"Мы друг друга простили заранее,
Если кто-то что-то не так скажет.
Для меня уже наказание,
Когда разговоры обида вяжет".
(с) Дельфин - Мы




Отношения с людьми чрезвычайно сложная и тонкая штука. Будет звучать странно, но я никогда этого не понимал. Большая часть моей жизни прошла в такой обстановке в которой не было возможности этого понять...
Мое активное общение с людьми началось с 14-15-ти лет. Неудивительно, что иногда в этих вопросах я могу вести себя по детски и чего-то не понимать. До этого возраста я никому не доверял и ни с кем не сближался.
Всё, чего я когда-либо хотел это найти настоящих друзей. Я страшно завидовал тем, вокруг кого всегда было много людей. Тем, кого любили. Тем у кого было, то чего нет у меня.
Два моих любимых фандома с самого детства были "Гарри Поттер" и "Shaman King". У них есть свои параллели, они и очень разные в тоже время. Но больше всего они похожи темой дружбы и любви. Мне нравилось перечитывать и пересматривать всё это, потому что просто восторгался... этой хрупкой связью. Любовью, но любовью другой... Там было всё, чего я не мог понять. Чего у меня не было... никогда раньше... Поддержка, доверие. Место, куда можно вернуться. Дом. Люди, которых понимаешь и стараешься понять. Люди которые были врагами. Это некое уважение, как к сопернику. Люди с которыми можно шутливо драться. Веселиться вместе. Ссориться. Мириться. Принимать. Защищать. Быть верным им...
Я ценю дружбу больше, чем любовные отношения. Даже если у тебя есть любимый человек, которого ты бесконечно любишь, он один всё равно не сможет стать всем. Он не заменит других близких людей, весь мир. Я понял это на своем опыте. Бесконечно отказываясь от общения с миром в угоду любимого человеку, я чувствовал себя как никогда ужасно. Невозможно общаться только с одним человеком. Быть всё время только в одном обществе. Быть зависимым...
Я наверное бываю наивен в этих вопросах. Я доверялся иногда не тем. Делал и плохие поступки под чьим-то влиянием. Меня тоже иногда предавали.
Сейчас меня не волнует, то что меня кто-то может предать. Нет, я не скрыл всё слишком хорошо. Задайте мне вопрос, и я отвечу на него всю правду. Как есть. Я доверяю людям. Серьезно, я могу доверить людям всё свое! Когда доверяешь людям, они тоже начинают доверять. Невозможно не ответить на доверие.
Предательство же... Грустно, когда тебя выставляют не в том свете. Грустно, когда кто-то знает о тебе больше, чем ты хотел бы ему сказать. Но почему так происходит? Значит так надо. Значит не надо скрываться.
Всё к лучшему. Иначе бы этого не было.
Если это не касается жизни и смерти, тогда чего бояться?
Проблема в том, что потеря людей и какой-то своей информации сопоставима со смертью. В каждом человеке живет этот страх смерти. Что-то боится умереть внутри нас. Именно "что-то".
Я всё могу понять. Я принимаю людей такими, какие они есть. Я люблю их, такими какие они есть. Кого-то люблю "за", кого-то люблю "вопреки". Но люблю.
И я даже не упрекаю человека, когда знаю, что он мне врет.
И я даже не упрекаю человека, когда знаю всю правду, но если он хочет скрывать, то позволяю скрывать.
И я даже не обижаюсь, когда знаю что мою информацию осветили, а я не хотел... Значит так надо.
И я даже не обижаюсь, если обо мне забыли.
Главное, я верю. Я доверяю. Я всё знаю. И всё понимаю. Если обо мне вспомнят, я буду рад. Я всегда рад помочь.
Иногда я могу поступить, так как считаю нужным. Я устраиваю встряски. Так происходит каждый раз, когда я вижу застой. Так происходит каждый раз, когда слова не помогают. Бывают и другие обстоятельства.
У меня есть принципы. К примеру, я не раскрываюсь быстро. К примеру, я никогда не лезу и не навязываюсь. Самое страшное - это быть навязчивым. К примеру, я не люблю слишком много что-то обсуждать. Свою личную жизнь не люблю обсуждать. Обойтись парой фактов, но не более. Меня опасно эмоционально вовлекать в беседу, меня может понести. Я не могу позволить быть себе слишком уязвимым перед кем-либо. Если мне плохо (физически или душевно), я прекрасно справлюсь сам. Мне нужно остаться одному. Я переживаю всё внутри себя. Я могу принять чью-то помощь. Но мне будет приятна помощь именно того кому я доверяю, чуть больше чем остальным.. Но даже потом меня всё равно надо оставить одного. Также я вообще не могу быть слишком много и часто в чьем-то обществе. Есть определенная граница. Если её нарушить, я просто буду сходить с ума.. Это вторжение. Это насилие. Я не люблю насилие над собой. Но и узнав, какого это быть часто с кем-то, слишком много быть в одиночестве тоже уже не могу... Что-то изменилось. Раньше никогда не было так болезненно...
В связи с этими принципами у меня много болевых точек. Я иногда просто не могу поверить в свою нужность. Догадываясь и зная секреты людей, зная что они любят скрывать, я не всегда могу быть уверен в том, что и против меня нет какого-то секрета.
Часто доходит и до паранойи. Мое доверие и расположение к человеку может пошатнуть осознание того, что от меня что-то скрыли. Что-то что мне важно. Мне всегда всё важно и интересно, черт подери! Мне интересна ваша жизнь... Я просто могу этого не демонстрировать по своим причинам.
Я знаю, что всё рано или поздно заканчивается. Что может быть не стоит предавать слишком много значения. Но что же? Что с того, что закончится? Это еще не значит, что надо залезать в могилу раньше времени.
Всему свое время... х)

Примечательно, что все кого я считаю своей семьей, все мои близкие друзья, так или иначе почти каждого из них я ненавидел или он был мне неприятен. Именно это становится моим особым гарантом доверия. Я уверен в этих людях больше, чем в тех кто мне сразу понравился. Те, кто мне сразу понравились чаще всего потом оказывались совсем другими...