Пишу эту запись, чтобы дневник не ушел в архив.

Ну что вам сказать, вся суть моих бдений и поисков ответа вернула меня к началу.
Бег был и от боли в том числе. Потеряв все свои эмоции, я потеряла и волю к жизни. Я потеряла сама себя.

И вот.
Мне пришлось вспомнить.
Как всё началось. Что я делала.

Я знаю, кто я.

А сейчас я человек, носящий тень Хао.

И скоро всё вновь вернётся к началу.
Я проживу всё заново. Всю свою историю.
С чего началось, тем и закончится.
Где начало, там и конец...

: ) :

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Люди приходят и уходят.
Перечитывая старые записи, я вижу этот круговорот.
Те, кого я любил. Те, кто были мне дороги.
И я ничего не чувствую. Вообще.
Теперь прошлое словно старый сон. Я практически не помню то, чем дорожил.
И сейчас во мне пустота. И ничего более.
Это нормально. Наверное, так и должно быть. Я думаю, что заслужил это.
Сейчас я отдаю моим друзьям вокруг меня, что есть. Пытаюсь что-то делать. И не жду ответа.
Мне не кажется, что я делаю слишком много. Я не вижу того, чего я делаю. По мне, так практически ничего.
Поэтому мне всегда непонятно и сложно, когда ко мне добры и что-то делают для меня. Просто не понимаю этого. Это практически больно. Не надо заботиться обо мне.
И мне опять тяжело быть собой. Люди мало знают о том, что происходит у меня. Они и не должны. Но чувствую мое молчание опять может навредить и выйти мне боком. Когда-нибудь меня опять не поймут. А я ничего не смогу объяснить.
Я не хочу их терять. Тогда точно не за что будет больше держаться. И не останется ничего.
Рано или поздно уйдут все. Как и те, кем я дорожил раньше. Но лучше поздно.
Я буду стараться больше для них. Буду лучше.
Это единственное, что действительно важно мне сейчас. Единственная близость на которую я способен.
А значит мне надо быть больше собой. Но как, если я почти ничего не чувствую?
Сложный вопрос.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В последнее время жизнь стала еще более странной.
И я не могу отделаться от тяжести на душе.
Я лоханулся на работе еще в Колпино. Мои социопатические повадки меня подвели. И я в итоге опять замкнулся в себе. И так и не объяснил ничего девочке с работы. Она мне нравилась... Мы очень приятно общались, и я бы общался с ней больше и в не работы. Но из-за своей глупости я потерял это. Хоть мы и попрощались вполне нормально, и она даже сказала не пропадать мне... Но вряд ли я так просто смогу с ней связаться вновь.
Я съехал из Колпино. Почти год прожил здесь. Мне очень нравилось в Колпино и было даже грустно его покидать. Там спокойно. Моей душе было спокойно там. Особенно мне понравилось там летом. Дворы такие ухоженные, в каждом дворе почти маленький садик из чудесных цветов. И просторно. Но это окраина, этого не отнять. Добираться очень тяжело до города на электричках. Выматывает немного. Плюс вечно подгонять расписание под себя...
И вот в конце января я переехал к своему другу с которым общаюсь уже десять лет. Но вот сюрприз, ему пришлось лечь в психушку. В Степана-Скворцова, что практически филиал Кащенко у нас в Питере. Вот такая слава о ней. Еще когда я лежал в Клинике Неврозов нас ей пугали. Мы его навещали, и вроде всё не так плохо, как описывают. Однако у них и одежду отняли, и техникой пользоваться нельзя. У нас всё было не так... Еще и сигарет выдают по десять штук на день. Изверги. И на посещение только два дня по два часа в разное время.
И я чувствую себя виноватым, потому что это я уговорил его лечь. Но не знал, что это будет именно эта больница.
Но ладно. Что сделано, то сделано. Тем более моему другу становится легче. Что не может не радовать...
И живу я в его квартире. С его другом. Приводим там всё в порядок. Умершая бабушка, что жила здесь, накопила очень и очень много вещей...
Через неделю довольно быстро я нашел новую работу. В табачной лавке тире вейп-шопе. Эта точка еще хуже, чем мое прошлое место работы. Там я тоже мерз ибо было у входа. Но далеко не так как здесь... И платят еще меньше х) Но хоть проценты есть. Работаю с прошлого воскресенья ибо второго продавца нет пока. Дико мерз и даже слегка приболел в этот снегопад ужасный. Очень неловкое чувство, когда начинаешь засыпать от холода... Я как из сказки Морозко х) Но благо вчера привезли обогреватель второй и жить стало легче. Осталось поработать еще два дня, перед долгожданным отдыхом, хотя бы небольшим. Очень и очень вымотался. Я сам, кстати, стал покуривать вейп. Вкусная штука и затягивает. Хотя стебусь над собой же, что скоро стану вейпером настоящим и придется носить бандану х) Просто вейп моего друга меня затянул. А жидкости бывают очень даже вкусными. Вот сейчас тяну банановую на ореховом масле. До этого была банановая с жженой карамелью.
А еще происходит что-то странное.
Мне вечно предлагают люди то свидание, то сразу секс. Иногда я даже соглашаюсь, но мне лень. Мне всё лень. Я пока никуда не ходил. Думаю позже... А пока я просто ловлю мгновения того, что происходит. Получаю то, что хочу. Но не то, что нужно мне было когда-то.
Я же знаю, что останусь один. Скоро. Во всех смыслах. И это даже не напрягает.
В начале года этого я осознал и принял, что мне не быть нормальным и не иметь отношений нормальных. Никогда. Любил - был дебил. Я забил на попытки. Навсегда.
Я чувствую себя вымотанным.
Мне всё равно кажется, что я бреду где-то во тьме.
Мне легче с людьми. Друзьями. Спокойнее, когда я навещаю своего друга.
Но всё это... Такое.
Мое сердце замерший кусок льда. Я не чувствую ничего, кроме тоски.
И я удалил вчера из друзей того человека, что вытащил меня в прошлом году в мае и одновременно добил мое сердце в сентябре.
И последние два дня по утрам меня очень клонит в депрессию. Желание расплакаться и надраться еще больше, чем два дня назад, просто раздирает по утрам.
Надо, надо пойти к своему психиатру... Опять пить антидепрессанты. Но я не могу себя заставить. Часть меня не хочет опять быть телом. Тем более я хочу пить. И не хочу опять толстеть от таблеток.
Но одновременно я понимаю, что мне это не помешает. Что мне нужны лекарства.
Ну вот. Живу на Гражданке теперь. Не очень люблю этот район. Но в принципе это лучше всё же, чем жить в области. Тем более я вроде не так надолго здесь.
Мать не навещаю. Каждый разговор по телефону, разговор фактически с глухим. Но не хочу о ней.
Недавно ходил на собеседование в магазин азиатской одежды. Мне задали самый странный вопрос за всю историю моих собеседований.
"Почему люки круглые?"
Я выпал в осадок. Придумывал разные варианты. Реально было стыдно, что я не знаю ответа. Это довольно извращенная проверка на реакцию, я вам скажу. В итоге оказалось, что так незатратнее по материалам. А я плел всякую фигню, что наверное из-за формы, и так удобнее. Эх... Естественно мне не перезвонили. Да я и сам не горю желанием теперь там работать.
Позже надо будет найти нормальную работу. Надо бы вообще две работы. Но видимо я всё-таки слабее. Работаю шестой день уже и совсем никакой. С девяти до восьми вечера с понедельника по четверг, и с десяти до девяти в остальные дни.
Тоска.
Я продолжаю думать, и даже еще больше и сильнее об одном человеке. Интересно, насколько сильна теперь между нами пропасть? Как бы я хотел вернуться. Как бы я хотел всё исправить.
Может быть. Когда-нибудь.
Не покидает ощущение конца. Что-то идет к концу, но я не понимаю что. Видимо это состояние внутри меня, какая-то ситуация, подходит к концу. Я был бы счастлив этому.
Ну вот, вроде постенал и стало хоть немного полегче.
Вчера я перечитывал свой дневник. И впервые дошел до 2011 года. Никогда так далеко его не перечитывал. Как же много времени прошло.
Для меня оно стояло в мутной пелене. Я чувствую себя куда младше, чем мне есть теперь.
Забавно видеть как всё-таки сильно я изменился. Многие вещи, которые я и не думал, что произойдут, произошли. А листы этого моего дневника показывают мне как много всего случилось.

