Арима-кун натолкнул меня на мысли о том, чтобы вспомнить и свой страх... Ну и не только.



Раньше я даже сам точно не знал чего я боюсь, а сейчас могу дать точный ответ.
Я боюсь страха и своего безумия. Боюсь того состояния, когда не могу управлять собой, не могу контролировать себя. Боюсь потерять контроль над собой. Боюсь показать свою темную натуру. Боюсь совершить что-то ужасное. Глобально ужасное. Потому что в глубине души что-то тянет меня порой, очень сильно тянет к плохому. При чем не просто какое-то хулиганство, а именно настоящее преступление. Во мне просыпается жестокость и ненависть. И порой возникает желание убивать.
Еще я боюсь огорчить близких, потому что могу разозлится на себя или на них, а разозлившись на них я вновь потеряю контроль. Совершу ошибку и сорвусь. Однажды я сорвался с посторонним человеком... Так не должно повторится. И страшно, что близкие меня не примут таким. Испугаются... Страшно стать опасным для них. Страшно признаться в этой слабости и получить удар в такой момент. Показаться не тем, кого хотят видеть или привыкли видеть. Разочаровать. Показать худшую сторону. Еще.. Власть портит меня. Я чувствую и знаю, что могу стать тираном и принуждать людей. Поэтому порой стараюсь не принимать на себя обязанности лидера. Хотя часто неосознанно для себя оказываюсь на первых ролях. И веду людей за собой... Замечаю я это ощущая прилив гордости и самодовольства собой. Дикого, перешагивающего внутри границы. Я одергиваю себя и стараюсь не перегнуть палку. Однако, некоторые люди вообще не замечают борьбы во мне и принимают меня вообще за другого человека. Наверное, мой контроль над собой становится маской... А я и сам не подозревал этого.
Одиночество, страдания, боль, смерть это тяжело. Но я этого не боюсь. Нет, это не значит что я этого не знал. Я всегда был один, годами страдал, я терял родных, я видел достаточно боли. Однако я жил дальше. Но из всего этого самое страшное отчуждение. Для меня. Я всегда был один и решал свои проблемы сам. Я никому не говорил о себе. Часто оставался один... Однако нашел и хорошие стороны... В одиночестве мне стало проще понять себя. Для меня одиночество это путь к саморазвитию и самосовершенствованию. Но отчуждение... Неспособность жить в этом мире... Когда рядом семья, а ты не можешь сказать всего что хочешь им, не можешь простить и любить всем сердцем. Когда от тебя все чего-то ждут, надеются на тебя, когда ты всем опора и поддержка, а сам не можешь дать слабину, когда забиваешь в себя всю боль, все нервы и волнение, когда ты обязан играть роль, потому что находишься в таком обществе или в особом месте, когда обстоятельства складываются так что ты не можешь показать всего себя, когда ты в клетке - это всё разъедает изнутри. Внутри всё накаляется и вот-вот всё вырвется. Невольно мелькают картины и мысли убийств. Собственное безумие для меня это очень страшно. Я не хочу, чтобы люди пострадали. Однажды я почти потерял над собой контроль. Не буду вдаваться в подробности, но остановил меня тогда только страх в чужих глазах.
И когда всё это накаляется снятся кошмары, где я убиваю людей, друзей, любимых. Я чувствую дикие желания смерти. Убить собственными руками родных, это ужасно... И этого я боюсь. Потерять контроль над собой. Когда так близко эта грань убегаешь. Убегаешь, стараясь защитить себя и других от себя же. Или пытаешься забить всё внутрь, чтобы никого не ранить этим. Маска.
А я осознал сейчас это всё и принял. Принял свою слабость. Сильный человек должен знать и принимать свои слабости..
Я всё равно сильнее этой тьмы. Просто знаю. Никого же еще не убил) Хоть и близок был к этому, как никогда.
Теперь я знаю свою тьму, свой страх. Могу пройти это. Как и раньше... Меня не сломало раньше, не сломает и сейчас. И я делаю шаги навстречу. Я рискнул и открылся. Теперь я могу открыться совсем всем... И я стараюсь уже сам направлять людей, не боясь стать тираном и деспотом. Я просто сосредоточен, но не заключаю себя в клетку самоконтроля. Пусть некоторые люди не понимают меня, пусть я буду раздражаться, но я это я. Для того, чтобы быть собой не надо быть никем другим. Собой быть гораздо интереснее, чем быть кем-то. Это опыт. Вот и всё.
Никаких ролей. Просто я. Я один такой. И я нужен людям такой. Настоящий. Я понял, что есть люди которые примут меня с моими недостатками. Которые все равно любят меня. Такой, какой я есть. И я могу быть собой. Меня не ударят, как когда-то.
Я хочу и могу освободиться. Я действительно устал сдерживаться. Устал. Устал бояться. От свободы меня отделял страх. Страх стать чудовищем и причинить вред близким людям. Но сейчас я не боюсь. Потому что я сильнее. Потому что верю... Я могу идти вперед, могу любить, могу жить, помогать, чувствовать других... Я очень глубоко чувствую других, но не всегда говорю об этом.. И теперь мне легче понять других и я могу помогать, но только будучи настоящим. Только собой и никем либо.
Многие люди тоже страдают от своих масок. Они дают ограничение и диктуют правила. Из-за маски ты не можешь быть собой. Из-за страха. Из-за своей раны... Это всё можно понять по глазам. Обмануть практически невозможно. Но надо прекратить стыдится. Надо простить себя...
Снять маску... Это нелегко. Это сложно и не может быть без трудностей. Но что лучше: рискнуть или быть рабом обстоятельств? Рабом своего эго? Рабом своего страха, стыда?
Мы будем жить. Мы сможем...