На лицах наших радость,
Мир станет лучше малость.
Главное чтобы твоя песня у тебя нарисовалась!
На лицах наших радость,
Даже если вокруг сплошная гадость!(с) Самая лучшая песня
Как странно. Раньше я шел смотря себе под ноги. Теперь же иду ясно смотря вперед, перешагивая камни. И вижу так много... То чего раньше не видел, не замечал, не успевал замечать, то на что закрывал глаза. Странный покой на душе, странный свет, почему-то нет страха, а в душе какое-то дикое счастье от осмысления своей жизни. Осмысления вообще жизни, людей... Осмысления мира.
Мир открыт мне на встречу. Это так странно и непривычно. И я открыт миру...
Я что ли опять в очках? Я опять себя обманываю? Но странно, у меня чувство, что вот именно сейчас я прозрел. После всего того, что узнал... Картина становится ясной и понятной.
читать дальшеЯ всегда боялся спокойствия. Спокойствие есть душевная подлость... Я боялся, что стану далеким всему из-за этого спокойствия. Что этот покой ненастоящий и что меня ничто не будет трогать. Что застыну я в одной позе и замерзну так навсегда. Поэтому я путался, рвался, метался, ошибался... чтобы жить честно. А сейчас думаю, что можно жить честно и по другому. Спокойствие бывает разным. Раньше у меня был ненастоящий покой, поэтому я и начал боятся вообще спокойствия любого.
Ко мне же сейчас пришло ясное чистое спокойствие и твердая уверенность в себе и в том, что будет всё так, как я думаю. Я всё могу. И я сделаю.
Одиночество и быть одному разные вещи.. Я был один, совсем один, но мне однако нужно одиночество. Я не могу без него жить.
Наверное, это дико любить одиночество и порой желать его. Но в одиночестве я совершенствуюсь и познаю себя. И мир. Сам же шлифую монету и всё слушаю, тот ли звук... Тот. Но монета всё еще плохо катится... Так же созерцаю и наблюдаю за миром.
Я не должен боятся причинить боль. Если я буду честен и открыт, не скрывая ничего, не нападая и не торопясь, то я и не причиню боли. Почему я обязательно должен делать больно? Почему я должен боятся и трястись? Конечно я переживаю и не хочу оступится. Не хочу волновать. Но чем больше я думаю об этом боясь, тем больше у меня шанс оступится. Тем сильнее страх. Иногда можно причинить боль неосознанно или на эмоциях. Когда сам испытываешь страх и боль или чего-то не знаешь и невольно задеваешь больное место. Человек может искусно скрывать больное место за бинтами... Но то что лекарство странно выглядит, не значит что оно бесполезно... Закрывшись и отворачиваясь, не узнать правду.
Они говорят, что мы люди забыли о правде... Чехов считал, что интеллигент это тот кто предпочитает промолчать, чем сказать неверное или поступить неправильно. Мол, что проще умолчать о чем-то... Когда нам сказали об этом в школе, я не чувствовал радости. Мне не понравилось это. Я считаю это лицемерием, хоть и сам так поступал неоднократно. Умалчивание и скрытничание, то же предательство, хоть и в другой форме. Если сказать, что думаешь в спокойной форме, то тебя поймут и услышат. Всегда можно всё объяснить. Главное знать язык и уметь говорить... Но порой так страшно. Просто до трясучки сказать. Или же просто сложно и не знаешь как. А порой просто думаешь, что и не обязательно это говорить... Или не стоит...
Раньше словам верилось лучше. Слово и было действием. Но это было несколько столетий назад... И люди говорили смотря друг другу в лицо. Действительно не верится словам когда человек не смотрит тебе в глаза. Действительно не верится, когда человек ничего не делает. Но недавно я увидел, что человек не делает, потому что не понимает. Не слышит. Не знает, чего от него хотят. Не может сразу же что-то сделать ибо не осознает это в полной мере. Но чаще всего мы устаем долбится головой в стену и плюнув приходим к выводу, что человек плох. И чаще всего мы просто забиваем и уходим...