Надо жить. Надо пытаться.

Всё пройдет.

Декабрь. Тогда началось. читать дальшеСрыв. Голод. Не мой.
Ком катится.
Срыв. Срыв. Отторжение. Одно слово: мать.
Нищета. Долги.
Срыв. Стыд. Опять. Травы и настойки. Пачки глицина.
Холодильник. Крик. Конец. Финал.
Уход.
Кредит. Металлострой. Подруга. Лучшая. Колпино.
Поиск работы. Нервы. Сливаюсь.
Долги. Кредит.
Новая работа. Последний шанс.
Реки пива. Неделя через неделю. Кеги.
Первый рабочий день. Теракт. Разлитые три литра. Разбитый телефон. Испорченный балон газа.
Ужасная неделя. Самая ужасная в жизни.
Уход. Долги. Обессиленность.
Подработка. Копейки.
День Рождения. Не мой.
Люди. Новые люди.
Парень. Знакомый и незнакомый. В то же время. Обьятие. Мысль: наконец-то. Тепло.
Видео. Осознание. Принятие себя. Бисексуальность.
Нервы. Растерянность. Разговор. Лучшая подруга.
Фраза. Просто фраза. О человеке. Далеко. Теперь. Она слишком теперь далеко. Тварь. Ненавижу. Слишком. Слишком...
Боль. Дыра в груди. Срыв. Запой. Десять дней. Кровь. Музыка не прекращается.
Игра и флирт. Переписка. Поддержка.
Пережила. Кажется.
Деньги. Мало денег.
Болею. Надеюсь.
Ничего. Сливальщик.
Мать. Алтарь дома. Совсем поехала.
Слава богу я далеко.
Нападение на меня. Неадекват. Пытался попасть в квартиру, выкручивал руки, угрожал. Откинула в стену.
Пережила.
Встретила пару раз на улице.
Страшно. Но проехали. Подойдет - убью.
Подвешенность. Болею. Покрываюсь чем-то мерзким. Нервы. Спать не могу.
Страх. Поликлиника. Врач. Направление. Астено-невротический синдром.
Хирург. Липома. Эндокринолог. Хз.
Психотерапевт. Клиника Неврозов.
Пять минут: "Не хотите лечь к нам на лечение?"
Две недели. Приемная комиссия.
1 августа.
8 бутылок. 9 человек.
25 лет.

...
Черная полоса.
Глупости, мои тупости, милости.
Больница. Трое врачей. "Раздевайтесь, покажите свою кожу".
Два парня, одна девушка. Три.
Лекарства. Три.
Антидепрессанты.

Куда я привела свою жизнь?