довольно долго. Жди-и.
-
-
09.07.2010 в 23:03-
-
09.07.2010 в 23:22-
-
10.07.2010 в 01:25-
-
10.07.2010 в 22:50