Большинство не дураки и не лохи. И не сволочи. (Хотя и такие всё же бывают...) Большинство это слепые и глухие... Несчастные и закрытые. Не верящие. Убивающие в первую очередь себя.
Отчаянные и разочаровавшиеся в жизни. От этого больно... И тяжело. Когда видишь как много таких... Только я почему-то бросаюсь теперь в этот омут с головой и хочу помочь. Услышать. Понять. И чтобы меня услышали. Но если человек сам не хочет слушать я не буду его принуждать. Всё равно буду стараться, но не буду принуждать и заставлять.
Я так устал ненавидеть и страдать. Устал. Устал боятся. Меня достало это. Достало и непонимание, и отрицание людей. Теперь когда люди неискренны со мной или плохо поступают, я лишь стараюсь помочь. Устал закрываться и кусаться. Черта была и есть между мной и ними, и она никуда не денется. Но есть состояние между двумя крайностями одиночки и компанейского парня. Я с ними, но и не с ними. Сохранять свою независимость и одновременно не давать сесть на шею. При том не закрываться и быть собой. Не играть. "Невозможно", думал я. Но как оказалось возможно абсолютно всё.
Я изменился похоже. Не знаю, что со мной. Происходит что-то. Непривычное... Я не забываю о своей боли. Никогда не забываю. Меняюсь, но не забываю. Тяжелые воспоминания кружат порой отупляющей болью. Однако грустно меняться одному... Нет, некоторые люди тоже меняются со мной в лучшую сторону, но всё же...
Тогда чувствуешь, что ты один. В своем мире, ты один... Мы все одиноки в своем собственном мире. В своей реальности, огражденной тонкой гранью. И у меня там только призрак, тень, воспоминания... Бережно хранимые, спрятанные в уголочки души, чтобы время их не коснулось.
Ошибки... Обернувшись назад вижу многое в красном. Я был очень-очень глуп... Очень слеп.. Гордость... Да она вообще не нужна! Чувство собственного достоинства, да. Но гордость в близких отношениях порой совсем нет. "Убивайте гордость, но не убивайте любовь". Поспешные выводы и обиды тоже дело бесполезное... Я исправляю ошибки. Однако это сложно и не идет так хотелось бы мне.
Сейчас я определился. Я, наконец-то, сделал рывок внутри себя. И мне предстоит еще очень многое. То что я чувствовал оказалось правдой. Я действительно не врал себе давным давно) И моя цель жива. И появилась еще одна. Я знаю, что должен сделать в этом мире. Свою цель, зачем пришел сюда. И я стану сильнее, насколько возможно. Изменю мир хоть чуть-чуть. Помогу. Мы можем создавать свою реальность. Мы все... Неужели никто не хочет счастья...
Наверное я всё же дурак. То что я говорю немного странно и непривычно, даже для самого меня. Как я к этому пришел? Как докатился? х))
А всё равно уверенно иду. Иду вперед. К цели. К мечте. Говорят мечты на то и мечты, чтобы оставались несбыточными. Говорят, что некоторое осуществление мечты и не нужно, если не сбывается. Если столько крови и боли от пути к ней. Что всё зависит от силы желания.. Что всё хорошее не забывается, а всё хорошее и есть мечта! Но я выбрал свой путь и я дойду. Тем более эта мечта реальна и ощутима. Считаю дни, дописываю и доделываю, смотрю в себя и работаю над собой же. Улыбаюсь старым истинам и живу. И скоро дойду. В мечту.
Любовь - это Великий Закон. Закон Мира. Закон Вселенной... Сильнее любви нет ничего и никогда не будет. Никогда. И когда ты перестал искать
Тебя находит то, чего ты долго ждал, так всегда.
Давай танцевать, не хочешь попробовать?
Пойдём в мечту? (с) Yume no Naka e
@музыка:
Kareshi Kanojo no Jijou - Yume no Naka e
@темы:
вера,
душа,
люди,
Жизнь,
личное,
счастье,
чувства,
Я