В последнее время жизнь стала еще более странной.
И я не могу отделаться от тяжести на душе.
Я лоханулся на работе еще в Колпино. Мои социопатические повадки меня подвели. И я в итоге опять замкнулся в себе. И так и не объяснил ничего девочке с работы. Она мне нравилась... Мы очень приятно общались, и я бы общался с ней больше и в не работы. Но из-за своей глупости я потерял это. Хоть мы и попрощались вполне нормально, и она даже сказала не пропадать мне... Но вряд ли я так просто смогу с ней связаться вновь.
Я съехал из Колпино. Почти год прожил здесь. Мне очень нравилось в Колпино и было даже грустно его покидать. Там спокойно. Моей душе было спокойно там. Особенно мне понравилось там летом. Дворы такие ухоженные, в каждом дворе почти маленький садик из чудесных цветов. И просторно. Но это окраина, этого не отнять. Добираться очень тяжело до города на электричках. Выматывает немного. Плюс вечно подгонять расписание под себя...
И вот в конце января я переехал к своему другу с которым общаюсь уже десять лет. Но вот сюрприз, ему пришлось лечь в психушку. В Степана-Скворцова, что практически филиал Кащенко у нас в Питере. Вот такая слава о ней. Еще когда я лежал в Клинике Неврозов нас ей пугали. Мы его навещали, и вроде всё не так плохо, как описывают. Однако у них и одежду отняли, и техникой пользоваться нельзя. У нас всё было не так... Еще и сигарет выдают по десять штук на день. Изверги. И на посещение только два дня по два часа в разное время.
И я чувствую себя виноватым, потому что это я уговорил его лечь. Но не знал, что это будет именно эта больница.
Но ладно. Что сделано, то сделано. Тем более моему другу становится легче. Что не может не радовать...
И живу я в его квартире. С его другом. Приводим там всё в порядок. Умершая бабушка, что жила здесь, накопила очень и очень много вещей...
Через неделю довольно быстро я нашел новую работу. В табачной лавке тире вейп-шопе. Эта точка еще хуже, чем мое прошлое место работы. Там я тоже мерз ибо было у входа. Но далеко не так как здесь... И платят еще меньше х) Но хоть проценты есть. Работаю с прошлого воскресенья ибо второго продавца нет пока. Дико мерз и даже слегка приболел в этот снегопад ужасный. Очень неловкое чувство, когда начинаешь засыпать от холода... Я как из сказки Морозко х) Но благо вчера привезли обогреватель второй и жить стало легче. Осталось поработать еще два дня, перед долгожданным отдыхом, хотя бы небольшим. Очень и очень вымотался. Я сам, кстати, стал покуривать вейп. Вкусная штука и затягивает. Хотя стебусь над собой же, что скоро стану вейпером настоящим и придется носить бандану х) Просто вейп моего друга меня затянул. А жидкости бывают очень даже вкусными. Вот сейчас тяну банановую на ореховом масле. До этого была банановая с жженой карамелью.
А еще происходит что-то странное.
Мне вечно предлагают люди то свидание, то сразу секс. Иногда я даже соглашаюсь, но мне лень. Мне всё лень. Я пока никуда не ходил. Думаю позже... А пока я просто ловлю мгновения того, что происходит. Получаю то, что хочу. Но не то, что нужно мне было когда-то.
Я же знаю, что останусь один. Скоро. Во всех смыслах. И это даже не напрягает.
В начале года этого я осознал и принял, что мне не быть нормальным и не иметь отношений нормальных. Никогда. Любил - был дебил. Я забил на попытки. Навсегда.
Я чувствую себя вымотанным.
Мне всё равно кажется, что я бреду где-то во тьме.
Мне легче с людьми. Друзьями. Спокойнее, когда я навещаю своего друга.
Но всё это... Такое.
Мое сердце замерший кусок льда. Я не чувствую ничего, кроме тоски.
И я удалил вчера из друзей того человека, что вытащил меня в прошлом году в мае и одновременно добил мое сердце в сентябре.
И последние два дня по утрам меня очень клонит в депрессию. Желание расплакаться и надраться еще больше, чем два дня назад, просто раздирает по утрам.
Надо, надо пойти к своему психиатру... Опять пить антидепрессанты. Но я не могу себя заставить. Часть меня не хочет опять быть телом. Тем более я хочу пить. И не хочу опять толстеть от таблеток.
Но одновременно я понимаю, что мне это не помешает. Что мне нужны лекарства.
Ну вот. Живу на Гражданке теперь. Не очень люблю этот район. Но в принципе это лучше всё же, чем жить в области. Тем более я вроде не так надолго здесь.
Мать не навещаю. Каждый разговор по телефону, разговор фактически с глухим. Но не хочу о ней.
Недавно ходил на собеседование в магазин азиатской одежды. Мне задали самый странный вопрос за всю историю моих собеседований.
"Почему люки круглые?"
Я выпал в осадок. Придумывал разные варианты. Реально было стыдно, что я не знаю ответа. Это довольно извращенная проверка на реакцию, я вам скажу. В итоге оказалось, что так незатратнее по материалам. А я плел всякую фигню, что наверное из-за формы, и так удобнее. Эх... Естественно мне не перезвонили. Да я и сам не горю желанием теперь там работать.
Позже надо будет найти нормальную работу. Надо бы вообще две работы. Но видимо я всё-таки слабее. Работаю шестой день уже и совсем никакой. С девяти до восьми вечера с понедельника по четверг, и с десяти до девяти в остальные дни.
Тоска.
Я продолжаю думать, и даже еще больше и сильнее об одном человеке. Интересно, насколько сильна теперь между нами пропасть? Как бы я хотел вернуться. Как бы я хотел всё исправить.
Может быть. Когда-нибудь.
Не покидает ощущение конца. Что-то идет к концу, но я не понимаю что. Видимо это состояние внутри меня, какая-то ситуация, подходит к концу. Я был бы счастлив этому.
Ну вот, вроде постенал и стало хоть немного полегче.
Вчера я перечитывал свой дневник. И впервые дошел до 2011 года. Никогда так далеко его не перечитывал. Как же много времени прошло.
Для меня оно стояло в мутной пелене. Я чувствую себя куда младше, чем мне есть теперь.
Забавно видеть как всё-таки сильно я изменился. Многие вещи, которые я и не думал, что произойдут, произошли. А листы этого моего дневника показывают мне как много всего случилось.

Надо жить. Надо пытаться.

Всё пройдет.