Мне было как-то грустно и тяжело.
Отчасти от работы, отчасти от семьи, отчасти от своих мыслей, отчасти от повседневности и водоворота жизни.
Я просто вновь убеждаюсь в великом правиле Жизни. О том, что всё плохое возвращается к нам в тройном размере...
Скучно мне что ли, делать мне нечего? Ерундой занимаюсь какой-то, жизнь себе порчу.
И ведь работает же. И вновь включается режим "Страдающего Хао".
*трагический фейспалм*
Так вот.
Мне вроде как грустно. Но я слушаю веселую песню, и всё кажется каким-то шоу. Хочется смеяться и делать какие-то безумные поступки.
Впрочем, делать безумные поступки мне хочется почти всегда. Тянет на подвиги, так сказать.
И на периферии сознания, я отчетливо вижу и осознаю, как борюсь с собой. Как борются во мне прошлое и настоящее. Старые привычки и предрассудки против новых убеждений и надежд.
Слишком много трудностей со мной.
Ааа, прочь-прочь негативные установки. Очнись, очнись! Хватит уже!
Как же хочется делать, то что хочется. Почему я пытаюсь убить все свои импульсы? Настороженность...
Ей Богу, эта внутренняя борьба похожа на то, как если бы я дрался сам с собой.
Получи, получи!..
Иногда я бью себя по щеке, когда надо взять себя в руки. А на других рука не поднимается. Хотя ТАК хочется...
Ну вот, о чем я. Туплю и рисую себе замкнутый круг. А это любимая геометрическая фигура идиотов!
Я - идиот. Вновь страдание.
Надо прекратить быть идиотом. х_х
Хотя...
Ну да, ведь мир прекрасен. В моем телефоне прибавилось куча новых телефонов. Почему мне никогда не приходило в голову позвонить по ним? Как-то глупо. Зачем мне чьи-то телефоны, если я по ним не звоню/не пишу? Надо звонить. Или удалять. Это вполне логично, разве нет?
С чего я решил, что я боюсь звонить? Может это чье-то внушение.
Не люблю чьи-то внушения.
Не люблю, когда надо мной кто-то стоит.
Надеюсь, если мне хватит смелости быть самим собой, никто не подумает, что я пьян или играю.
Как бывает обычно.
Не люблю, когда люди так думают. Я ведь абсолютно трезв и искренен. Просто, когда я хочу выразить все свои эмоции это выходит слишком сильно и похоже на игру... Так бывает, когда живешь не на полной палитре эмоций и привык выражать частями что-то.
Вот был же я в глубоком детстве без комплексов и зажимов. Подходил к кому-угодно на улице и мог спросить что-то абсолютно глупое из интереса, не стеснялся петь, не стеснялся разговаривать или прямо просить что мне нужно. Не стеснялся обнимать людей, не тяготел настолько нездорово к уединению и свободе. Был проще?..
Свобода... Как же сильно хочется быть свободным.
Устал уже от себя, от борьбы с собой. От того, что никак не выходит быть ближе к важным и интересным для меня людям. Не выходит быть собой.
Устал от своей вредности и ненависти. Устал бояться и нервничать. Устал жить в незнании. Устал и сам скрывать.
Не хочу, чтобы было так много тайн! И сам скрывать не буду.
Нет. Всё стало гораздо лучше. Но еще недостаточно.
Больше усилий, толчок уже давно задан.